Ayuda.. ... Soy gay.. . No se que como vivir mi vida, tengo miedo de no poder superar el pasado...

Hola, Soy Julian, de antemano una disculpa, porque mi historia esta muy larga, y complicada, pero me siento muy mal, y realmente necesito ayuda...
Me siento mal, no se como afrontar mi situación...
Hola, mi nombre es Julian, y estoy muy estresado ahora por una situación algo difícil para mi... Yo curso actualmente el segundo grado de la preparatoria... Pero hace un año, justo el día que entre a clases, conocí a un chico.... lo vi en una de mis clases... Llegué tarde a mi clase, y ya no había lugares, así que o me quedaba parado, o me sentaba en la misma banca con alguien.... El estaba hasta atrás y por su propia decisión me dijo que me sentara junto a él... y lo hizo... Recuerdo muy bien que me había gustado... ese chico era, tierno... lindo... No era el típico chico guapo del que te quedas "flechado", era diferente.... era muy delgado, y alto... tenia una cara linda realmente... Pero realmente fue indiferente con la situación, porque no entre a la prepa con muchas ganas de conocer gente (pasado escolar algo traumante ¬¬U) ... el punto es que realmente tenia miedo de conocer gente, y mucho más miedo de decir cosas como "Soy Julian y soy gay"... realmente eso no entraba en mi planes... Hablamos muy poco, solo nos conocimos un rato, y cuando se acabo la clase, me levante y salí casi huyendo... Durante los siguientes dos días hablamos cosas muy sin sentido, como sobre tarea, maestros, horarios, pero nada importante, para mi el era un chico común que no tenia sentido seguir conociendo... El tercer día de clases, estaba yo sentado haciendo algo de tarea en la escaleras, y lo vi, el daba muchas vueltas, y se veía preocupado, pero me hice el desentendido y fingí estar concentrado... A los cinco minutos, se sentó junto a mí en las escaleras, y me dijo que como me llamaba, y me empezó a preguntar cosas algo personales, supongo que para conocerme mejor... estuvimos las siguientes dos horas sentados juntos en las clases hablando... Cuando acabo el día, le dije que me tenía que ir, porque tenía que ir a un lugar importante, y me despedí como cualquier amigo.... Trataba de no ser tan obvio, porque yo soy gay, y lo se, y estoy muy seguro de ello, me siento como con mi vida, tal vez no totalmente, pero al menos con mi sexualidad estoy algo tranquilo... en fin, me despedí de el y el rápidamente me dijo que si me podía acompañar, al menos hasta la puerta de entrada... Yo muy inocente le dije que claro, que no había problema con eso... y así lo hicimos, pero en el transcurso, me dijo que tenia algo que decirme, yo empecé a hacer ideas en mi cabeza, lo recuerdo muy bien, le dije que si iba a decirme algo grosero, ofensivo, o iba a burlarse, que por favor se fuera... Que no quería problemas... me dijo que para nada, que realmente quería que lo escuchara... Le dije que estaba bien, que me lo dijera... lo pensó como 10 segundos... y me dijo " - Es que me gustas - “, recuerdo completamente que el mundo se me derrumbo por completo, quede en completo estado de shock.... Y yo no sabia que hacer, nunca me sentí guapo, o especial, tampoco creí que le podía gustar a alguien y ese chico extrañamente lindo resulto, al menos en mi mente y en ese momento, ser gay... pasaron tantas cosas en mi cabeza, no quería arriesgarme a declararme en la escuela para que después me molestaran, pero también pensé que qué tal si me estaba haciendo una broma, una novatada de inicio de clases... No lo pensé dos veces y le dije con una expresión frustrada " - ¿en serio? - " , me contesto que si, que porque me mentiría... le dije que por favor me dijera la verdad, y me dijo que era la verdad, y que quería que por favor le contestara algo.... yo le dije que no sabia que decirle en ese momento, que estaba confundido (para ese momento prácticamente había hecho obvia mi homosexualidad con él, aunque en ese momento no se me ocurrió que lo había hecho).... le dije que le contestaba luego, me dijo algo frustrado, que estaba bien, que no había