MAS SOBRE MI HISTORIA (por favor léanlo)

Saludos.
Pido disculpas por la extensión de este texto, hay varias cosas que me gustaría contar ya que no he hablado con nadie de esto y este ejercicio de escribir me sirve mucho para desahogarme un poco. Les pido que lo lean con calma y atención. También les pido perdón por los posibles errores de ortografía que encuentren también por faltas a la redacción o faltas de coherencia. Si no comprenden algo háganmelo saber y con gusto lo explicaré de nuevo.

Primero que todo les cuento que ya estoy llevando mejor los sentimientos negativos causados por el Toch gracias a los concejos de ustedes (rabia, frustración, ansiedad, preocupación entre otros) sin embargo, siguen hay. Hoy estuve bien pero ya de noche me sentí bajo de ánimo y triste, pero ya puedo controlar esto mejor. Estar ocupado en algo me ha funcionado bien.

Entrando en materia voy a intentar explicar como el Toch ha afectado otros aspectos de la vida generando otras manifestaciones que a mi modo de ver son otros TOC.

Bien todo va más o menos de la siguiente manera:
Si han leído mis textos sobre todo los primeros que escribí en este foro, sabrán que (o no recuerdo si explique esto) todo este problema inicio en el año 2003, cuando contaba con 12 años de edad. Bueno, (no sé si lo que sigue también ya lo explique, si no aquí va): más o menos en los años 2006 o 2007, yo empecé a recurrir a la masturbación. Yo no sabía de esto (si había escuchado esa palabra pero creo que nunca me interese mucho por saber en qué consistía eso). En realidad nunca lo había hecho, no sé, nunca sentí la necesidad de hacerlo creo. Supe de qué se trataba y empecé a hacerlo porque vi a un compañero en el colegio en pleno salón haciéndolo. Al principio no me causo mucho interés, pero a los pocos días si mal no recuerdo, estuve acordándome de este compañero haciendo esto y decidí hacerlo por curiosidad para saber que se sentía. Lo hice y me quede metido en esa mierda como si hubiera sido cualquier vicio (como las drogas o el alcohol). Luego, también lo seguí haciendo porque alegre he ilusamente pensé que si lo repetía varias veces llegaría a hacer que me gustaran las mujeres de nuevo, por tanto lo vi como una “cura a la homosexualidad”. Sin embargo, sabía en el fondo que no importaba cuantas y por cuanto tiempo me masturbara, nunca llegaría a conseguir el gusto por las mujeres (tal y como lo siento ahora) y nunca dejaría de ser gay. Por esta razón, siempre que me masturbaba buscaba imágenes de mujeres. Primero lo hice con revistas, no pornográficas sino de esas de ropa interior. Después, (pero de eso hablo más adelante) lo empecé a hacer con imágenes porno en internet. Al principio recuerdo que era mucha la excitación. Cada vez que me masturbaba me saltaba el corazón y cuando me entraban las ganas de hacerlo sentía como una presión arriba de los genitales. Esto lo digo porque ya no es así, ya no siento nada de esto, quizás eso pueda ser información valioso y puede que ustedes tengan la respuesta para explicarlo (les agradezco cualquier explicación al respecto). Una posible explicación que tengo sobre este suceso, es que se producía la excitación de esa forma debido a que la masturbación era algo nuevo para mí. Creo que las mujeres que miraba para hacerlo en si no eran las que causaban la excitación sino el hecho de estar haciendo algo nuevo. De hecho, yo no me masturbaba por ver estas imágenes de mujeres sino primero venia el pensamiento de “debo masturbarme”, esto ocasionaba la excitación antes mencionada y luego si iba a toda carrera a buscar imágenes de mujeres para efectuar la masturbación. Desde entonces me volví hipersexual. Creo que me la pasaba pensando en mierdas sexuales y este hecho se agravaba porque ese compañero al que vi masturbándose (lo que conté antes) en el salón de clases, era amigo mío y este personaje se la pasaba viendo pornografía y solo hablaba de esa mierda. Llegue a tener muchos problemas por juntarme con una persona de estas y más encima todo este sufrimiento era mayor por el hecho de tener Toch (que en esa época no sabía que existía el Toch, yo sabía que me había vuelto homosexual pero me resistía a esa idea, siempre me resistí y decidí nunca aceptar esa realidad y en parte por eso empecé a masturbarme porque pensaba “como es que antes me gustaban las mujeres y ahora me resulta tan difícil sentir gusto por ellas”). Bueno, toda esta época fue una gran mierda (época de mi adolescencia). Recuerdo esta época con odio pero tengo la suerte de tener mala memoria y al poco tiempo que termino este trance tan malo lo olvide casi por completo (de todos modos no hacia esfuerzo por recordarlo). Las cosas que hicieron peor esta época fueron como dije, primero que todo, la amistad con ese compañero de clases que les comento. Como se la pasaba viendo pornografía, este personaje era muy “enamoradizo”, aunque este no es el termino correcto, era más bien morboso con las mujeres. Siempre veía alguna mujer o compañera de clase y sacaba algún comentario morboso y me lo hacía saber a mí. Yo me sentía muy mal porque como no podía sentir gusto por las mujeres no podía compartir estos sentimientos con ese compañero (como típica amistad de hombres aunque yo nunca he sido morboso, igual me sentía mal por no sentir algún gusto). Esta época fue mala porque yo no podía ser como todo el mundo. Todos tienen en el colegio una enamorada, una compañera que gusta y todo el mundo habla de estas cosas. En mi caso no era así y me ponía mal este hecho. Tuve que recurrir a actividades para ensimismarme como por ejemplo la lectura. Incluso medio me jodian por eso porque era introvertido. El último año de estudio (aunque aquí me adelante en el tiempo de lo que estaba contando, salte del 2006 al 2008) que todo el mundo empieza con sus fiestas maricas de despedida a mí me tocaba ir obligado porque la verdad detesto las fiestas (y creo que antes no era así). Pero todo esto lo cuento porque va surgiendo en mi mente a medida que escribo. (Bueno ahora regreso al tiempo de mi relato el año 2006 aproximadamente, espero que no se confundan ni pierdan el hilo) Como decía esta amistad me trajo algunos problemas con mis padres cuando supieron que me metía con ese compañero y también porque creo que empezaron a sospechar que había cogido el vicio de la masturbación. El día que supieron que tenía este amigo fue una total mierda. Tuve una conversación que no quería muy incómoda para mí (pues en mi casa nunca se habla de estos temas) con mi padre sobre el temita este de la masturbación. Creo recordar que me pregunto si yo lo hacía, no recuerdo que respondí. También me dijo algo sobre que eso era normal pero que podía traer problemas de eyaculación precoz o algo así y que de esa forma no podría satisfacer a una mujer. Lo que más me fregó no fue esta conversación sino el hecho de que no podía contar la verdadera causa de por qué estaba en esto de masturbarme y como sabrán la causa real es el TOCH, porque creo que si no me hubiera pasado esto, nunca me habría iniciado en la masturbación (aunque intentando imaginar cómo hubiese sido si no me hubiera pasado lo del Toch creo que si me hubiera iniciado en la masturbación de todas formas, pues lo que me hizo empezar a hacerlo fue la curiosidad que tuve cuando vi al amigo este haciéndolo en clase, así que creo que para no haber tenido que masturbarme habría tenido que evitar este hecho).
Ahora entro a explicar la segunda causa de por qué esta época de adolescencia fue una porquería. La segunda causa fue la masturbación misma. Como ya he manifestado cuando me masturbo me siento mal, me da remordimientos (aunque últimamente ya no es tan de ese modo ya después les explico por qué) por saber que estoy incurriendo en una acción pecaminosa. Pero también me causa dolor el hecho de que como dije antes a pesar de esas masturbaciones nunca pude recuperar el gusto por las mujeres como había pensado (ahora sé que esta medida es absurda) y también me duele que cuando miro imágenes de mujeres para masturbarme no me gustan realmente esas mujeres sino que es algo forzado y siempre que me masturbo queda ese sinsabor.

