Aqui acalro un par de cosas y pregunto otras

Me parece importante aclarar unas cosas y preguntar otras tantas de lo que he escrito antes.

Según veo, por el ultimo texto que hice, que ya empiezo a convertirme en un sujeto incomodo en este foro, hasta creo que ya empezaran hasta a odiarme, pero lo siento mucho, como no puedo ir al psicólogo (también deben estar aburridos por tanta repetidera de los mismo) este es el único recurso que tengo ahora, para resolver preguntas y dudas que tenga y para desahogarme exponiendo mis puntos de vista. Si se sienten vulnerados de algún modo pido disculpas.

La primera pregunta surge de comentarios como este:

"Allá vos, amigo... nosotros intentamos ayudarte y nunca pusiste tu granito de arena. Suerte con tu "nueva vida". Disculpame por ser tan crudo pero bueno. Lo tuyo no parece ser TOCH, sino mas bien una especie de "reniego de la vida" o misantropia. No quiero qe te sientas mal, pero parece q a vos mismo te gusta sentirte mal por lo que leo."

En la parte que dice "nosotros intentamos ayudarte y nunca pusiste tu granito de arena" Mi pregunta es. ¿Como carajos es que se supone que debo poner mi "granito de arena"?. Yo no se que hacer para solucionar esto. Les agradezco mucho la ayuda prestada y lo que me han enseñado para darle un medio control a esto, pero no se que carajos hacer para solucionar esto del todo. Ustedes dicen que la única manera es ir al psicólogo, pero no puedo. entonces como hago para poner mi supuesto grano de arena. que seria ¿ponerle actitud positiva a esto? ¿pero como mierdas si todo lo veo imposible? Me siento cargado, tenso, todos los días es así. Se me acaban las fuerzas y as ganas de seguir viviendo, ya le veo muy poco sentido a todo.

Y esta parte "No quiero qe te sientas mal, pero parece q a vos mismo te gusta sentirte mal por lo que leo." Ni más ni menos, le dieron al clavo, así es, me siento bien cuando estoy mal por que así estoy mostrando mi verdadero rostro, sin mascaras, sin fingir ser un pendejo alegre y optimista como todo el mundo cosa que obviamente no soy y que odio. Pero también, yo no pedí ser así. Es algo que me fue impuesto. Yo antes de el supuesto Toch no era así o de la mierda que se supone que deba tener sea lo que sea. Yo nunca me imagine que me llegaría a pasar esto. Todo iba relativamente bien en mi vida hasta que apareció esto. Nunca pensé que me dejarían de gustar las mujeres, por ejemplo. O ahora empiezo a pensar que quizás nunca me gustaron, por que no le encuentro otra explicación a este embrollo. Pero ahora que reflexiono sobre esto, a veces me parece mentira que no me gusten, como una pesadilla. Nunca pensé que llegaría a hacer actos como la masturbación o ver pornografía, o a tener que tocarme el ano. Nada de esto lo planee, todo llego a joderme la existencia. Pensé que todo seguiría así hasta que apareció este agente de perturbación a joderme la vida (ahora lo llamare así por que ya ni se si lo que tengo es Toch, ya me hicieron dudar de nuevo). Pensé que podría tener novia, y que me gustara una mujer como a todo el mundo hasta tener algo cercano con ella. Pensé que podría tener hijos y una familia como todas las personas normales, pero no contaba con que un día aparecería este flagelo a desgarrarme el alma. En fin pensé que todo iba a ser normal en el futuro hasta que surgió todo esto.

Ahora vamos a hablar de este comentario:

"El ser humano es un ser social, necesita de estar en contacto con otros seres para subsistir. Lo que estas diciendo es una pelotudes. Es evidente que sos el que mas complicado esta aca, y eso es xq vos mismo no te queres ayudar. Te negas al cambio, a abrir los ojos, y tampoco te dejas ayudar. Todo lo que te decimos lo pones en duda, tenes muy fuertes convicciones, pero esas convicciones no son tuyas!! son las que te impuso tu nucleo familiar. Y no se xq te empecinas tanto con el tema de la sociedad. Se ve que tu creencia religiosa y familiar te lleva a creer que la sociedad es una mierda, que esta corrompida por el demonio y hacemos todo mal. Tenes que salir de tu casa, hay un mundo alla fuera. Un mundo lleno de placeres y cosas buenas, que hasta vos queres y deseas. Tenes que animarte a salir y irlas a buscar. Si, tenes toc, igual que todos aca. Es la que nos toca vivir. Estamos vivos, y ya que estamos vivos, VIVAMOS!"