problema, le dije que ya me iba, y así lo hice.... decidí irme... camine como sin nada, pero por dentro me estaba muriendo, en ese momento no estaba listo en ningún sentido para andar con alguien, para declararme, ni para nada...Esa noche estuve muy raro (recuerdo que le hable por teléfono a mi mejor amiga para contarle, pero no pude decirle, me dio pena, y me despedí), todos lo notaron, y me sentía confundido, en mi mente pasaban cosas y cosas... recordaba todos esos enamorados, y yo jamás, jamás había andado con nadie en mi vida, y quería saber que se sentía, pero no podía... así que decidí decirle que no era gay y que no se equivocara, y que el día anterior solo pensaba en no contestarle de forma grosera... al día siguiente estaba decidido a hablar con el, pero no pude, no pude acercarme a el, no pude hablarle, no tenia nada de valor.... estuve estresado, triste, deprimido, yo solo pensaba que me había hecho una broma, y como él se veía tan seguro y tan normal, me suponía que entonces si había sido una broma, y realmente el no se veía que iba a declararle al mundo que era gay, así que si, para mi era una broma, para mi era una horrible broma que quería que terminara...Estuve intentando acercarme a el tantos días.... pero me estaba afectando demasiado, (no le hable a nadie por 5 semanas, porque de por si tenia un pasado tan deprimente, y tenia miedo de volver a pasar lo mismo otros 3 años más) le tenia mucho miedo a el, tenia miedo de que se burlara de mi, de que me insultara, y yo como estaba tan asustado, estaba seguro que no podría contestarle nada...Y lamentablemente, después de 5 semanas le hable a dos niñas, pero nada importante, estuve solo, asustado, estresado, la prepa había sido la peor experiencia de mi vida.... ya era noviembre (las clases habían empezado en agosto) y solo había logrado hacer 5 amigos, de las cuales 4 eran mujeres...(claro que hubo varias historias con ellos, malas y buenas, pero ahora me estoy enfocando en la historia de "el")... lo triste en mi historia, es que el me seguía gustando, nunca me dejo de gustar desde el día que hablamos en el salón de clases, tal vez influía que veía una oportunidad de "amor" con el, aunque inconscientemente sabia que nunca sucedería, y a pesar del miedo que le tenia, me seguía gustando.... un día de noviembre, le conté a una amiga de la secundaria la historia de lo que el me había dicho..fue mi error haber evitado en todo momento el hecho de que yo si era gay, ya que solo le conté que el me dijo que le gustaba, pero no le dije nada de que me gustaba, ni de que lo había pensado... nada... estoy seguro que el estrés me hizo agregarle más cosas ala historia, pero en fin... creí que me iba a ayudar, pero ahora se que nadie podía ayudarme si no contaba la verdad tal cual era...Ella intento ayudarme, así que lo agrego en facebook (yo le di su facebook porque una amiga lo tenia agregado así que sabia cuál era, pero yo no lo había agregado) (recuerdo haber visto sus fotos un par de veces, solo para asegurarme si realmente me gustaba… en fin…) .... me dio su contraseña y hable varias cosas con el, fingiendo que no lo conocía, y que me había confundido y lo había agregado por error.... quería sacarle la verdad de ese día, pero era muy torpe esa idea, aun así quería intentarlo...Así pasaron unos cuantos pares de días... un día, mi amiga me dijo que había hablado con el, y que le conto todo lo que ella sabia, incluyendo que yo era el que había hablado con el esos días en facebook.... quería morirme, aun no sabia si lo que hizo era broma o verdad, pero sea cual fuera la realidad, ella le había dicho todo, y el podía vengarse , o hacerme algo... no se...Le dije muchas cosas crueles a mi amiga, ella me decía que quería ayudarme, pero yo estaba aterrado... ella me dijo que el le dijo que quería hablar con migo, así que me agregaría en facebook en esos días... y así fue, recibí su invitación al día siguiente...
