cuando me suceden las excitaciones es cuando me ataca la ilógica, ya que de ahí derivan las cadenas de obsesiones.

el dia de ayer estaba en la cocina de mi casa, lavando un cuchillo, cuando me lo quede viendo y detalle que este era grande, se me vino una imagen mental en mi mente en donde tomaba el cuchillo y me iba para el comedor y apulaba a mi esposo, senti por un momento las ganas, el impulso de hacerlo...me dio un poco de falta de paz, pero se que no seria capaz de hacer eso, me pude dar cuenta que asi inician los pensamientos de una persona que tiene obsesion de atacar a alguien con un cuchillo, no es solo la imagen, es el impulso a lo que mas temen. igual a lo que tememos nosotros, por que los pensamientos, imagenes pueden venir, pero si no te producieran el deseo de hacerlo o en mi caso la excitacion que es un sintoma de cualquier toc sexual creo que esto no me crearia tanta angustia. lo que produce angustia es el deseo de hacerlo por eso todos los obsesivos evitamos todo lo que nos dispara las obsesiones.

un ejemplo de como funciona la mente en una obsesion: pude darme de cuenta de la similitud de las obsesiones ayer, en ambos ahi un disparadorlo cual ocasiona una idea o una imagen de acuerdo a la obsesion. el cual obviamente nuestra mente rechaza por que no le es agradable, simplemente por que no lo harian en el caso del cuchillo y por que no lo somos en el caso del toc homosexual.

a mi en mi caso una vez me dijo marta: que cuando me agarra el ataque me posesiono y me creo ser lo que no soy , me vuelvo irracional. esto me sucede es con la excitacion inmediata y entre mas fuerte es , mas me creo ser lo que no soy , y al irse me baja ese ataque, por eso siempre he dicho que la excitacion como que me nubla para pensar bien. para mi lo mas dificil son las excitaciones, pero estoy mejorando poco a poco de ellas, a veces si me da fuerte, pero no le estoy dando importancia estoy haciendo como me dice marta, me digo mentalmente es una respuesta condicionada de mi toch y ya con eso me tranquilizo, sabes si tengo esos pensamientos los olvido rapido, pero la excitacion los mantiene por eso es que tengo que poner de mi parte para dejar de darle importancia a la excitacion. el problema es que me sucede muchas veces lo de la excitacion en el dia y las imagenes que quieren salir, que controlo, pero a veces no puedo y salen. igual tambien me doy cuenta que es algo tan condicionado por que se repite de la misma forma igual a veces de la nada siento la excitacion y nuevamente el controlar, el no poder y que salgan. la excitacion afianza la creencia.

cuando me da excitacion es cuando me ataca la ilogica, esta es la que me pone a pensar para el lado que no es, me hace creer lo que no soy, sea de cualquier tipo la excitacion por leer algo de incesto, trios, zoofilias todo lo sexual me produce excitacion y me siento sin paz, pero me entra el temor o la falta de paz como si hubiese visto algo que indicara que soy lesbiana, por ejemplo si leo de zoofilia y me entra excitacion, me siento sin paz como si eso idicara que soy lesbi.

la depresion. el sentir tristeza es algo que hace que vuelvan mis obsesiones sea con el contenido que primero agarre, creo que es como si se me hubiese acondicionado mi cerebro al nuevamente sentir un sentimiento de ansiedad traer las obsesiones, es como si esa depresion que siento lo asociara a lo mismo que sentia cuando tenia 15 años e iniciaron mis obsesiones es como volver a revivirlo. por eso debo tomar el medicamento para la ansiedad,( mientras no tengo ayuda terapeutica con marta, tengo que seguir ayudandome con ella )para no recaer y es que estas terminan en depresiones, depresiones, la primera vez fue por que un amigo murio, la segunda recaida estaba deprimida por que no tenia empleo y me la pasaba viendo tv y la tercera una depresion por un medicamento para el dolor que comence a tomar, los temores, las ideas siempre las tengo, pero cuando tengo una depresion se vuelve una crisis fuerte y para ese entonces tenia que practicar en mi universidad los masajes, tuve lo que paso el rose de la rodilla con mi amiga, la practica con la esposa de mi amigo, esto fue atrayendo mas y mas imanes en mi vida. como les digo el medicamento me calma la ansiedad y las ideas, creo que si no fuera por esas pastillas estaria sumida en una depresion enorme, no entenderia nada de lo que explica marta, no habria aprendido a discernir, aplicar logica. cuando esta ilogica ataca, lo que hago es escribir y escribir.

pero saben, ultimamente me esta dando mas pereza escribir en papeles, en mi celular, asi me ocurrio la vez pasada hace 10 años en los cuales me comence aburrir de tanto escribir y fue mejorando mi toch