CREO QUE SIEMPRE FUI LESBIANA

Hola. tengo 15 años y me llamo lisa soy de tabasco, queria que me ayudaran porque mi vida simplemente es un asco ya no aguanto esto.. todo empezo un 20 de diciembre que estaba yo chateando en la madrugada con una amiga mia y como tenia mucho de no verla pues me puse muy contenta por chatear con ella y tambien nerviosa... yo en ese tiempo tenia novio y como tengo mas o menos mala suerte con los chavos pues yo me sentia muy feliz porque ese chavo me habia echo caso etc.. siempre todas las noches se me venia a la cabeza que deseguro iba a ver algo que me impidiera andar con el o sentir algo por el ya que siempre he tenido obsesiones y nunca he podido estar feliz del todo y en ese tiempo me sentia muy feliz y se me venia a la cabeza diciendo capas de que me pega una infeccion al tocarlo etc (cabe recordar que yo he tenido muchas obsesiones como pensar que me quedare cuadriplejica etc), dias antes de que tuviera toch yo tenia mucho miedo de caminar como hombre trataba de ser lo mas femenina posible tambien cuando escuchaba mi voz y se me hacia masculina volvia a decir lo mismo hasta que sonara muy femenina, yo trataba de que se me fueran para poder ser feliz con el pero no... ese dia simplemente lo describo como el peor de mi vida.. bueno volvamos a ese dia.. estaba yo como a eso de las 12:30 de la madrugada chateando con ella... y me sentia feliz y a la ves nerviosa y se me vino a la cabeza y si me gusta? capas de que estoy enamorada de ella. esa pregunta marco mi destino y lo condeno ya que me sentia tan mal y en shok queria llorar pero no tenia ganas o no me salian lagrimas, sentia que ese amor que tenia hacia ese chico(mi novio) se me habia desaparecido de un momento a otro ya no sentia nada hacia el, me levante de la cama y dije no esto no puede estar pasando empeze a caminar simplemente el peor dia de mi vida, despues de caminar y de estar en shok me dormi esperando que al otro dia se me fueran eso de la cabeza ya que siempre que e tenido obsesiones una se me va pero otra viene y esperaba que se me fuera y que me viniera otra ya que esa a sido la peor.. después dormi y desperte y seguia con lo misma LA MISTA MALDITA OBSESION yo me sentia tan mal ya que no sentia nada ya por ese chico, todos los dias me sentia mal ya que trataba de cualquier modo que me gustara y me sentia tan mal porque sentia que no era justo para el ni para mi, lloraba todas las noches en silencio me sentia tan mal porque yo lo unico que queria es NO SER LESBIANA, una ves le platique a mi mama que tenia mucho miedo de cualquier cosa ella decidió llevarme con una señora que barria y me barrio y toda la cosa despues me dijo que mi problema de todo esto era en la noche y era sierto porque en la noche era cuando mas me ponia a pensar y llorar y pensar y pensar y pensar y llorar..despues de que me barrio la ansiedad se me fue y tambien los pensamientos era como algo magico pero de sorpresa al otro dia volvio a ser lo mismo pensamientos,tristeza, etc. así trancurrieron varios dias, semanas, meses, yo tenia mucha ansiedad al ver a mujeres en la tele preferiria apagarla o cambiarle aunque aveces me enfrentaba a mi realidad y las veia y trataba de no sentir nada ni ansiedad ni nada pero era imposible.. me comprobaba a mi misma y dejaba de comprobarme hasta que obtuviera el resultado esperado, me sentia simplemente derrotada,exhausta, cansada, sin ganas de vivir, sin ningun motivo por el cual levantarme de la cama, el mismisimo infierno pero ya no sentia tanta ansiedad deecho nada y queria que me volviera ya que pensaba que si no sentia ansiedad era lesbiana trataba lo mas posible de que volviera pero no volvio sentia tanta desesperacion, en estos dias tuve una obsesion diferente no tuve relaciones con mi novio pero nos tocamos y derrepente se me vino a la cabeza pensar que estaba embarazada me sentia tambien tan mal no tenia ganas de nada lloraba y lloraba y mientras tenia esa obsesion se me fue la del toch y volvi a sentir un poquito de gusto por los hombres y ya ningun pensamiento, solo que un dia estaba con 2 amigas en la casa de una de ellas y empezamos a hablar de sexo y me excite mucho y sentia como que queria tener relaciones con ellas, mi problema volvio el madito toch regreso, pero ahora ya no sentia ansiedad ahora lo que sentia era puro deseo y me imaginaba a cualquier chava que veia teniendo relaciones conmigo y me gustaba pero a la ves no trataba de que se fuera eso...ahora es cuando me siento mas preocupada que nunca ya que pienso que soy lesbiana y me siento agusto hasta me gusta, nada de desesperacion ni nada, y trato de decirme a mi misma no liza no lo eres pero se me vuelve a venir el mismo pensamiento y eso me hace sentir mal e incomoda pero ya no siento desesperacion... hasta creeo que ya lo soy y me resigne.. hasta siento que me siento feliz solo que rara pero lo unico que quiero es no sentir nada hacia las mujeres es lo unico que quiero... ayuda sera que se me esta quitando el toch o ya me resigne a que en verdad siempre fui lesbiana..? quiero decirles que antes de yo sentir esto el toch.. ami simplemente me encantaban los hombres eran mi adiccion, pero no se porque siempre me ha exitado el porno lesbico y antes me masturbaba mucho con ello... ayuda QUE ME PASAAA? PORFABOR COMENTEN NECESITO EN VERDAD SU AYUDA! TAMBIEN QUERIA DECIRLES QUE EN ESTO DEL TOCH SIENTO COMO QUE ME GUSTAN LAS MUJERES Y ME SIENTO RARA Y EN SHOK Y NO ME GUSTABA Y ME HACIA SENTIR DEMACIADO MAL AUNQUE ULTIMAMENTE SIENTO COMO QUE ME GUSTA Y AVECES ME DA IGUAL Y SE ME VA ESE SEGUN GUSTO Y AVECES SIENTO DESESPERACION... AYUDA! PORFABOR LOS NECESITO MUCHO