Al principio tenia temor de aceptarla, porque una vez que lo hiciera, no podría retroceder, perdería la oportunidad de resolver todas mis dudas, así que lo hice…. Lo acepte…. (…) El estaba conectado, y me dijo “hola”…. Y yo no sabia como reaccionar, así que le dije hola de igual forma… me dijo las preguntas recurrentes; ¿cómo estas?, ¿cómo te ha ido?... intente mentir, “aclarar” que mi amiga le había hablado y no yo… Lo hice, pero no se si me creyó… Hablamos como 20 minutos de cosas sin sentido, yo me estaba muriendo de pánico, pero cuando estas atrás de una computadora no te pueden hacer nada…. Así que le pedí hacerle una pregunta… Le dije -¿Recuerdas ese día que tú, pues… me dijiste que te gustaba? (…) ¿Por qué lo hiciste? – Escribió risas, caras felices… todas esas cosas que puedes decir vía chat… y luego me dijo, era una broma… Tenia que decirle a alguien que me gustaba para ganar una apuesta de $50.00, y como tu estabas ahí cerca, decidí hacerlo, pero no es personal, no era mala onda, solo era una apuesta… - Fingí demencia, y le dije que estaba bien, que no hay problema, que gracias por contestar, y que me tenia que ir, así que me despedí, al día siguiente, me dejo un mensaje, me dijo – Sabes, creo que te mereces la verdad, ya te he hecho dudar y esperar demasiado , así que… mira, no era ninguna apuesta, yo lo hice por mi mismo, ese día que te vi y que hablamos, me diste la impresión de ser gay, y pues yo tenia ganas de intentarlo, así que lo pensé, y decidí decirte, y tal vez hubiéramos podido intentar algo.- Siendo honesto, no me gusto nada de lo que había dicho, me sentí inútil, burlado, abrumado, deprimido, pero sobre todo utilizado… había sido parte del proceso de “descubrimiento” de un idiota, que solo quería saber lo que se sentía besar a un hombre… jugo con mis sentimientos sin saberlo, cosa que me hizo sentir aún más estúpido que de costumbre. Me sentí pésimo al principio, me sentí aun peor después, y realmente he olvidado lo que le conteste, me sentí tan mal que simplemente ya lo he borrado de mis recuerdos… Pero recuerdo que seguimos hablando al día siguiente, y al otro día también, y así estuvimos unos pocos días más…. Tal vez, como me sentía tan estúpido y tan usado, no importaba que me usaran aun más (lo que puede lograr la depresión)… Uno de esos días, le pregunte que si ya le había dicho a su familia… y me dijo que no, porque también le gustaban las mujeres, así que no era necesario, porque podía dejarlo cuando quisiera, y que solo quiera probar con migo…. Yo me sentí mal, pero le conteste que a mi también me gustaban las mujeres… no se me ocurrió nada mas que decir … En la escuela ni siquiera nos veíamos, no nos decíamos ni una sola palabra, era como si realmente no pasaba nada…. Yo le prometía que le hablaría, pero en un punto le seguía teniendo miedo, y ni siquiera sabía porque, solo sabia que no podía hablarle…. A mis amigas les mentí mucho tiempo, les decía que el me había contactado, y de algún modo les contaba lo que me decía, sin que yo les contara lo que yo le decía a el… Se crearon la idea de que él era gay, pero no que yo era gay… Me sentía mal, estaba siendo deshonesto con ellas, y a la vez, de algún modo traicionaba su confianza de él, pero no me importaba, solo esperaba que el me traicionara también para poder estar a mano… El me decía que si ya le iba a hablar en persona, pero nunca tenia el valor para decirle que lo hiciera el… Pasaron los días, y le pregunta algo que era importante para mi, le pregunté si yo aun le gustaba, y que si en algún momento le llegue a gustar…. El me dijo que al principio lo hizo para probar, y que no funciono como el quería, pero que ahora habían cambiado las cosas, y que lo que planeaba ya no era como antes, y que ahora yo si le gustaba…. Y le dije que el también me gustaba… Al siguiente día, me dijo que si yo quería andar con el… y yo muy nervioso, no sabia que decir, siempre soñé con que me lo pidieran en un lugar memorable, y no por un estúpido chat… pero siendo honesto, el me gustaba, y no sabia que decirle… Le dije que si quería, pero que no era un buen momento para mi, así que tenia que pensarlo, y tenia que reflexionarlo, y que luego le