como inicio mi toch por primera vez

Es muy importante reconocer el iman quiero hacerles un recuento de como los imanes hicieron que lleve con esto 20 años, ustedes lo pueden reconocer ya por que ya saben lo que tienen, en cada parrafo escrito muestra solamente el inicio de mi toc es decir el primer año como crecio esa bola de nieve por que no lo supe resolver inmediatamente, lo quise hacer sola y no hable con nadie para que me ayudara.

en estos momentos cuando me leo me doy cuenta de lo ilogica que fueron mis ideas por mis obsesiones no tenia la guia de un buen sicologo, no tenia un diagnostico. saben a la dra marta le doy las gracias por que en 3 meses que tengo de haber descubierto esta excelente pagina he resuelto muchas dudas. se que en la consulta me ira mucho mejor. estoy en esa dra.
les dejo mi escrito y vean como actuan los imanes, tv, revistas, personas, noticas hacen que los sintomas se afiancen mas hay que pararlos amigos no se dejen vencer.

espero que comenten:

Cuando tuve 6 ó 7 años tuve juegos con una amiguita de infancia que consistía en besos y toques los cuales ella inicio debajo de las sabanas y yo le segui el juego, ella primero me comenzó a tocar y luego fueron besos en la boca. Ella siempre quería que yo fuera el hombre en el juego por que llevaba el pelo corto es decir el novio y a mi esto no me gustaba por que yo quería ser la mujer, pero ella decía que ella era la que tenia el pelo largo, en su casa jugamos una sola vez. solamente fue una vez los toques y luego fueron besos. Una vez ella me amenazo con decirle a mi hermana y lo que jugábamos si yo no le prestaba una sombrilla y se lo dijo a mi hermana y esta me regaño y yo le dije tu fuiste la que comenzaste, a su mama también le dijo que jugábamos a los novios pero yo le dije a la madre que ella era la que comenzaba. (a los 8 años ya no me queria bañar con ella y mojaba mis interiores para que ella no se bañara conmigo y no prestarle secos). En fin los juegos y discusiones quedaron en el olvido y en mi mente seguía pensando en niños.
Pincho le llamaban asi a un niño que vivía por donde mi abuela y tenia yo 6 años nos enviábamos cartas de amor y todo. Ella y yo seguimos siendo confidentes me contaba que le gustaban niños y yo también le contaba de los chicos que me gustaban y hasta me ayudaba a que yo le llamara la atención a un chico mayor que yo alfonso, yo tenia 13 0 14 años en ese entonces. Recuerdo que le pedi a la virgen del Carmen que cuando yo fuera caminando al lado de el , el me llamara para preguntarme siquiera mi nombre y me hizo el milagrito eso me hizo feliz .

Mi primer gran amor fue a los 8 años David aun recuerdo su nombre. Lo miraba todo el dia en el colegio y a el le molestaba mi mirada. Yo no era una niña muy vistoza , tenia una cara bonita pero mi mama me cortaba el cabello como un machito y muchas veces me confundían en la calle y me decían: ay pero si eres una niña!!!...yo pensé que eras un niño!!! Lo único que resaltaban eran mis aretes. odiaba cuando mi mama ensayaba con mi pelo por que estudiaba belleza.
A los 11 años me gustaba ramón, oscar, David y Gary, estaba ya en 5 elemental. A los 12 años me tocaba yo misma pensando en que hacia el amor con los 4 .
ahi un suceso que no recuerdo bien a los 4 años un amigo de la casa homosexual me tocaba y acariciaba mis partes, me da verguenza decirlo, pero recuerdo que e dije una vez que yo queria jugar, el me decia que vamos a jugar solo recuerdo una vez, pero es algo imborrable en mi mente jamas le dije a mi mama a nadie. aun recuerdo lo que me hacia aunque han pasado 30 años.