Creo que la masturbación dio pie para generar otras formas de Toch. La manera en que se dio esto fue la siguiente:
Yo antes del Toch en mi infancia era muy creyente de Dios. Tenía buena relación con lo religioso. Podía orar y tenía fe. Tampoco era tan metido de lleno en la religión pero si era como cualquier persona que cree en Dios. Después de que paso lo del TOCH esto cambio. Perdí la fe, deje de creer e incluso confieso empecé a sentir odio contra Dios (a veces aun lo siento). Y es que, ¿A quién culpar por lo que me había pasado? , ¿Al destino?, ¿A mi podrida suerte?, ¿A la vida?, ¿A Dios?. La cosa es que empecé a ver a Dios como a un enemigo y empecé a sentir que todo lo que me pasaba era una persecución de su parte, me sentí desde entonces odiado por Dios. Y aquí, en este punto es que se dio el origen de mi idea del suicidio. Pues bien, ¿Cómo surgen mis ideas de recurrir al suicidio como salida de toda esta mierda? Bueno, me preguntaba, ¿Qué era esta mierda que me pasaba? (porque no sabía sobre el Toch) ¿Por qué Dios me castigo volviéndome gay? ¿Cómo salir de esto? ¿Cuál es el objetivo de todo esto?. Pues la primera explicación que me surgió para esto es que como dije en mi primer texto que escribí aquí en el foro antes de sufrir del Toch yo era más homofóbico tanto que acuse a un compañero de curso de ser gay por rumores que infundo otro compañero (pero eran pendejadas cosas de niños). Yo se la tenía al rojo con eso y este compañero en cuestión ya estaba aburrido de mí molestadera. Después todo mejoró y nos hicimos amigos y todo termino hay. Creo que Dios me castigo con esto por ese hecho. Pero yo me preguntaba ¿Por qué Dios me castiga con esto si todo quedo arreglado y bien con este compañero? ¿Qué acaso Dios no enseña el perdón y la reconciliación entonces por qué se vengó de mí de esa forma?. Así que teniendo este problema de ser gay ahora ¿Cómo podría enfrentarlo? ¿Cómo hacerle frente a algo intangible, algo que no se puede ver, escuchar o tocar? ¿Cómo vencer a un enemigo silencioso? ¿Cómo joder algo que está en la cabeza de uno jodiendo la vida constantemente?. Pues aquí fue que contemple la posibilidad del suicidio como salida, primero porque toda esta mierda y toda la homosexualidad y el sufrimiento se ir irán con migo y segundo el suicidio lo vi como una forma de venganza contra Dios por haber permitido que la vida se me volviera mierda. Que mejor venganza que el rechazo a esta vida y esta existencia tan miserable. Yo nunca llegue a pensar en que llegaría a tocar la posibilidad del suicidio la verdad esto nunca estuvo en mis planes. Como el
Pero este no era el tema aquí (de todos modos esta fue otra afectación que el problema este causo en mi), debo explicarles como ya dije otros posibles Toc que me genero al Toch. Bueno todo se originó con la masturbación. Como ya dije yo me sentía perseguido por Dios y también como ya he aclarado para mi incurrir en la masturbación era un hecho pecaminoso. Bueno cuando me masturbaba tenía la sensación de que le faltaba a Dios y que él me castigaría de algún modo. A parte de tener encima la maldición de ser gay temía que Dios me quitaría las cosas que me interesaban. De aquí se desprenden las otras manifestaciones que considero Tocs. Prime fue con mi gusto por el arte y el dibujo. Pensé que como castigo por masturbarme Dios me quitaría mi facilidad por el dibujo. Esto me calo mucho y efectivamente hubo una o varias épocas en las que no podía dibujar. Era como un impedimento mental. Ya me he recuperado un poco de esto sin embargo creo que no es lo mismo de antes. Esto se convirtió en otro sufrimiento para mí aparte del Toch ya que para mí el arte es una pasión. Después como dije antes me refugié en la lectura. Lo mismo no pude volver a leer, también por algo similar como impedimentos mentales. Y ahora me pasa igual con algunos otros de mis pasatiempos.

