me siento fracazada en mi vida. y esto me deprime mucho. siento que le hace falta algo a mi vida.

tengo 2 años y medio de casada, cuando me case tenia muchos sueños tener un hermosos bebe, trabajar, y ser feliz, pero me retiraron del empleo a los 3 meses de casada y mi esposo comenzo a hecharme en cara todo lo que me daba, me hacia sentir muy triste esto pues no lo pense de el, aparte de eso tenia muchas deudas las cuales el no sabe que las tengo, debia mis tarjetas de credito, un credito banco, unos muebles que le regale a mi mama, me comenzaban a llamar y eso me desesperaba, cai en una depresion y me ponia a llorar y el no sabia por que, me preguntaba si no era feliz y yo le decia que queria trabajar, decidi estudiar estetica para volverme independiente y no depender de tener un jefe, me sentia muy bien estudiando en la parte facial, luego comence un tratamiento de fertilidad y tenia temor de salir embarazada para que no me tuvieran que hacer la prueba del vih y eso me tenia muy angustiada, cuando me hicieron los post operatorio llamaba a todas partes preguntando si dentro de esos examenes incluian el del sida. en unos me decian que si, en otros que no. el asunto fue que me hicieron el procedimiento y parece ser que resulto bien el dr me sugirio que el se debia practicar unos examenes y el resultado no fue bueno para el asi que no se como resulto la cirujia si quedo bien o mal.

el dia que me entere de su examen, llore mucho, y senti odiarlo, le dije a mi hermana que me case para tener hijos y ella me insulto, me dijo que asi como el me comprendia, yo debia comprenderlo a el y que era muy mala al expresarme asi de el. luego que llore, le dije que estaria con el siempre asi Dios no nos mandara hijos. por un lado senti tranquilidad por que no me veria en la angustia de hacerme la prueba del sida embarazada.

en esos dias me encontraba muy triste, por que la anestesia parece que me dejo con una taquicardia y me sentia baja de animo, en esos dias una compañera de la oficina se pego a mi rodilla y comenzo a frotarse muy cerca de ella, lo cual me hizo comenzar a obsesionarme pensando si me gusto, si deje la rodilla ahi por que quise, que si me pegue a proposito, es decir tenia la duda si habia hecho eso y comence a recordar y comence a escribir mucho de eso, comenzaron en esos dias mis practicas en la escuela de drenaje linfatico manual corporal e inicio un nuevo semestre en donde teniamos que hacer drenaje en los ganglios de la ingle y yo no me sabia muy bien las manipulaciones, y un compañero de mi trabajo la esposa es esteticista y me dijo que ella me podia explicar mejor y que fuera a la casa de ella, en la cual cuando la vi senti que me atrajo, y senti una excitacion inmediata era toda sexy y me dijo que fuera al cuarto y comenzamos a practicar el drenaje y ya yo tenia la excitacion y yo me veia en la escena como si fueramos dos lesbianas, y sentia el rose de sus manos, fue el momento mas largo de mi vida, le dije que entendi todo muy bien no siendo cierto, queria terminar la explicacion, ella me dijo que practicara con ella y yo medio lo intente, pero le decia si, ya te entiendo, ella me dijo, no te de pena, somos dos mujeres, yo practicaba y veia imagenes sexuales seguidas de la accion. cuando le dije, ya, entendi muy bien, sali de su casa, toda deprimida, y me puse a escribir nuevamente en todos las hojas que encontraba, en todos los cuadernos, en el celular.

en estos momentos no deseo tener hijos, por que me da miedo que me den ganas de hacerle daño, y no seria la mejor madre.

aun no estoy trabajando, mi esposo ya no me hecha las cosas en cara, yo me he dedicado hacer mejor las cosas del hogar, se gusta la estetica, pero tengo miedo de practicarla ya que esas ideas que me vienen las siento real, sobre todo los roses, pero me siento fracazada. no quise estudiar para colgar mi diploma y ponerlo como parte de la decoracion. las deudas aun las tengo.