contestaba…. El dijo que estaba bien, y que no había problema, pero que por favor le respondiera pronto… antes de despedirse, me dijo “te quiero”, y yo… no se, no sentía cariño aun por el, o tal vez si pero tenia miedo de aceptarlo, de cualquier forma, le respondí que igual lo quería, y cuando abrí el Facebook al día siguiente, me había dejado un letrero en mi muro que decía “te quiero” en grande…. Me sentí especial, me sentí único, y una sensación de felicidad paso por mi en ese momento, se lo conté a unas amigas, fingiendo que me había molestado, y dije que cuando lo intente borrar, no pude, porque el había usado una contraseña para ponerlo (aun no se como pudieron creerme)…. Después de un par de días, me dijo que si ya lo había pensado, y le dije que si, pero que la decisión que había tomado, era que no iba a andar con el (quería decirle que no quería, porque era una gran para mi), pero me acobarde, y le dije que no iba a andar con el “ahora” porque no era un buen momento para mi, estaba aterrado, y que sabría como controlar la situación, y que me diera más tiempo… Se enojo, se altero demasiado, y me dijo que no me iba a dar tiempo, que el no me iba a esperar siempre, y que yo no era especial… que no iba a seguir perdiendo su tiempo… En ese momento, el mundo se acabo, no se bien que fue lo que sentí, solo se que me dolió, sus palabras tal vez no fueron tan crueles, ni importantes, pero en ese momento estaba enamorado de algún modo de el, y por eso me deprimí tanto… Pase todo ese día muy triste, pero al día siguiente me sentí mejor, y trate de tranquilizarme… El me había dejado un mensaje en Facebook, otra vez… decía que lo disculpara, que tal vez se había alterado demasiado, y que estaba algo molesto por otras cosas, me pidió perdón, y me dijo que me entendía y que me esperaría… en ese momento recobre los ánimos, sentía que le importaba a alguien, y que ese alguien se preocupaba por mi, aunque muy dentro de mi sabia que estaba equivocado… Hablamos varios días, de cosas sin importancia… Un día, me dijo que quería hablar con migo en persona, le dije que si, y me dio una fecha y una hora, y un lugar… Intente escabullirme de mis amigos, pero no pude, así que les invente que el tenia problemas, y que quería contármelos… Quise ir a hablar con el por segunda vez en la vida, pero no pude, lo deje plantado, ahí me di cuenta que no, podía hablarle aun, que le tenia miedo todavía, y realmente me aterraba dirigirle la palabra… no tenía el valor de ver a alguien que creía que yo era, no lo sé… lindo… lo evite todo lo que pude durante esa semana… incluso no conteste sus mensajes en Facebook…. Pero el si había intentado dirigirme la palabra, pero yo me volteaba y huía… Estuve pensando muchos días en como remediarlo… así que pues le dije esa noche, que si yo aun le gustaba, porque el a mi si… y que si quería intentar andar con migo… el dijo que le gustaba, pero que ya había perdido el interés de andar con migo, así que el no iba a rogarme, y que esperaba que yo hiciera lo mismo, porque ya no tenía ganas… En muchas ocasiones, decíamos que podíamos ser solo amigos, buenos amigos, y que podíamos contar cosas y ayudarnos, pero no pasar de ahí…. Y ese momento fue de esos… Pero de algún modo el estaba molesto…. En parte la tenía razón, pero a veces tenia “ataques”… Recuerdo que cuando hablamos en Facebook por tercera o cuarta vez, me invito al cine, y yo simplemente no quería, y se molestaba, empezaba a decirme cosas un tanto crueles, y después pedía perdón, pero creí que era normal en su persona, pero después, con el tiempo, entendí que no podía soportar cosas como esa todos los días… en fin, yo seguí hablando como si nada, si habíamos tenido algunas peleas, pero siempre por una extraña terminábamos arreglándolas, o tal vez yo lo disculpe demasiadas veces… Un día quedamos que nos veríamos, y hablaríamos cara a cara, yo realmente lo pensé detenidamente, pero ya habíamos quedado, así que así lo hicimos, pusimos fecha, lugar, y hora… nos veríamos en el ultimo piso de uno de los edificios de la escuela, decidimos