Quiero compartir mi historia. Toc o realidad? :(

Hola ante todo un saludo a toda las personas del foro que se toman aunque sea 1 minuto de su tiempo para ayudarnos a seguir con nuestras vidas adelante y solucionar nuestros problemas. Mi nombre es Gustavo y tengo 22 años ¿, mi historia es la siguiente:

Siempre he sido una persona heterosexual, me eh enamorado profundamente de las mujeres, algunas me han decepcionado al igual que yo a ellas (Pero de eso se trata el amor no? de aprender de nuestros errores). Soy una persona con buen aspecto físico, con una familia fabulosa (Aveces me pregunto porque me pasa esto a mi! soy una persona afortunada de tener a seres queridos que me apoyan, no entiendo la verdad), hace mas o menos 6 meses llego a mi país una muchacha que conozco desde mi infancia y tenia tiempo sin verla, yo siempre he estado enamorado de ella (Diria que es el amor de mi vida y he pensado mas adelante cuando termine mis estudios pedirle matrimonio) el caso es que estuvo en mi pais y nos vimos lo cual me afecto mucho ya que yo se que por ahorita lo nuestro es imposible (Pero tampoco me he atrevido a confesarle que estoy loco por ella por miedo a dañar nuestra amistad) estuvimos juntos, durmio en mi casa, y bueno el dia de la despedida fue lo peor, estuve deprimido por 1 mes, llore por ella , me puse muy mal, no salia de mi casa, cai en el alcohol (Pero gracias a mis amigos y familia pude aunque sea dejar de pensar todo el tiempo en eso). En ese tiempo de depresión fue donde vinieron mis pensamientos dudando de mi sexualidad, preguntandome a mi mismo ¿Me gustaran los hombres o que me pasa?, entre en estado de ansiedad (Hasta el dia de hoy sigo sufriendo con esto), siento una opresion en mi pecho muy fuerte, un vacio como si mi mundo se desplomara (Lo peor es que de niño a los 8 y 12 o 13 años no recuerdo bien, tuve 2 experiencias homosexuales con un amigo) lo cual me pone muy mal ese episodio de mi vida se habia borrado de mi mente hasta que llegaron estos pensamientos, de verdad yo no quiero ser gay, toda mi vida he estado con mujeres, era una persona feliz. Y ahora soy un chico melancolico que no sale de su casa, las mujeres que le gusto no me dan nota ya que son las mismas que siempre he conocido, me he cohibido a conocer muchachas nuevas por el miedo que tengo de si me gustan las mujeres. No se que hacer. Hace mas o menos me enamore de una chica estabamos muy felices pero ella me dijo que no se sentia comoda conmigo y terminamos (Cai en despecho) pero en ese tiempo que estaba con esa chica se borraron todos esos pensamientos, pero desgraciadamente volvieron y no se que hace. Siento algo muy fuerte en mi pecho no se que hacer.

Otras obsesiones mias fue con el VIH, que estuve que una prostituta y cai en estado de ansiedad y panico por miedo que me halla contagiado algo, me tuve que hacer examenes y todo para descartar alguna ETS (Fue un episodio muy amargo en mi vida). Otra obsesión ha sido por el miedo de padecer de infartos ya que tenia un dolor muy fuerte en el pecho y pense que era un infarto (Era una mala postura) mi grado de ansiedad fue tal que me dio una taquicardia sinusual y estuve internado por 1 dia en la clinica. Imaginense!!! . De verdad aveces pienso que soy un loco por tantos pensamientos locos que vienen a mi cabeza. Espero que me puedan ayudar lo necesito.