Finalmente me estoy convenciendo de lo evidente. Que pena con ustedes, pero debo seguir escribiendo en vista de no poder ir a te

Que pena con ustedes, como no puedo ir a terapia como ya saben. Debo hacer uso del foro PARA contar mis cosas con el fin de desahogarme. Espero no perturbarlos demasiado con el texto que sigue a continuación, y si causo este efecto pido disculpas de antemano para los que se sientan ofendidos, ultrajados, aburridos o molestos por leerlo. Recuerden, antes, que yo soy una persona diferente a ustedes y mi caso nada tiene que ver con el de ustedes como para que se sientan vulnerados, aquí no ofendo a nadie directamente ni mi animo es molestarlos, pero si se sienten atacados pido disculpas. En fin no se dejen sicociar por este texto si tan perturbador les puede llagar a parecer. Aquí expongo ciertas ideas personales que supongo que ya tenia en mi mente pero en estos días las he concretado, por la experiencia del Toch y por la conciencia de tener un mal como este.

Empiezo diciendo que hoy fue un día no terrible, pero si me sentí vacío y un poco bajo de animo pero más vacío como viviendo algo que carece de sentido en absoluto.

Ya no aguanto tanta tensión, me siento tenso, lleno, lleno de lo que podría ser energía negativa. Me siento cargado de esto, y me molesta, estoy jarto de eso.

Hoy comprendí unas cosas y digamos que reforcé otras que ya sabía, no se si son correctas o incorrectas estas apreciaciones solo se que son lo único que tengo, el único camino que puede seguir en esta vida, el único disponible para mí, por mi propia naturaleza "humana". Si hay otros, ni siquiera tengo la opción de tomarlos, no por su dificultad solamente, sino por que simplemente mi situación no me lo permite. Bien estas apreciaciones de las que hablo se refieren a mi naturaleza humana particular y casi "excepcional", poco común o si se quiere decir de ese modo anormal y a mi posible lugar en este mundo.

La primera de la que quiero hablar es de lo que se refiere a mi naturaleza de hombre solitario. No me gusta quejarme de esta, pues para mi resulta como una virtud de mi persona. Si se me presenta a veces el impulso de deshacerme de mi naturaleza solitaria es debido, una vez más, a las malditas imposiciones sociales que dictan que la soledad es sinónimo de infelicidad. Pues en mi caso resulta que no es de ese modo. Sabemos que el ser humano por naturaleza es una criatura de hábitos gregarios. Lamentablemente, para mi, un ser humano no puede desarrollarse como tal sin la convivencia con otras criaturas de su especie. La necesidad de novias, amigos y cosas parecidas, se me antojan ahora como muestras de debilidad o flaquezas en la existencia humana. Yo, personalmente, preferiría que el ente humano no tuviera que valerse de ningún otro ser humano, salvo de si mismo. Tal vez se procura un desarrollo en campos emocionales, intelectuales, mentales bueno no se los que ustedes quieran, pero así como existen estos desarrollos también existen riesgos inminentes, como son la corrupción, la propensión al pecado, los conflictos, la violencia, la confusión, el sufrimiento. Mejor dicho la lista seria larga. El caso es que el día de hoy me di cuenta que adoro la soledad. Es mi elemento, así como el de un pez es el agua. ¿Qué hecho o situación me ayudo a concretar esta certeza?. Hoy se pacto una reunión de trabajo con los compañeros de tesis. Vinieron a mi casa. Se trabajo, pero no me sentía a gusto, como cuando trabajo en completa soledad. Cuando estoy solo trabajo escuchando mi música, trabajo a mi ritmo y sobre todo no tengo que fingir algo que no soy. ¿Que significa este enunciado? Cuando estoy con otros seres humanos, siento que no soy yo que debo usar "máscaras" por decirlo de algún modo. No por que quiera hacerlo así, simplemente la situación, más o menos de manera automática hace que suceda de ese modo. Debo demostrar la imagen de hombre feliz, hombre seguro, hombre normal, hombre sin ningún problema con las mujeres, en fin un montón de cosas que en realidad no soy. En el único grupo social en donde me siento más o menos bien adaptado es en mi familia. yo NACÍ EN ELLA, FUE EL GRUPO SOCIAL QUE ME FUE DADO DESDE MI NACIMIENTO, ya es imposible sentir odio por ellos, por mi familia. Y mi hogar es el lugar donde perpetúo mi soledad. Para mi es el santuario en medio de tanta mierda que es la vida del exterior, más bien como un oasis en medio de un desierto de oscuridad y desolación. Esta ya es una particularidad de mi persona, por ende de mi existencia. Este primer punto apoya la idea de que no soy una persona como las demás, soy un caso fuera de lo común, de los pocos que tienen el honor o la desgracia de nacer de ese modo. Y es que, no se si sentirme angustiado por esta naturaleza tan inhumana o si sentirme alagado por que no soy igual a todo el mundo, por lo menos no veo la vida como lo hace la mayoría de los seres humanos promedio, como me dijo en estos días un amigo con el que converse sobre algunas de mis inquietudes y preocupaciones.