que ahí, porque cuando sea hacia más tarde, nadie pasaba ni subía… Yo estaba a 2 segundos de dejarlo plantado de nuevo, yo estaba aterrado, y simplemente no podía verlo a los ojos, jamás le había hablado, y de algún modo, su forma de ser era muy dominante, así que de alguna forma, por eso me daba tanto temor… En fin, estaba a punto de irme, pero lo comente con mis amigas, y aunque les dije de nuevo otra mentira, me dijeron que tenia que arreglar las cosas de una vez, así que no me dejaron irme (les dije que el me molestaba por facebook)…. Subí y subí…. Cada escalón que subía tenia más y más ganas de salir corriendo, pero no era correcto, quería terminar mi miedo de una vez por todas… Cuando llegue al ultimo piso, solo quería que el no estuviera ahí, pero ahí estaba, parado, recargado en el barandal, y yo solamente llegue, e hice lo mismo que el, pero sin verlo a los ojos, nos quedamos callados como unos 10 minutos, hasta que el dijo – hola, creí que no ibas a venir, ya estaba a punto de irme.- le dije que si, que ya había llegado, y ambos nos reímos; caí en la cuenta que no sabia casi nada de el (durante todas esas semanas, había dicho muchas de mi, y de mi vida, cosa de la cual hoy me arrepiento totalmente), así que decidí preguntarle cosas a el sobre su vida… Me tuvo confianza, y me dijo muchas cosas de su familia, y de su vida, y de sus amistades… Me dijo que a sus amigos nos les caían bien mis amigos por que creían que éramos tontos, y aburridos… pero que el tenia ganas de conocernos… (a mis amigos y a mi), yo le dije muchas cosas buenas de mis amigos, realmente en ese momento, antes de que las cosas se pusieran mal con ellos, llegue a quererlos como a nadie mas había querido, así que solo tenia cosas buenas que decir de ellos… Me hablo de sus papás, sus hermanos… de el, me dijo que tenia diabetes (me lo dijo porque yo le dije que lo había visto en la calle un día que teníamos escuela, y me dijo que venia del hospital) lo desde su nacimiento porque su mamá no se había cuidado en su embarazo porque no quería que el naciera, y que lamentablemente para ella el nació… Hago hincapié en esto, porque ahí me di cuenta, que su vida estaba llena de aspectos decepcionantes, comprendí porque era tan difícil aceptarse el mismo… ahí entendí porque el quería probar con un hombre… para asegurar si era o no era gay, pero tenia miedo de demostrárselo a si mismo, porque si sus gustos no cambiaban, el tendría que aceptarse, o ser infeliz toda su vida, le aterraba en algún punto que sus amigos y su familia no lo llegaran a aceptar, pero yo estaba seguro que si lo harían, solo que el no tenia confianza… Por eso me trataba a veces tan mal, y otras tan bien… Tal vez lo perdonaba siempre, porque cuando era bueno con migo, le ganaba a todo lo malo que me decía… Hablamos mucho tiempo… estuvimos ahí como 2 o 3 horas, y mis amigas me estaban esperando abajo… El me dijo que realmente no sabia porque me había propuesto una relación, ya que el no estaba listo… Hizo muchas bromas estúpidas sobre gente homosexual, eso lo odie por completo… Pero lo olvidaba y seguía preguntándole cosas… Al final, decidimos que seriamos buenos amigos, decidimos que no podíamos ser nada, hasta no conocernos completamente, así que desde ese momento nos hablaríamos más… Cuando acabamos, y bajamos, mis amigas nos esperaban y extrañamente ese día mi mamá, mi hermana y mi prima me recogieron de la escuela porque teníamos que dejar a mi prima a su casa, así que el las conoció…. Mis amigas fueron gentiles con el, le hablaron bien, a pesar de que creían que el era malo con migo, lo saludaron y se despidieron gentilmente de el… Sin duda esa noche estuve relajado, ya no le tenia tanto miedo, o eso creía, al día siguiente fue casi lo mismo, no pude hablarle como hubiera querido, pero si hablamos más… en facebook seguíamos hablando como siempre… Pero un día me dijo que no estaba seguro si debía de seguir con la amistad, que se estaba arriesgando mucho y que aun no confiaba en mi, yo lo tome de forma indiferente, y le seguí hablando normal, pero