En las expresión "Es evidente que sos el que mas complicado esta aca, y eso es xq vos mismo no te queres ayudar. Te negas al cambio, a abrir los ojos, y tampoco te dejas ayudar." Es similar al primer comentario. ¿Como se supone que debo ayudarme? ¿Cual es el supuesto cambio al que me estoy negando? ¿A que cambio se refieren? ¿Abrir los ojos? ¿Como es eso?. Si es por cambios, el gran cambio que me cago la vida se produjo en el año 2003 cuando empezó toda esto. Y si se refieren a cambios cuales serian? ustedes me dicen que debo salir a fuera ver "el maravilloso mundo exterior plagado de placeres y demás delicias" ese es el cambió?. que debo hacer? salir y buscar mujeres para salir de esto, creo qe ya había preguntado esto pero no recuerdo haber recibido alguna respuesta o por lo menos una contundente. Debo ignorar o pasarme por la galleta lo que el toch me causa, como el supuesto sintoma de no sentir gusto por las mujeres, y sin embargo, salir y buscar tener contacto con ellas. ¿a eso se refieren?. O se refieren a que debo desordenarme por completo probar de toda mierda qe hay en este mundo para perderle el miedo a todo?. Me disculpan si mal interprete algo, solo estoy preguntando y también me disculpan por ser tan duro y crudo en mis exposiciones, pero que podemos hacer si la vida es dura y cruda, yo solo estoy entrando en la tónica que ella propone, estoy siguiendo su juego, su dinámica.
Y abrir los ojos?, en una ocasión me di cuenta de algo, y es que yo soy de los pocos humanos que a tenido la fortuna de abrir los ojos. El sufrimiento no tiene otro objetivo que ennoblecer el alma, y como yo he sufrido tanto con esto me he dado cuenta de muchas cosas. Una de estas es que la vida en realidad es una Grandicima mierda. Las demás personas se engañan, saben muy adentro lo mismo, que la vida es terrible pero por este motivo tienen que recurrir a las dádivas de este "mundo lleno de placeres y cosas buenas" para darle sentido a sus miserables vidas. Así que el placer es una suerte de ilusión y de autoengaño. Solo el que sufre conoce la verdadera cara de la vida. No vive encerrado bajo una ilusión de que la vida es bella y demás sandeces. Así el que sufre tiene realmente abiertos los ojos y ve la verdadera apariencia de la existencia.

