TOC Homosexual o represión

Hola a todos, escribo con el motivo en que alguien pueda aunque sea hacer luces sobre mi situación que me tiene muy confundido y ansioso. Me llamo Federico y tengo 19 años, comencé con esta obsesión justo hace un año masomenos. Estaba bastante deprimido porque estuve en una relacion a distancia con una mujer durante un año y varios meses, pero ya sentia que habia un desgaste importante. Sentia que ya era todo rutinario y no la amaba como antes, pero fue dificil de aceptar. Cuando se me termino de formar la idea de que ya no la amaba senti pánico y mucha ansiedad, pues temía tener que decirle que lo nuestro ya no funcionaba. Intenté no darle importancia y seguir hablandole normalmente, pero desde ese entonces sentia ansiedad todo el tiempo y en cualquier lugar las 24 horas del dia. Se me venian pensamientos a la mente a la velocidad de la luz y no me dejaban ni dormir. Trataba de analizar cada pensamiento que tenia para tratar de hallar la causa de mi ansiedad y entre otras cosas el pensamiento de ser homosexual se me vino a la mente y me angustió muchisimo, pero eso lo explicaré mas luego.
Llegue a la conclusión de que debia ver a un profesional de la psicologia, y eso mismo hice. Despues de varias sesiones que no me resultaban favorables ya que siempre le iba con pensamientos diferentes a mi terapeuta me dijo: "Ya tengo tu diagnostico, pero si te lo digo, lo vas a buscar en internet y te vas a dar manija todo el tiempo", fue muy poco profesional de su parte no habermelo dicho, no tuve la oportunidad de preguntarle porque al instante empezo a hablarme de posibles medicaciones que debia tomar y yo entre en pánico. Me dijo que lo podiamos evitar si yo ejecutaba tecnicas de relajación y todo eso. Recuerdo que le plantié este asunto de que tal vez podria ser homosexual y que me tenia muy ansioso y angustiado, por lo que su respuesta fue "Y si fueras homosexual cual es el problema?" Y me agarro una ansiedad tremenda y le dije "No! no quiero ser homosexual, siempre me gustaron las chicas y jamas tuve fantasias con hombres ni nada de eso, no puede ser que ahora porque tengo un pensamiento en la cabeza soy gay".
Despues de eso decidí no volver mas porque estaba aterrado con la idea de tener que estar empastillado y no poder desarrollar mis tareas cotidianas. Pensando nuevamente todo el dia en las causas de mi ansiedad, decidí decirle a la chica que amaba que ya no sentía lo mismo por ella. Fue dificilisimo, lloré mucho y sentia que mi vida era una porqueria, pero ella me entendió y hoy somos muy unidos y nos contamos todos nuestros problemas.
Pero sin embargo la ansiedad no se fue. Lo que me llevó a seguir pensando todo el dia en las posibles causas de mi ansiedad y de golpe un pensamiento de que era homosexual vino a mi mente otra vez y me hizo temblar hasta los huesos. Me empece a sentir super preocupado, como que en mi mente creia que fui toda mi vida homosexual pero que siempre lo reprimi estando con otras mujeres, pero no le encuentro sentido. Si hubiera sido gay, hubiera sido imposible mantener relaciones amorosas placenteras con mujeres o erectarme y masturbarme con ellas.
Me sentia horrible, como si mi destino hubiera sido ser homosexual desde siempre. Esto me hizo recordar a cuando tenia 15 años y despues de una fuerte discuciòn con mi padre, de la nada un pensamiento diciendo "Y si soy gay?" vino a mi mente muy rapidamente y me senti horrible, me daban ganas de llorar, no se como hice pero me dije a mi mismo que eso no podia ser ya que nunca habia fantaseado con hombres y el pensamiento se fue y me dejó en paz casi instantaneamente.