al día siguiente, me dejo un mensaje, que no pude ver hasta la noche… cosa que no tuvo que pasar, porque si lo hubiera visto antes, hubiera evitado lo que paso ese día… Hablo con una de mis amigas, le dijo que tenía algo importante que decirle y que era importante… Ella como sabia que el y yo éramos amigos creyó que seria algo bueno, pero al parecer, y por lo que recuerdo, el le dijo que yo le había dicho a el que me gustaba, que yo había estado insistiendo en andar con el, y que el no quería problemas, dejo en claro que el era heterosexual, y que no quería que yo lo siguiera molestando… (Esa tarde que llegue a mi casa y vi el facebook, vi el mensaje que me había dejado en la mañana, me puso “perdona por lo que voy a hacer, pero me importo más yo mismo que tú // y justo unos minutos antes de que abriera el facebook esa tarde, ya me había bloqueado y me dejó un segundo mensaje que decía que lo perdonaba, que n era si intención perjudicarme, pero que era necesario y que no se arrepentía) Mi amiga me lo conto todo junto con mis demás amigos…. Yo me enoje tanto y me sentí tan mal, pero fingí una tristeza, aparentando sentirme traicionado, aunque prácticamente si lo estaba, yo había tenido mucho que ver para que el llegara a hacerme eso, yo lo pude parar en cualquier momento, pero la curiosidad y en supuesto enamoramiento me hicieron seguir, así que ahora pagaba las consecuencias, el mintió en casi todo, menos en que yo era gay, así que les mentí a mis amigas, les dije que el minuto totalmente y deje en claro que yo no era gay, que era lo que mas me importaba, quería decirles la verdad, de verdad quería y tenia que decirlos, pero fui un cobarde, no tuve el valor de contarles la verdad, pero de cualquier modo, como nos llevábamos tan bien y teníamos mucha confianza (confianza que traicione) me creyeron, creyeron todo lo que les dije… De principio a fin, decidimos jamás volverle a hablar a el en la vida… Lo ignoraríamos, y cuando quisiera hablarnos nos iríamos… les pedí que no le dirigieran la palabra, por temor a que el les mostrara toda nuestra conversación en facebook, decidí no meterme con el, por el mismo miedo de que se la enseñara a sus amigos, cosa que seria aun peor, porque ahí ya no podría parar los rumores, que más que rumores serian verdad… Me deprimí mucho, mi vida cambio drásticamente, ya no podía confiar en nadie, me gustaría haber podido todo mis sentir a alguien en esos momentos, pero no pude, tuve que callar, y me lo merecía por haber llegado tan lejos… Empecé a tener problemas con mis amigos, porque conocieron a alguien que no me caía bien (una muy larga historia que no contare ahora, porque cada vez que la recuerdo, me siento sumamente mal), y debido a esos problemas, ya no tenia amigos, no tenia nada… estuve muy deprimido todo lo que quedaba del año, estuve solo, y como no le hable a nadie en el salón mas que a mis amigos, no tenia a nadie con quien conversar, estuve muy solo, excepto esos días que estaba con dos amigas que estuvieron con migo hasta el final, o al menos una de ellas si lo estuvo y lo ha estado siempre… Como lo suponía, el le conto su versión de la historia a casi todos amigos, y esos amigos le contaron a sus amigos… nunca estuve totalmente seguro de ello, pero todos empezaron a tratarme diferente, hacían comentarios algo obvios, pero solo faltaba un mes para acabar las clases, y decidí soportarlo… Llegue a odiar a el por todo lo que hizo, lo que me hizo, recordaba todo el tiempo lo malo que me hacia, y llegue a tener tanto aborrecimiento por el, ni siquiera recordaba porque casi pude llegar a tener algo con el… Pero de algún modo, yo tampoco había sido del todo bueno… Mi mismo miedo a que el le dijera a alguien, hizo que le contara a alrededor de 10 o 15 personas en toda la escuela mi “versión” de la historia, y la contaba aun cuando el y yo nos llevábamos bien… Lo raro es que en mi versión no mentía, solamente ocultaba las cosas que no me convenía decir… Lo cual es mentir a fin de cuentas, pero no me quedo de otra… Y pues el año se termino, decidí