Este enunciado me parece muy interesante, voy a hablar de él ahora: "tenes muy fuertes convicciones, pero esas convicciones no son tuyas!! son las que te impuso tu nucleo familiar. Y no se xq te empecinas tanto con el tema de la sociedad. Se ve que tu creencia religiosa y familiar te lleva a creer que la sociedad es una mierda, que esta corrompida por el demonio y hacemos todo mal". Creo que ya dije que en mi familia no me han impuesto nada. Es más, en mi casa me dejan pensar lo que se me de la gana. Y en cuanto la religión, hablo de Dios pero no soy un tipo religioso en realidad, pero la religión si que me a afectado en todo este proceso o involución hacia la oscuridad. Ya he comentado como es que me afectó la religión y es por un profundo miedo hacia Dios. Cuando hago cosas como la masturbación (o cuando las hacia, en los tiempos más terribles) tenia el miedo constante de que Dios me quitaría, en castigo, las cosas que me hacían sentirme como un individuo elevado y en cierto sentido culto, cosas que me ayudaban a mitigar el dolor y la indignación que le causa a uno saber que es homosexual. Algunas de estas fueron que pensaba que Dios me quitaría la habilidad o facilidad para dibujar y la otra que me quitaría mi habito de la lectura. Cuando me masturbaba por ejemplo, inmediatamente después no podía dibujar, por ejemplo, no me salia nada o no me salia bien lo que quisiera hacer. Era algo así, como un impedimento mental, que podría ser un poco similar al impedimento mental que no me deja sentir gusto por las mujeres. Bueno , el caso es que esto que pienso de la tripleta maravilla la vida, la sociedad y la existencia, prácticamente me lo impuse yo mismo, al ver como son de mierda estas tres cosas y como forma de buscar una protección contra esas tres. Así que ese enunciado de que esas "convicciones no son mías" podría ser debatible. Y que por que insisto tanto con el tema de la sociedad? bueno la verdad de que uno de los agentes culpables de padecer de esto del toch si es que eso es lo que tengo si me la revelaron aquí, el día en que alguien hizo un texto en el que decía que hemos recibido información errónea con respecto a lo que la homosexualidad es y que en parte esta información es dada por la sociedad por medio de, entre otras cosas, los medios de comunicación y que por esta información nos creemos cosas como que uno puede hacerse gay de un momento a otro o que alguien que es heterosexual puede volverse gay por algún motivo.Además sumemole a esto lo que digo antes que como he sufrido me he dado cuenta entre muchas cosas que la sociedad es una mierda, que impone cosas como que el dinero, los placeres de la carne, la bebida, las drogas y demás son la felicidad. La sociedad se encarga de borrarle los deseos verdaderos individuales a cada uno y nos impone lo que considera bueno. Por ejemplo, yo a veces pienso que mi afán de tener novia aparte de para curarme o por lo menos hacerle algo de quite al toch , es por la presión que la sociedad ejerce, por que como ahora todo el mundo anda en el plan de las noviecitas y prácticamente es como si uno sin novia no pudiera vivir tal y como sucede si hiciera falta el oxigeno, la sangre o algo así, algo vital, entonces uno se siente obligado a buscar novia también para no quedarse atrás, ademas también esta la joda de todo el pinche mundo. A mi varias veces me han preguntado que si tengo novia, yo respondo que no, y se que en mi cara no son capaces de decirme nada los muy malparidos, pero detrás, a mis espaldas se que hablan y dicen "ese es maricón" y cosas así por el estilo (por ejemplo, un día un compañero de la universidad me dijo esto, como insinuándome que soy gay: "usted ya va en octavo semestre y nunca le hemos visto una novia" "tan raro" creo que dijo el hp"). pero ahora este afán es empeorado por el animo y la urgencia de salir del toch. Antes de saber que lo de el toch, el afán de novia no era tan molesto, es más creo que ya me había resignado a que nuca tendré novia. Cuando supe más acerca del toch y que empece a participar en este foro fue que la desesperación o afán por tener novia se hizo mayor, pues supe que tenia una enfermedad y no que era homosexual así que apareció una esperanza de tener novia y por ende de tener una vida normal como yo quiero. aDEMÁS NO SOLO ESO, pienso que estando en una relación cercana con una mujer por lo menos sabre como es (ya que repito, nunca he tenido novia), también pienso que así podre hacerle un poco de quite al toch. Tambien he pensado que estando en esa situación, con novia, me va a valer madres los síntomas del toch (como no sentir gusto por las mujeres) y podre estar bien con ella. O por otro lado podre saber si definitivamente no podre estar en pie en ese caso de tener novia y saber si todo sale desastrozamente y así seria otro argumento para pensar que si soy gay. O para mirar como me desemvuelvo en el campo sexual, si podré responderle a la mujer o no. Si no, aquí aparece otro argumento para pensar que soy gay. Espero haberme hecho entender en este aspecto.

