toc homosexual sin compulsiones

Bueno primeramente quiero decirles que mi nombre es Liza y tengo 15 años.... Bueno quiero contarles todo desde el principio... Yo soy una chava que siempre a tenido miedos como por ejemplo yo no uso shorts o faltas cortas o blusas escotadas ya que siento que mi papá o mi hermano me miran y me les gusto y eso me hace sentir muy mal, recuerdo que siempre estoy atenta a si me miran o no y eso me ase sentir muy mal, varias veces he sentido eso osea sentir que yo le gusto a mi papa o a mi hermano solo porque me miran o asi y eso me hace sentir super fatal, despues de unos meses hable con mi papa porque se sentia muy mal y el me dijo que tenia muchos miedos y que cuando yo era chiquita el tenia miedo de estar a solas con las personas porque sentia que le iva a ser daño a alguien y tambien derrepente se le vino a la mente que habia matado a una señora y que si veia a la policia lo hacia sentir muy mal y que pensaba que lo ivan a detener,despues me platico que la ves pasada que se cayo a el derrepente se le metio la idea de que iva a quedar invalido y se hacia muchos chequeos medicos y le dijeron que no que jamas pasaria eso pero el todabia siguio con esa idea obsesiva yo lo escuchaba todas las noches llorando mientras mi mama trataba de consolarlo asi trascurrio el tiempo hasta que derrepente me dijo que se le habia pasado, despues yo un dia estaba con mi hermano jugando y derrepente no se porque me apreto el cuello y me dolio y senti un extraña sensacion pasando por mi corazon y sentia la panza muy pesada despues se me vino a la mente que iva a quedar invalida me senti tan mal y se me hacia absurdo pensar eso porque decia no liza no tu no tienes nada no por eso quedaras invalida despues de varios dias se me fue de la mente ese pensamiento pero eso si todabia seguia muy atenta a cualquier cosita para empezar de nuevo a pensar que me podia morir era como si sintiera algo muy pesado en la panza..... transcurrio el tiempo y siempre por ejemplo yo sientre he tenido problemas con la caspa y pues como ya saben eso da mucha comezon, cuando estaba en clases y sentia comenzon no se porque sentia que tenia piojos y por ejemplo una amiga en ese momento era cortante conmigo yo me sentia fatal porque pensaba que ya no me hablaria porque tenia piojos y que por eso ya no me iba a hablar y que le iva a contar a todo el mundo y que iba a estar sola y asi entre mas cosas.. pero despues ya no era cortante conmigo y decia no no tengo piojos y me sentia aliviada... y tambien siempre tuve miedo de que pensaran que era lesbiana o que me comportaba como tal y por eso cuando aveces se me salia la voz medio rara o decia una palabra que solo dicen los hombres me sentia tan mal y queria que me voltiaran a ver o llamar la atencion de esas personas y yo le hacia asi super femenina o cruzaba la pierna delante de ellos o me tocaba el pelo asi bien presumida para que ya dijeran no lizaa no es masculina o por ejemplo si yo pensaba que tenia piojos y alguien en el facebook escribia que asco a otro chavo o chava yo sentia que eso era para mi y que ya todos pensaban que si tenia piojos... la verdad me la paso muy mal... despues en diciembre me volvio esto que ya no se me a quitado... un dia estaba hablando con una amiga y me echo carro con otra chava adrede porque asi nos llevamos y no se porque pense que ella pensaba que era lesbiana y me senti fatal no podia dormir estaba como en shock despues el lunes cuando entramos a la secu despues de un fin de semana terrible yo me propuse dije no tengo que hacerle creer que soy demaciado femenina y de que decia fuerte ay esta super guapo este chavo o me encanta este chavo para que dijera aa lizza entons no es lesbiana como yo crei pero no se porque nunca se me quito eso despues solo porque una amiga me miraba yo pensaba que le gustaba y me sentia super mal yo lloraba y decia porque a mi dios porque a mi porque tengo esto queria morirme y desaparecer y asi ya no iva a pensar en nada... pero despues esto se fue empiorando cuando ivamos en el carro a visitar a un familiar mis hermanos ivan hablando un tema de conversacion de 2, mientras yo estaba mirando el paisaje ellos hablaban y senti que me excluyeron y me senti tan mal ya no queria meterme al carro porque pensaba que ellos siempre ivan a estar hablano y me ivan a excluir a mi nose porque tengo estos pensamientos la verdad ya estoy arrtaa.... despues en octubre de 2012 conocí a un chavo muy buena onda que a mi derrepente me gusto y yo a el y empezzamos a ssalirr y nos enamoramos.... después en la noche se me metia a la cabeza : deseguro va a ver algo que se me meta en la cabeza para que no sea feliz ya que siempre tengo pensamientos feos nunca ni un dia e estado sin esos pensamientos. y derrepente pensaba que el tenia una infeccion en las manos y que si lo tocaba me la iva a pegar pero decia no lizza no y me dormia y se me olvidaba... es como si algo se interpusiera siempre en mi para nunca ser feliz... despues ya en octubre estaba hablando con una amiga que tenia mucho de no ver y pues me sentia emocionada porque estaba chateando con ella y derrepente se me vino a la cabeza liza se me hace que ella te gusta porque estas emocionadaa ya veran como me puse me sentia tan mal en ese momento me dejo de gustar el chavo que les habia platicado... me sentia en shok me sentia tan mal no puedo describir ese momento con palabras no hay palabras para describirlo.... despues me desconecte y no podia dormir, aunque me tranquilize pensando que al otro dia se me iva a pasar pero no asi transcurrio mucho tiempo semana tras semana yo me sentia tan mal tenia mucha ansiedad y lloraba todas las noches, veia la tele y aparecian chavas asi medio sexyys y sentia demaciada ansiedad y en mi cerebro se me veia a la mente esto: capas de que te gusta y yo lloraba diciendo no esto no me puede pasar a mi noo.. despues estuve investigando y encontre una pagina que hablaba sobre toc homosexual.... y me identifique mucho porque los enfermos con toc platicaban sus experiencias y me pasaba lo mismo que a ellos como por ejemplo: que repiten varias veces lo que dicen porque piensan que les salio femenino o muy masculino dependiendo de cada caso y a mi me paso eso yo me sentia muy mal porque pensaba que tenia la voz masculina y repetia lo que decia... y asi muchos mas sintomas ... pero despues de que se me entere que tenia toc ya no sentia tanta ansiedad que sentia antes de no enterarme pero como ya no sentia tanta ansiedad mi cerebro decia bueno como ya estas convenida de que tienes TOC ahora te quitaremos todos los sintomas del toc y asi para que ahora pienses que en verdad si lo eres... eso me iso sentir super mal porque se me reducieron los sintomas que verificaban que si tenia toc y despues de eso mi ansiedad bajo... y ahora queria platicarles que ya no tengo ansiedad pero eso si todabia se me viene a la mente que me gustan las chavas y como que lo tomo con mucha tranquilidad y digo ay si soy lesbiana pues bueno ya que y eso me da demaciada desesperacion y quiero que vuelva la ansiedad para asi decir no no soy lesbiana , tengo toc... tambien la ves pasada como ya no sentia que era lesbiana se me vino a la mente que tenia ezquizofrenia y que era una loca.. pero despues se me fue la ansiedad y se me paso... la verdad quiero que me digan si tengo toc o en verdad soy lesbiana... que opinan?