olvidar todo, fingir que nada había ocurrido, olvidar de principio a fin, me iba a cambiar de grupo para ya no estar ni con el ni con mis antiguos amigos… Quería empezar desde cero… como si nada hubiera pasado… Cuando salieron los resultados de los nuevos grupos, me había quedado con el y con mis antiguos amigos, me sentí sumamente mal, caí en depresión por casi una semana, estaba destruido, aterrorizado, ya no quería esa vida… Quería otra escuela, otro lugar donde vivir, y tal suene exagerado, pero realmente quería desaparecer… Mi familia me ayudo (solo sabían la parte de mis amigos y creían que me sentía mal por eso)… pero me ayudaron, me dieron fuerzas, me hicieron continuar, me hicieron entender que sufrir no valía la pena… así que no me quedo de otra más que seguir… Tenia que empezar ni nuevo año de la mejor forma posible… solo quería ser feliz… El y yo prácticamente no nos hemos dirigido la palabra ni nos hemos visto a la cara… ya va a terminar mi segundo año y realmente fuimos muy indiferentes el uno con el otro… Pero yo, tenía miedo aun de él cuando inicie mi nuevo año… Así que no tarde en contarle mi versión de la historia a la gente nueva que estaba conociendo… así que se los dije a 3 o 4 más…. Hace poco, por idiota, y por confiar en personas que no conocía, le conté mi versión de la historia a una chica, porque parecía que a el le gustaba un chico de mi salón, y a ella le gustaba ese chico, así que le dije todo lo que pude decirle… Ella le conto lo que le dije a el, y el le conto su versión de la historia… Y el se molesto, y con toda la razón posible, y la chica estúpida, fue a burlarse de mi, y sin vergüenza alguna, me dijo que si el me seguía gustando… Le dije que fui un tonto por confiar en ella, que nunca le volvería a hablar de nada… Y deje indirectamente en claro, que no volveríamos a hablar, y ella se hizo la digna, y se enojo con migo, como si yo fuera el del problema…. En fin, el obviamente le volvió a contar la historia a más persona… y volvimos a la misma cosa de antes… Hoy parece que todo esta tranquilo, no nos hablamos, no nos vemos… todo es indiferente, pero hace unos días me entere que el andaba con un chico… y eso me pudo todo en perspectiva… Paso por mi mente los momentos buenos que teníamos… Recordaba una y otra vez todas las cosas buenas que pasamos, olvide por completo lo malo que me hizo… y pensaba una y otra vez, que hubiera pasado si le hubiéramos estado juntos… como seria mi vida andando con el… y aunque se que si el viniera con migo ahora y me dijera que si quiero estar con el le diría que no, pero lo que me esta haciendo explotar mi cabeza, es que lo pensaría… Aunque le diría que no, dudaría si quiero estar con el… lo que significa que tal vez me siga gustando… o tal vez solo creo eso porque es la única persona de la cual estoy seguro de que es gay y que tal vez andaría con migo… Pero también pienso que el jamás creyó que yo era lindo o guapo o algo... solo tenia ganas de andar con un hombre… y no se… de algún modo, no se si me gusta, pero de lo que ahora estoy seguro es que nunca lo quise… no lo he querido jamás, porque se que si lo quisiera, le hubiera dicho que si desde el primer segundo, se que si de verdad quisiera estar con el, las cosas no serian así ahora, se que si de verdad lo quisiera jamás le habría dicho a nadie que el era gay… Ahora se que nunca paso nada importante entre nosotros, pero si me llego a gustar, y mucho, y lo acepto, y eso es lo que ahora me esta matando por completo… Este año escolar no he estado feliz… tengo amigos nuevos, un par de mis antiguos amigos volvieron a ser mis amigos… pero por más que me agraden y les tenga afecto, ya no siento ese sentimiento como antes, tal vez quedaron secuelas de lo que paso… y eso tampoco es bueno… me gustaría ser feliz con mis amigos, pero no sucede, este año ha estado muy tranquilo, muy leve, ha sido bueno, pero no me siento feliz, nada me llena, nada me hace sentir como antes… Con mis amigos no puedo llegar a un punto de agrado completo… no lo siento, no sucede, simplemente no pasa… Solo