La cosa es que yo siempre he dado la imagen a los demás de ser alguien juicioso, inteligente, dedicado en el estudio, buen hijo, buen hermano y demás. Esto es una responsabilidad bastante grande porque los demás siempre están pendientes de uno, algunos esperando que uno cometa algún error otros esperando que uno siempre haga lo correcto. Esta imagen también se convirtió en autoimagen, es decir me creí y tome muy a pecho esta imagen. Como verán el Toch surgió para mí como un gran obstáculo que trunca este camino de bien y bondad por el que iba. Por qué mancha más grande que ser homosexual, así mi imagen de alguien bueno se iría al piso. Por eso desde que empecé a frecuentar este foro y me enteré del Toch fue un gran alivio para mí saber que posiblemente yo no era gay realmente. Gracias a esta percepción de las cosas alterada luego gravemente por el hecho del Toch, puede decirse que determino mi estilo de vida actual (porque estoy seguro de que si nunca me hubiera pasado lo del Toch mi estilo de vida y mi forma de ver el mundo actualmente sería otra, lo más cercano es como lo ve todo el mundo). Intento no vivir como lo hace todo el mundo, una de las cosas que ya dije es no asistiendo a fiestas ya que las detesto. Básicamente mi modo de pensar es evitar cualquier cosa que considere mundana o más bien de evitar las aficiones y actividades de todo el mundo o como me gusta decir a veces del “populacho”. Otra de estas es bailar también lo detesto, me parece algo inútil. Otra cosa es la música que escucho. Me gusta el jazz y géneros afines mientras que la música actual la odio también por ser muestra de la decadencia de estos tiempos. Mi forma de vestir también en parte está determinada por como veo el mundo ahora, pues no me gusta vestir como lo hace todo el mundo. Todo esto lo hago para sentirme elevado, para mitigar el bajonazo que significa ser gay, ya que como digo tengo la imagen ante el mundo de ser bueno. Todo esto me genero algo asi como un complejo de superioridad o no sé cómo llamarlo. A veces me siento más que los demás, sin reflejar esta actitud en mis actos sino más en lo que pienso. Como he dicho todo lo referente al sexo me empezó a parecer algo sucio por lo que cada vez que me masturbaba me sentía cochino y pordebajiado y llegaba a sentirme como todo el mundo como el populacho. Yo pensaba “como puedo ser más que los demás o considerarme bueno si recurro a actos como el de la masturbación”. Aquí empezó en mí una gran preocupación por los conceptos del bien y el mal. Ya no me consideraba bueno totalmente sino algo entre bueno y malo. (Además considero que uno de los defectos más grandes de los seres humanos es que todos o la gran mayoría se las dan de buenos y con eso justifican cualquier acción que hagan sea esta correcta o corrupta) y como explican en el libro EL DR. JECKYLL Y MR HYDE, el hombre no es ni bueno ni malo sino dentro de él yacen las dos formas de ver y actuar ante el mundo. Con estos conceptos y modos de pensar en la mente fui desarrollando una actitud de misantropía. Actualmente a veces estos sentimientos no son tan fuertes pero aún persisten. También empecé a disfrutar más de la soledad, incluso no le temo a estar solo a diferencia de algunos otros seres humanos, que si no tienen a alguien al lado no pueden prácticamente vivir.
HUM QUE MÁS LES CUENTO, CREO QUE ESTO ES TODO POR AHORA A MEDIDA QUE VAYA RECORDANDO O TENGA ALGO NUEVO QUE CONTAR HARE UN NUEVO TEXTO.
DE ANTEMANO GRACIAS POR SUS COMENTARIOS, OPINIONES Y CONCEJOS.