Cada vez que tengo pensamientos de que soy gay recuerdo ese pensamiento que tuve a los 15 y mi mente me dice que tengo que aceptar que soy gay, pero no quiero serlo, no siento que lo sea! Es muy estresante, ya no puedo salir a la calle y mirar a los hombres porque creo que me van a gustar y voy a pensar en cosas homosexuales mientras los miro. Si veo un hombre que parece atractivo (digo atractivo porque siento que no puedo decir "Lindo") me agarra una ansiedad horrible y corro la mirada, y siento una sensacion rara en los genitales y pienso que me estoy excitando. Pero antes era peor, antes no podia ni mirar la television que si aparecia un hombre atractivo me sentia horriblemente ansioso y tenia que cambiar de canal. Con el tiempo fui metiendome en foros para ver si encontraba gente en la misma situacion que yo, y veia que recomendaban hacerles frente a estos pensamientos con una actitud de "Ya fue, si soy gay cual es el problema?". Eso mismo hice, le seguí la corriente a mi mente y la ansiedad bajo muchisimo, cosa que me alegró mucho. Pero el pensamiento seguia ahi, en mi mente sentia que me estaba volviendo gay. Como que la ansiedad bajó porque estoy aceptando que soy gay, pero no lo soy!!! Pero parece demasiado real, estoy las 24 horas del dia con la mente diciendome que soy gay, y yo me digo a mi mismo "ESTA BIEN! SOY GAY" Pero el pensamiento sigue ahi, a pesar de que la ansiedad bajó. A pesar de esto sigo sin poder ver a los hombres que caminan por la calle porque siento ansiedad al verlos y en mi mente pienso que capaz me gustan y quiero tener sexo con ellos, es realmente espelusntante. Lo hablé con mi hermano y me dijo que no pensara todo el dia en eso porque me iba a hacer mal, y traté de seguir su consejo. Traté de evadir los pensamientos con otras cosas, logré evadirlos pero la ansiedad volvió como desde el principio!!! COSA QUE ME ATERRA MUCHISIMO PORQUE NO SE LO QUE SIGNIFICA!!!!, deje de pensar en que tal vez sea gay y la ansiedad extrema volvió!! Por favor quiero saber si esto se trata de un TOC homosexual o que estoy reprimiendo mi posible homosexualidad, me da miedo darme cuenta de que tal vez lo sea y nunca lo supe o nunca quise saberlo. Me da miedo conocer gente nueva en la universidad y que de repente me guste un chico! me da TERROR!!! No quiero siquiera pensar en estar con un chico, pero mi mente parece que lleva cada vez mas a admitir que soy gay, pero como se supone que lo admita si lo fuera!!!.
Ya desde mi preadolescencia comence a masturbarme con fotos de chicas o peliculas eróticas (No pornográficas), y tuve varios enamoramientos que no fueron correspondidos. La pornografía para mi era algo extremo y no queria recurrir a ella, viendo mujeres en lencería y teniendo fantasias con algunas profesoras de la secundaria y chicas que me gustaban, era suficiente. Pero despues encontraba que debia ir un poco mas allá y recurri a la pornografia, cosa que a principio me parecio bastante explicito pero desde ese entonces recurría a ella de vez en cuando. Es decir, siempre mis fantasias fueron con mujeres, con el tiempo iba moldeando mis fantasias agregandoles las cosas que me gustaban de las mujeres que veia por la calle o en la secundaria. Nunca se me pasó por la cabeza masturbarme pensando en un hombre, ni jamas tuve esas experiencias de masturbación en grupo como tuvieron algunos, tampoco en los vestuarios del colegio durante la Escuela Primaria se me dio por mirarles el pene a mis compañeros, nunca senti atracción fisica o emocional por ellos.
Disculpen que me haya extendido tanto, espero que alguien por favor lo lea y me deje su opinion, estuve leyendo y hay una mujer en este foro que es una profesional de la psicología, espero que ella pueda leer esto y dejarme aunque sea un mensaje. Estoy muy angustiado porque ya no se que es lo que tengo que hacer, y me da miedo que la resolución del conflicto sea aceptar que soy gay, porque sentiria que mi vida habria cambiado totalmente. Vuelvo a repetir, la idea de que pueda gustarme un chico me enferma, me pone mal! Pero mi mente a veces me dice que es lo que en realidad quiero! A todo esto le sumo que cuando me someto a estos pensamientos homosexuales, mi libido decrece mucho y ya no encuentro atractivas como antes a las mujeres!! Pero cuando eludo los pensamientos y la ansiedad mortal que les conte a principio de todo vuelve, mi atracción sexual por las mujeres vuelve! NO ENTIENDO QUE SIGNIFICA ESO!! SOY GAY?!