creo que tengo toch desde hace dos años.

bueno, esto es muy dificil, contarle algo tan tuyo a otras personas, empiezo hace dos años yo tuve una crisis de ansiedad por que creía que era gay,sin embargo no me sentía como tal, debo decir que para ese entonces cargaba mucho estres ps la universidad me estaba quedando grande, por decirlo de una manera me estaba destruyendo lo que realmente mi autoiamgen, pues siempre me he considerado un excelente alumno, bastante brillante, ademas en el colegio me alimentaron el ego, en fin, eso fue terrible, no comía, vomitaba, todo el tiempo era la pensadera, pero había algo en mi que me decía q no era cierto. bueno ps se me venia recuerdos que sinceramente no se si realmente pasaron,ah y una vez cuando eramos ñiños mi primo me dijo que pa besarnos ese recuerdo me atormentaba y yo estudie en un colegio masculino, y entonces a los 13 años habia contacto y agarradera y todo eso pero jamás vi a ningún pelao como novio o algo así, desde niño me han gustado las niñas recuerdo que mi primer "amor" fue mi mejor amiga,luego me ilusione con una niña que se llamaba stefania pero no se me daba miedo, debo decir que siempre he sido demasiado timido y bastante manipulable,y no paso nada entonces no se vivia un embolate pues no habia concretado nada con una mujer y estaba solo virgen casi 18, entonces una noche mi primo me dijo que jugaramos a tocarnos que exprimetaramos y que eso no era malo, pero yo tenia una sensación de incomodidad como que aja no lo veia sexualmente provocativo me entienden, entonces casi tuvimos sexo yo me detuve y dijo no definitivamente no quiero hacer esto, sin embargo yo no me sentía bn y durante ni antes ni despues, no tuve una erección nada no era agradable y obvio no es algo que quiera repetir, nada ese suceso lo olvidamos. osea como si nunca hubiese pasado, luego conocí en la u a Steffy mi primera casi traga digo casi no funcionó esa niña me volteo mi mundo y me hizo sentir mariposas en el estomago y me encantó, luego de que las cosas no funcionaran con ella fue que empezó la pensadera de que tal vez era gay y no quería aceptarlo. total, no busque ayuda ni nada, eso se me paso cuando canalice mi energía en el teatro. luego bueno ya conocia a mi novia actual, pero fue algo que empezó como jugando, ella no es el tipo de mujer que eme encanta, ella es dulce, tierna, bastante infantil, en cambio a mi gustan rebeldes groseras no se me encanta eso, en fin... el amor surgió lento , hace hace cuatro meses,me dio una crisis de ansiedad horrible, estaba viendo una pelicula y el man le llevaba flores a la novia en medio de la lluvia y entonces pensé yo no haría eso entonces, empecé a dudar de lo que sentía por mi novia y en conclusión salio esta frase casi sin pensarla "soy gay, y hizo como eco" y enseguida fue una vaina como queeeeeeeee? empecé no puede ser, no se que, estuve a punto de cortarme las venas,y cuando estaba alli entro mi yo razonable como pendejo tu no lo eres, entonces esa semana fue horrible, vomitaba todo el tiempo me acordaba ps lo que paso con mi primo,lo del colegio, y cosas empecé creer que caminaba como gay que habla como gay y que me iba despertar al dia siguiente como gay, esa sesancion es horrible, entonce no podia ver un man medio simpatico enseguida decia que te gusta? y bueno no podia ver gays en la calle y los encontraba en todos lados y yo creia que era una señal del destino que huia de lo que realmente era, no dormia bien por miedo a cerrar los ojos a que apareciera hombres sin ropa, con ropa, pensamiento como debo salir de closet, como la honestidad ser o no ser horrible casi pierdo el rumbo de mi vida y me despertaba mal sudando y con ganas de morir luego ps me di cuenta que era una vaina ilogica que si segun era gay porque no veia a los hombres como pareja, o que este locamente enamorado por una mujer, que lo primero que hago al acostarme es imaginar que le estoy haciendo el amor y me excito que cuando me besa siento que mi mundo esta en si labios, entonces empecé a buscar sobre la ansiedad que porque me pasaba eso a mi, antes de eso fui donde una sicologa y ella me dijo que era normal esto de alguna vez le puedo gustar uno personas del mismo sexo que no se que entonces, y entonces ella me dijo que me mantuviera seguro de lo que era y de lo que me gustaba, luego empecé hacer preguntas tontas en google como puede ser uno gay sin ser gay? y cosa asi, y hasta que puse puede una enfermedad mental cambiar mi orientacion sexual y encontré sobre el TOCH pero luego como que estoy loco... y empezé ver que no era el unico, y me identifique con mucho de los testimonios y entonces se me fue calmando, mientra leía y me repetía estos es una idiotes que mi mente se inventa, necesito ayuda, en esto ultimos días esta regresando. y no quiero sentirme así otra vez. esto avece se apodera de mi.