Esto lo escribo por una duda que me surge o mas bien para contar algo según esto que escribió skaterito. espero puedan leerlo

Esto lo escribo por una duda que me surge o mas bien para contar algo según esto que escribió skaterito:

“Una vez en mi escuela habia una chava que me acariciaba mucho y me gustaba, una vez me dio besos en el cuello y me gusto e imajine besarla y no me incomodo; total una vez un chavo, que era mi amigote, empezo a actuar como gay y acerco su boca a mi cuello y senti la misma sensacion de gusto si embargo me retire de inmediato. Cuando paso eso empece con este toch, no se si eso de que me quite con el hombre y la mujer me gusto y me deje tenga que ver conque soy heterosexual”

Bueno debo contarles que en una ocasión me sucedió algo un poco similar. A mi nunca me han sucedido muchos hechos como este que narra skaterito, como sabrán, a mi no es que me hayan seguido mucho las mujeres en lo que llevo de existencia y tampoco es que haya tenido nada cercano con alguna de ellas como un noviazgo o una amistad cercana. Sin embargo, les digo que, en la universidad, en una época, yo y uno de mis amigos éramos amigos los dos de una muchacha que estaba en la misma carrera que los dos. Hacíamos todo juntos con ella, como trabajos grupales y demás. Éramos los tres muy buenos amigos, mi amigo, ella y yo. Después ella se cambió de carrera y pues desde ahí no la vemos. En una ocasión estábamos los tres, yo estaba cerca de ella. Ella empezó a acariciarme, creo que el cuello no recuerdo. Yo no me quite, sino que me quede hay y permití que lo hiciera. Creo que me gusto. Sin embargo, a la par que ella lo hacía, había algo en mí que me decía o me hacía dudar si realmente me gustaba porque” yo soy gay”. Después ella dejo de hacerlo y ya eso fue todo. Pero creo que unos segundos después me quede pensando en esto pero luego lo olvide. La verdad este suceso resulta insignificante y poco revelador para mí, como si podría serlo un beso o quizás un abrazo. Además no fue por el hecho de ser ella ni nada, porque yo solo la veía como amiga y nada más y ella me veía igual a mí, ella si me decía que yo le parecía tierno y demás pendejadas de mujeres pero de ahí no era más. Creo que era simplemente porque se sentía bien, creo que si me lo hiciera un hombre u otra mujer diferente sería lo mismo, sentiría bien, con la diferencia de que creo que si llegara a suceder que un hombre me lo hiciera en el acto me quitaría de ahí y no me dejaría hacer eso, pero no sé, con esta mierda tan incierta nada se sabe. Además ella, si yo fuera un hombre normal, o intentado recordar cómo era el tipo de mujer que me gustaba antes de esto y suponiendo que si nunca hubiera sufrido esto y ese gusto no se hubiera cambiado, ella no sería mi tipo de mujer. Como sabrán, el tipo o tipología de mujer que se supone que me gusta o que debería gustarme, como he manifestado en otros textos, tiene como características que es rubia, algo bajita de estatura pero no mucho y preferiblemente con el cabello corto, más o menos como el de, jum no sé, como el de Jill Valentine la de Residente Evil, no sé si saben de qué les hablo. Ya que menciono esto aprovecho para contarles otra anécdota mía. Bien ya que menciono a Jill Valentine, cuando salió la película de Resident Evil 2, basada en el videojuego, la vez que la vi, yo me hice a la idea de que me gusto ella, Jill Valentine, mejor dicho la actriz, pero creo que solo Jill porque creo que la he visto a la misma actriz interpretando otros papeles y creo que solo me gusta cuando interpreta a Jill. No sé por qué, no más mírenla como se viste Jill si quieren miren imágenes de ella pero la de la película. Y ni siquiera Jill es mi personaje favorito de la saga de videojuegos de Resident Evil, mi favorito es León S. Kennedy porque me parece muy del carajo como personaje. Jill no se es como si, me gustara pero como mujer es mi hipótesis. Pero no se todo es incierto. Además que despliegue de estupidez, todo este, jaja relacionado con un personaje de ficción y no con una mujer real, no sé por qué me puse tan cómodo a contarles esto . Pero la cosa es que cuando vi la película, yo no tenía internet en ese entonces, pero cuando tenía el chance de ir a un café Internet me ponía a mirar fotos de ella, de Jill, la de la película. Las ocasiones en que no podía verla como que me sentía mal y se me olvidaba su rostro y debía ir a verla a cada oportunidad para recordarlo. Pero en el fondo me sentía mal también, porque sabía que en el fondo ese supuesto gusto era eso supuesto no era real verdaderamente era algo como forzado. Después de un tiempo se me paso esta pendejada, por el mismo hecho se saberlo como algo fingido y no volví a sentir esto por ella.