Se acabo definitivamente no se pudo.

Por favor les pido que lean esto completo, si hay algo que no les gusta les pido disculpas pero lo que esta aquí debo expresarlo. Gracias e antemano por la comprensión de ustedes amigos.

Ya me aburrí de esforzarme para que me gusten las mujeres, creo que definitivamente debo ser ,muy diferente a los demás hombres o que definitivamente soy homosexual por que no se pudo, definitivamente no se pudo. Incluso soy diferente a todos ustedes los de el foro, algunos o no se si casi todos ya dicen que han recuperado el gusto por las mujeres alguna vez o definitivamente. En mi caso nada. Hoy salí a comprar unas cosas. Rabia una mujer con una pantaloneta muy corta y pegada al cuerpo. Yo no hice mas que pensar "uff, no otra vez" o "acchh maldición" y lo que hice fue que preferí no mirarla, por que sabia que gusto no me iba a generar y lo que me generaría seria frustración. Igual sin mirara mucho eso fue lo que me causo. Luego, apareció otra. Esta tenia porte de modelo. Yo pase cerca y mi mamá también. Creo que esto no es relevante pero ella la miro pero con cara de haber visto a una sin vergüenza. En mi caso fue más o menos lo mismo, la mire rápido y no mucho tiempo. Pero lo mismo me quede pensando en ello. Creo que pensé en el sujeto que iba con ella. Creo que ahora es así cuando veo una pareja siempre me quedo pensando en el hombre, pero mas bien como con una sensación de envidia por que este hombre es normal y esta en compañía de una mujer. Luego, donde estaba habían unas revistas y afiches de modelos en ropa interior. Pienso que la vida, la providencia, el destino o no se que mierdas se complace en torturarme. Luego llego a mi casa. Abro el facebook y lo primero que veo es una foto de la chica esa que les digo que yo me hice a la idea de que me gusta, esa que es de televisión, no se si saben de que les hablo. Una foto de ella en vestido de baño en una piscina. Esa foto no podría catalogarse como erótica o algo así más bien como hermosa o bella, por que a pesar de que ella tiene casi mi edad aun tiene rasgos de niña y se ve algo tierna. Pero es una foto que si tiene algo de sensualidad. Bueno al principio, creo que sentí como un gusto leve, por que creo que con esta foto si no hay excusas para que a uno no le guste. Creo que sentí un pequeño sobresalto como el que me paso el primer día que vi una foto de ella en la que se ve muy radiante y lo mismo era una foto como sin excusas para que a uno no le guste. Este como sobresalto no duro mucho. Lo que siguió después fue la nada. No sentir nada de nada. Deje de mirar la foto con algo de indiferencia, de todas formas estoy acongojado y con la cabeza llena de mierdas que ahorita no estoy para esas pendejadas de humanos u hombres promedio. Sin embrago, creo que me devolví y vi esta foto por lo menos unas dos o tres veces mas. La sensación mas que el pensamiento que tuve fue algo como "estar con ella o con una mujer como ella es el paraíso pero yo estoy en el infierno" y creo que eso, esa sensación fue la que me motivo a ver la foto otra vez, no en si por ver a la chica sino por que ese pensamiento de que ella es el paraíso y yo estoy en el infierno, esa sensación me hacia sentir mal, y creo que me ensalzo cuando me siento mal, es como si en el fondo me gustara estar mal a pesar de mis quejas y de querer salir de todo esta masa de infierno. Creo que la explicación para esto que cuando estoy en épocas jodidas tengo alguna inclinación a las tendencias autodestructivas, y creo que esto apareció más cuando empece a plantearme la posibilidad del suicidio. Como no puedo efectuar el suicidio por cobardía, me atrae lo autodestructivo. Los días que empece a escribir aquí que no podía comer bien ni dormir, en realidad me gustaba, por que pensaba que así adelgazaría y empezaría a deteriorarme. Logre bajar dos quilos pero creo que ya los recupere por que luego empece a comer y dormir normal. Pero me he planteado hacerlo de nuevo, dejar de comer y dormir poco, pero a mi mamá no le gusta eso. Tambien confieso que, en los días que escribí mi caso aquí la primer, por las noches me levantaba tomaba un bisturí y me lo acercaba al brazo pero no tenia el valor de cortarme. A los días si tome la cuchilla de afeitar y la pase repetidas veces por uno de mis brazos ocasionandome unos cuantos rasguños. Pensé debo repetir esto mas veces para quitarme el miedo al dolor haber si finalmente un día de estos puedo matarme. Al principio me sentí bien por haber conseguido esto, pero luego pensé que era una estupidez esos rasguños que lo que tenia que hacer era tomar un bisturí o un cuchillo y cortarme, causarme algo mas grande. Bueno el miedo al dolor no me dejo volver a hacer esto otra vez ni con la cuchilla de afeitar. Mi mamá vio esos rasguños y le mentí diciéndole que no sabia por que tenia eso que quizás me lo hice dormido al rascarme por que yo sufro de resequedad en la piel y me rasco bastante en ocasiones. También en ocasiones y no es nuevo, me he puesto a averiguar en Internet formas indoloras para suicidarse, pero casi no hay ninguna y son costosas o hay que hacer mucha pendejada y estuve buscando alguna forma de suicidio que fuera fácil también y rápida. Pero en fin, si tuviera el chance de suicidarme creo que tampoco lo haría por que le debo tener algún miedo a la muerte así yo diga que no.

GRACIAS POR LEER ESTO A LOS QUE LO HICIERON CONCIENZUDAMENTE.