Con respecto a este comentario
"Yo creo que tú deseas tener novia, por lo que cuentas, no creo que te guste estar solo. Si te gustara, no estarías aquí escribiéndolo. Uno de los problemas que hay yo creo que es eso de las "máscaras". Que uno se pone una "máscara" de cara a la sociedad, yo también lo he hecho, y con el tiempo he llegado a pensar que eso es un error. Yo no tendría que haber usado "máscaras" jamás, porque eso significa que le estoy dando más valor a lo que los demás piensan de mi que a mi mismo. Yo creo que si luchas por conseguir lo que quieres, al final lo acabas consiguiendo. NO TE RINDAS"
Esto complementa un poco lo de arriba. Sera que si quiero tener novia? o es por imposición social? por que si es por que me guste alguna mujer no creo, ya saben, vuelvo y repito, no consigo que me guste ninguna. ASÍ QUE POR ESE LADO da de pensar que no es un deseo personal, ya seria algo impuesto. Por otro lado creo que podría haber un elemento de curiosidad, como lo expreso antes, ya que sería para mirar "que pasa" si podre, si no podre, si es un desastre, si no sale bien, si podre relacionarme con la mujer o si no. Bueno ya saben. Y también, podemos mencionar que hay un elemento de esperanza, como dije, por que como ya supuestamente no soy homosexual, sino que lo que tengo es una enfermedad, entonces podre tener novia como todo el mundo normal y por ende podría ser también una cura a este mal o por lo menos una forma de mitigarlo, ya que estando en una relación cercana con una mujer podría como algunas veces pienso optimistamente, engañar al toch y su repertorio de síntomas y poder ser feliz con la mujer en términos sentimentales y sexuales. Si me entienden?. Y para lo demás de este comentario transcribo esta parte textual de un comentario mio en el tema anterior que hice a este:

"Pero hombre, Arquimedes, como me voy a "rendir" si ni siquiera he empezado nada para poder salir de esto que según ustedes la única salida es ir al psicólogo, y como ya saben no puedo.

Y aquello de las máscaras, no creo que la sociedad quiere tener entre si a un individuo amargado, triste, solitario y airado, así que no puedo comportarme así en frente de todos aunque si me gustaría mostrar mi verdadero rostro, pero ya empece con algo para eso y ya empezaron a especular los demás (amigos, familiares) sobre que es lo que me pasa. Lo que empece a hacer es publicar comentarios en facebook sobre lo que pienso de la vida, para que todos se vayan acostumbrando a mi verdadero yo, pero ayer uno de los compañeros de tesis me contó que estuvo hablando con otros amigos de la universidad sobre este tema, de tratar de descifrar que que era lo que me pasaba por que leyeron los comentarios de facebook. Entonces de forma que ya es como automática me toca hacerme el pendejo, el feliz y el normal, incluso frente a mi familia para que por ejemplo mi mamá no se preocupe por mi"

Y finalmente , para terminar esto pregunto de nuevo ¿QUE ES LO QUE DEBO HACER? ¿BUSCAR UNA MUJER, IGNORANDO O ENGAÑANDO O HACIÉNDOLE EL QUITE PRINCIPALMENTE AL SÍNTOMA DE FALTA DE GUSTO POR LAS MUJERES?¿DEBO ACERCARME A ALGUNA MUJER HABER QUE PASA, SI FINALMENTE TERMINO COGIÉNDOLE AFECTO Y DESPUÉS HASTA ENAMORARME DE ELLA AL PASO DEL TIEMPO? SERA QUE SI ES ASÍ? ESTO ME PARECE MUY IDEALISTA, ESTÚPIDO Y RIDÍCULO SI ME PREGUNTAN, PERO TAL VEZ SI ESO ES LO QUE TOCA HACER PUES QUE MAS DA HAY QUE HACERLO PARA CONSEGUIR LO QUE QUIERO Y ES TENER UNA VIDA NORMAL, PARA PODERME DEDICAR A LO QUE REALMENTE QUIERO QUE ES SER UNO DE LOS MEJORES EN LO QUE HAGO, YA QUE CON TODO ESTO DEL TAL TOCH CREO QUE NO HE PODIDO DAR EL 100% DE MIS CAPACIDADES PARA LOGRAR ESTA META POR ESTAR SUFRIENDO. AHORA MISMO ESTOY PERDIENDO EL TIEMPO ESCRIBIENDO AQUÍ, AUNQUE TAMBIEN A LA LARGA NO ES TIEMPO PERDIDO POR QUE PARA VENCER ESTO DEL TOCH SI ES QUE ALGÚN DÍA LOGRO HACERLO DEBO SABER MÁS DE EL ESO LO CONSIGO RESOLVIENDO MIS DUDAS AQUÍ.

SIN MAS MUCHAS GRACIAS Y DISCÚLPENME EN MIS ACCESOS DE MALA VIBRA.