espero que todo mejore de ahora en adelante, porque la confianza no es la misma, ni nada… he tratado de buscarme a mi mismo en este año, he querido ser más abierto con lo que soy, porque no me molesta, pero no puedo siquiera decirlo con mis propias palabras, no puedo agrupar dos palabras en una frase, soy-gay, no puedo, no sale de mi boca, tal vez aun no estoy listo, y eso no es bueno porque entonces quiere decir que no me estoy aceptando totalmente…. Quisiera decírselo a mi familia, nadie me tranquilizaría más… pero ni siquiera puedo decirle a la gente que me conoce de tan poco, como podre decírselo a alguien que me conoce de tanto… se que lo aceptaran con agrado… tal vez al principio se sentirían extraños, pero se que seria sencillo para ellos, simplemente no puede salir de mi boca esa frase… y ahora lo saben unas amigas, pero ahora no se si fue lo mejor, porque no quiero que lo anden recordando todo el tiempo, no quiero que me recuerden como su amigo gay, no quiero que me miren diferente, o que se sientan emocionadas por saber quien me gusta… si no lo hacían cuando creían que era heterosexual, por que hacerlo ahora… soy la misma persona de antes… También por ese motivo no quiero decirlo… no quiero que me digan que chico es más guapo que el otro, porque ni siquiera entre ellas se lo preguntan… Solo quiero tener una vida normal, ser yo mismo de forma normal…. Así que ahora estoy pasando por un momento de alta confusión… Y quisiera regresar el tiempo, remediar lo que hice mal… pero de la misma forma, no se si de verdad me gusta ser quien soy, a veces quisiera no ser gay, no porque no me guste, porque cielos, que cree la gente, solo es una orientación sexual, solo eso, nada más… no es algo para festejar o para deprimirse… solo es eso, la persona es la misma… en fin… tal vez si fuera heterosexual todo seria más sencillo… no digo que no me quiera a mi mismo, me gusta mi vida, se que puede ser mejor, pero no me incomoda… En fin, de algún modo, se que si conociera al chico indicado (suena tan cursi y de película)… pero si lo hiciera, tal vez lo vería todo diferente, me sentiría mejor, no quiero a alguien que le de miedo decir que esta con migo, porque yo lo daría todo por el, quiero saber que se siente que te quieran de verdad, que te amen, y querer de la misma forma… Realmente por eso quiero evitar platicas sobre que soy gay, no platicas con la gente sobre porque es heterosexual, no te emocionas por que alguien es heterosexual… No quiero que la gente lo haga con migo, quiero que se alegre o se sienta bien por que comparto mi felicidad con una persona, y no porque esa persona es un hombre… en fin… Solo quiero tranquilidad ahora… Poder sentir paz, tranquilidad, cariño… confianza, amistad…. Algo puro y natural… Simplemente es todo lo que puedo decir ahora… Tal vez me salí de la historia de “el y yo” pero todo influye… tal vez ahora estoy confundido de lo que siento, pero estoy aun más confundido por quien soy, quisiera estar con mi familia y que ellos supieran todo de mi, tal cual lo diste esta carta… Por que jamás había contado la verdad tan completa y perfecta como ahora… Realmente he pensado tantas cosas, estoy orgulloso de lo que soy, como soy… me siento bien por ser yo mismo, porque lo que hay en mi vida, por todo lo bueno que ha pasado, y el no es realmente la persona que quiero con migo, ahora lo sé… Aún me faltan muchas cosas importantes que debo vivir, errores que remediar… ¿Qué debo hacer ahora? No tengo idea, solo se que me merezco ser feliz, pero debo buscar la felicidad yo... Estoy confundido... No se como vivir mi vida libremente, mi vida en la secundaria fue horrible a un grado inmenso, y ahora tengo temor de afrontar lo que soy... tengo miedo de no gustarle a nadie, no me considero guapo, ni interesante... Y estoy aterrado de que cuando encuentre a alguien perfecto, no pueda estar con el por miedo a lo que piensen los demas... No se como seguir desde este punto... Le he dicho a dos amigas que soy gay, pero no me senti del todo comodo, no se si me lleguen a tratar diferente...