¿TOCH? Ya no se si lo que me pasa es normal

Buenas. Hace poco cai en este foro. La verdad que lei mucho lo que le pasa a otras personas sobre este tema y me senti identificado con muchas cosas que lei, ya que senti que eran las mismas que me pasaban. Esto me redujo mucho la ansiedad, ya que antes de conocer este foro crei que estaba solo en el mundo y que me estaba volviendo loco. Les cuento mi historia, quizas puedan ayudarme. Yo siempre fui heterosexual. Si bien muuy de chico en la infancia (alrrededor de 4 años o 5) experimente sexualmente con un amigo varon, hasta que me dijeron que eso que estaba haciendo "estaba mal y no debia hacerlo, que eso no era un juego" y ahi deje de hacerlo (pongo este recuerdo xq me atormenta mucho). Luego, olvidado eso mi vida continuo. Siempre fui heterosexual. Me enamore mucho de muchas mujeres, me excite siempre con mujeres, fantasee con todo tipo de mujeres. Me puse de novio a los 15 años, la amaba con locura. Habia problemas en la relacion debido a mi inmadurez y a las diferenctes convicciones que yo poseia con respecto al mundo en general (Vengo de una familia ortodoxa muy creyente en la que el sexo antes del matrimonio es un pecado y algunos hasta ni te dejan ver pornografia ni masturbarte. Esto me trajo muchos trastornos en mi sexualidad, onda como no poder tolerar que mi novia se ponga lenceria erotica xq sentia que era una puta, no dejarla ponerse un escote xq no debia y hasta incluso enojarme mucho si salia a bailar), y por eso empece la terapia. Me ayudo mucho, pero cuando sentiq ue todos los problemas estaban resueltos comenzaron mis dudas. Dudaba de todo, si la amaba o no, todo repentino y de un dia para el otro. Por estas dudas, buscaba comprobar todo el tiempo si la amaba, y todas las respuestas eran negativas. La termine dejando por no mentirle ni lastimarla (aunque si la halla lastimado dejandola). Una vez que la deje, la cosa se empeoro. De un dia para el otro y repentinamente me pregunte "y si soy gay?" y derrepente empece a mirar a los hombres, verlos lindos. Esto me desesperaba y me sentia mal. Me podia pasar con cualquiera, sin importar si fuera mi papa o un amigo. Le pregunte a mi psicologo y me dio una respuesta muy concreta "gay no es el que mira a un hombre y le parece lindo, gay es el que prefiere que se la chupe un tipo antes que una mina". Con eso la duda se fue y quedo estancada. A los 2 meses la vida me dio la oportunidad de volver, y volvimos. A esta situacion ayudo mucho la terapia, que me saco los miedos y las barreras (onda, "no quiero volver si no estoy seguro de que la amo", "no quiero usarla", "no quiero estar con ella por su cuerpo").Asi, en esa segunda chance rompi mucho con estos dogmas idiotas y comence a experimentar sexualmente con ella (todo muy placentero, no llegamos al coito x cuestion de dias xq cuando nos proponiamos tener nuestra primera vez la relacion se termino). Una vez terminada, yo segui buscando a una mujer para, obviamente, volver a hacer todas las cosas que haciamos con ella en la cama. No tuve suerte, era muy inmaduro y me costo mucho volver a econtrar una mujer que sienta algo tan fuerte por mi. Tarde 4 años, en los que estuve en reiteradas situaciones sexuales con mujeres, sin llegar al coito por convicciones religiosas (solo llegaba al sexo oral). En esta etapa cerre totalmente mis dudas sobre la sexualidad, hasta estar completamente seguro de mi heterosexualidad. Era una etapa en la que me decia "jajajaja y pensar que yo creia que me gustaban los hombres, que estupido que era" (fijense hasta que punto habia llegado de seguridad). Luego, tuve un accidente en la pierna y no podia moverme de mi cama. En eso conosco una chica en la facultad, que ni la mire en su momento ya que estaba mas preocupado por otras cosas en ese momento (las muejres dejaron de ser el centro de mi vida y mi preocupacion. Si estaban mejor, y sino tambien). Empezamos a hablar horas y horas por telefono, al punto de creer que nos habiamos enamorado. Se la jugo y vino a visitarme a mi casa mientras yo estaba en la cama y ahi chan! la vi y no me gusto! no me gustaba como se veia, su cuerpo (estaba media gorda) y no sabia que hacer!!! me deje llevar y la pase excelente, fui muy feliz esa tarde. Pero cuando me acoste me agarro una especie de ataque de ansiedad, y no podia sacarme de la cabeza la imagen de ella, pero era una imagen fea. A pesar de que la pase muy bien y no queria que se valla cuando me dijo "me voy", LA MINA NO ME GUSTABA (aunque todo el mundo me decia "sos un boludo, esta buena es re linda sos un gil"). Sin embargo, me la