Otro hecho que apoya mi vida destinada (destinada, yo prefiero no creer en el destino pero en vista de que no encontré otro termino, de momento debo usar este) a la soledad lo vine a saber hoy. Uno de estos compañeros de la tesis de los que hablo coloco un vídeo para que lo escucháramos yo y el otro compañero. Para joderme aun más la vida el tema tratado por el vídeo en cuestión, versaba sobre el noviazgo. Empezaron el discurso exponiendo el significado de la palabra de noviazgo. Bien intentaré recordar (ya que tengo una memoria malicima) como era. Bueno decía que noviazgo significa, o tiene algo que ver con el termino DIGNIDAD. decía que esto es así por que el estado de noviazgo es elevado, en el sentido de que se hace en un momento de buena espiritualidad ya que estando en momentos de perturbación espiritual uno no puede compartir con otra persona. Espero vayan entendiendo bien estas ideas. Y es que decían hay que para poder comprometerse en noviazgo con alguien hay que estar en el mejor momento en términos espirituales ya que con otra persona la espiritualidad es como si se viviera por dos.Así mismo si uno esta en tiempos de conmoción espiritual lo mejor es no buscar novias por que ella podría salir afectada por la mala vibra de uno. No se si me comprenden?. Como aplica todo esto en mi caso?. Pues debo decir que desde el año 2003 que empezó toda esta pesadilla, he permanecido en estado de conmoción o perturbación espiritual. Como ya les he explicado hay épocas en las que todo esto no resulta tan terrible debido a que por dedicarme a estudiar he llegado a acostumbrarme a vivir con el problema. Además, ha esta conmoción espiritual causada por el toch se suma que, Como podrán notar soy un individuo pesimista, impaciente, alborotado y grosero en ocasiones. También se incluye que debo ver que todo en la vida es perfecto o si no bueno o al menos en los margenes de lo tranquilo. Si veo la más mínima catástrofe o problema prefiero tirar la toalla, sin embargo, no lo hago del todo, y como si soy algo perseverante (no por que en realidad tenga este valor sino más bien por obligación de las circunstancias) puede que deje las cosas por un momento y luego las retome para ver si logro alguna solución, así este proceso podre repetirlo varias veces sin cansarme de ello. Pero lo que veo que no vale la pena prefiero dejarlo. Todos estos protocolos, tanto personales como causados por el toch no me los puedo quitar. Ellos generan o contribuyen a que mi estado de perturbación espiritual se concrete. Estos no puedo quitármelos, ya que hacen parte de mí, así soy yo y nunca podré quitarme eso de encima por más que quiera o que no quiera. Y mucho menos la presión y el sufrimiento generados por el toch, por lo menos no puedo ir a terapia a que me quiten eso. Y la verdad no se si me interesa ya quitarme esto o no. Por esto, no puedo tener novia, por que mi estado es el de perturbación espiritual y la cuestión es que nunca podre tenerla ya que jamás , como digo podré quitarme el estado de perturbación por que hace parte de mi, hace parte de mi naturaleza anormal.
Aquí ya veo que nací para vivir solo. Y así lo siento ahora, que no necesito de nadie. A veces creo que si quiero una novia pero primero es para saber que pasa y por pensar que así puedo salir del Toch, o por creer a veces ilusoriamente, que si llega a pasar esto voy a estar bien con ella y la puedo querer y demás (pues a veces pienso que jum que pendejo que soy), pues que bobada si esto esta más jodido que quien sabe que. Pero otras veces me siento bien así como estoy, con el afecto de mi familia es suficiente para mi, pero si después me voy del lado de ellos siento que no tendré ningún reparo en vivir solo. Este momento podría suceder si al fin sigo mi plan de irme a Argentina a seguir con mis
estudios. Cuando este haya,como no conozco en ese país a nadie, por fin podré ejercer mi naturaleza solitaria sin problemas y se que cuando esto suceda ese día en parte tendré alguna recompensa por mi sufrimiento y el premio a este calvario sera la soledad y el encuentro con migo mismo. Como ven son dos puntos de vista los que me invaden: uno es el de pensar que puedo tener novia, una vida normal y por lo tanto vivir como lo hacen los seres humanos promedio. La otra seria la de aceptar lo que soy, un anormal, asexual y solitario. La primera es una idealización, una utopía. La segunda es la realidad, lo cercano lo que debo hacer por que es en la situación en la que me puso la vida. Aqui esta expuesta el segundo punto que apoya mi existencia poco comun como humano. Hasta en ocasiones dudo de mi humanidad o a vecs me creo más humano que los demás por estar entregado a la relidad del sufrimiento. Para mi el sufrimiento ennoblece el espíritu, mientras que el placer hace estúpido al ser humano.

GRACIAS POR LEER LOS QUE LO HICIERON Y SI NO LES GUSTA ESTE TEXTO Y LES PARECE MUY DRAMÁTICO O DEPRIMENTE LES PIDO DISCULPAS SI SE SIENTEN MAL LEYÉNDOLO O SI SE SIENTEN AFECTADOS.