jugue por ella xq senti que algo me habia provocado y tuve mi primera vez con ella. Fue rara, como todas las primeras veces, pero luego teniamos sexo todo el tiempo. Asi, estuve con esas dudas 6 meses con ella. Me puse de novio y todo. De hecho, senti cosas fuertes por ella aunque estaba con mis dudas. Cuando nos peleabamos lloraba, y aunque decia "bueno, ahora me puedo cojer minas mejores" igual me sentia un poco mal. Cortamos la relacion y yo segui mi vida. Otra vez desesperado por otra mujer con quien hacer de todo. Pero como mi psicologo me dijo "tu problema de no verla linda no es con ella, es con todas", la duda se me paso a todas las mujeres!!! no podia ver linda a ninguna!!! todas tenian algo!!! si no tenian panza tenian berrugas, sino lunares feos, sino eran feas de cara o tenian celulitis!!! algo siempre tenian!!. Un detalle a salvar, es que cuando me excitaba como que me olvidaba de todo (a veces, incluso las dudas y la ansiedad persistian mientras estaba teniendo sexo). Cuando la duda se me iba, todo funcionaba normalmente. Incluso con la novia esta que ya les conte. Me excitaba, se me paraba el pene y me olvidaba de todo y tenia sexo con ella de una forma muy placentera, incluso hasta 3 o 4 veces al dia. Ahora, cuando me acordaba de "chee, ella no te parece linda" me agarraba ansiedad y no podia ni llegar al orgasmo. Esa situacion se me traspolo a todas las mujeres. Y ahora viene lo peor. Un dia, derrepente me pregunte "y si soy gay? capaz x eso no puedo ver bien a las mujeres y no me gusta ninguna, xq capaz siempre fui gay y cuando realmente tenia a una no la queria xq soy gay" y ahi es donde mi vida se fue al caño. Se lo plantee a mi psicologo (que el me decia que no tenia TOC ni nada) y mucho no me ayudaba, entonces deje la terapia. Pero algo que me dijo me mato, que fue "como vas a ser gay si nunca tuviste problemas a la hora de acostarte con una mujer" y ahi, derrepente, no podia tener erecciones cuando pensaba "si no soy gay, se me tiene que parar". Y entonces queria tener sexo con una mujer, y el pene no me reaccionaba. Sin embargo, eso me paso una vez con una chica, al otro dia todo funcionaba bien y de hecho tuvimos sexo 3 veces por semana por casi 2 meses. Pero yo seguia con mis dudas. Luego se termino esa relacion, conoci a otra que tampoco me gustaba, pero cosa rara, me calentaba cuando estaba con ella. Entonces teniamos sexo a lo loco, pero ella se enamoro y la deje para no mentirle, xq la verdad que no estaba enamorado xq no me terminaba de parecer linda ella. Y de ahi, cuando mas solo estuve, mas empeoraron las dudas sobre mi sexualidad. Tuve todos los sintomas que lei aca maso menos, la sensacion rara en el pene, hasta incluso alguna que otra ereccion, los pensamientos recurrentes, al putno que no podia juntarme con mis amigos por miedo a querer besarlos. COSA QUE NUNCA ME HABIA PASADO DESDE QUE LOS CONOCI!. Luego tuve sexo casual (primera vez que tenia sexo con alguien que apenas habia conocido en el dia). Acabe 2 veces, la primera fue en su boca, ya que queria aguantar mas para que disfrute mas, y la segunda ves estaba penetrandola hacia 5 minutos y no se en que pense sobre mi pene y derrepente se me empezo a bajar hasta que se murio y no podia volverse a levantar. Lo peor era que sentia, disfrutaba, sentia que podia llegar a acabar si me seguia tocando, pero NO SE LEVANTABA! al fin y al cabo se levanto un poquito y logre acabar mientras ella me masturbaba. Creo que en esa situacion jugo mucho el hecho de que yo estaba en ayunas xq estuve todo el dia con una descompostura estomacal terrible que no me dejaba dormir, pero me tome una pastilla y me alivio justo antes de que llegara la chica, y el hecho de que antes de que entrara yo a la habitacion ya habia tenido sexo con mi primo. En fin, desde ese momento no volvi a tener sexo. En parte por el hehco de que no se dio con ninguna (cosa que tambien me complica elegir el hecho de que sigo con la cuestion de que no puedo ver a alguna linda) y tambien por meido a llevarmela en privado y que no se me pare el pene, cosa que me justificaria que no me gustan las mujeres y soy gay. Ahora en estos dias no puedo ni masturbarme xq siento que me excito con el pene del actor de la pelicula porno, cosa que me da ansiedad y ni incluso ir a la pileta tranquilo con mis amigos xq estan en cueros y sin calzones con el short de baño y si los miro me produce ansiedad. Y ya no puedo mas, no se que hacer. Quiero volver a ser el de antes, a desesperarme por una mujer a cojermelas con ganas y sin ninguna duda. Quiero volver a ser yo, y a mi vida.