Desde niña siempre fue muy nerviosa, me daba miedo dormir con las luces apagadas, apagaban el foco mis hermanos cuando yo dormia, me orine la cama hasta los 8 años por temor a levantarme en la madrugada , tuve temor de que me diera un tumor en la cabeza, en los huesos y leucemia, temor a que asesinaran a mi hermana un novio que tenia una fijación con ella.

A los 14 años estaba muy deprimida por que un compañero de clases se iba a morir de leucemia (por cierto era mentira) lo hizo para llamarme la atención (actualmente el es homosexual y tiene pareja) de ahí comenzaron a ser mas intensos mis nervios estaba muy mal anímicamente. Cuando tenia 15 años y medio mi hermana tomo un curso de natación en un club, yo la acompañaba a ir todos los días mas o menos a finales de año y yo caminaba el club mientras ella tomaba sus clases. En el segundo piso habían unas mesas de pin pon donde jugaban dos chica mas o menos de mi edad una lesbiana femenina muy bonita de cabello largo y otra lesbiana masculina flaca y de cabello corto , me las quedaba viendo jugar durante mucho tiempo, les veía sus gestos en los cuales se podía diferenciar el rol femenino y masculino. Un dia la lesbiana masculina se acerco a la femenina cariñosamente le seco la frente y esta le correspondio en plan romántico (eran pareja) ese dia sentí que me atrajo la masculina. Fue horrible sentir esto, ese gesto cariñoso que hizo me hizo sentir que yo era la masculina y que la femenina era mi amiga de infancia. Sentí como si yo hubiese hecho ese gesto, lo sentí como real , es decir yo aca pero sentía lo de ella (no se si me puedan entender, ni yo misma me entendia) ahora me he podido dar cuenta que cuando yo imagino una escena o una imagen en mi mente siento como si yo lo hubiera hecho. Me imagine esa escena y la sentí como propia. No se si esto será como si me identifico con lo que imagino y de ahí mis obsesiones. Bueno siguiendo. Fue horrible ese dia mi estado de animo cambio, me comencé a sentir, deprimida, angustiada, al salir esa noche con mi hermana de ahí llevaba una tristeza y comencé a ver desde esa noche a todas las mujeres distinto como no las había visto unas horas antes. Comencé a fijarme mas en las mujeres que veía en la calle y comencé a tener la creencia de que todas me atraían al verlas de inmediato. Veía a una chica bonita y me atraía. Le preguntaba a mi hermana. Te parece bonita ? para ver si ella la veía bonita igual que yo, pero yo sentía algo distinto ¿es bonita verdad? Y me decía si, pero eso no me tranquilizaba por que yo sentía algo mas que no me dejaba estar feliz, y me hacia la vida horrible . en una de esas noches después de salir del club y mientras seguia atrayendo el iman viendo a estas chicas jugando, llegue donde un vecino que me enamoraba pero a mi no me gustaba ni cinco, como tenia rabia por que a mi no me gustaba el me pregunto ¿tu no seras lesbiana? Eso que me pregunto me hizo sentir super mal lo que me faltaba!!! y comencé a leer libros de que si lo homosexuales nacian o se hacían lo leia en un articulo de una revista yo defendia la posición de que nacian pero cuando encontraba la otra posición me llenaba de angustia, o cuando leia a Freud y decía que todos nacíamos bisexuales me exaltaba, o también leia un libro en donde describen la etapa del homo desde la adolescencia teoría de kensey y yo estaba en el comienzo de esta era horrible (estas lecturas me acompañaron durante años) veía los show de cristina un programa en donde sus temas siempre eran el homo y ellos decían por que eran asi, cuando se dieron cuenta esto me angustiaba sobre todo cuando veía que las mujeres decían que ellas no lo sabían simplemente cualquier dia se volvieron esto rompia con la teoría de que yo creía que nacian. para esos dias, o cuando comenzo ese dia mi obsesion, tuve un sueño que me hizo levantar mojada no recuerdo exactamente como fue el sueño, pero fue algo homosexual, ese dia me levante con una fuerte angustia, sentia una depresion horrible, creo que fue uno de los peores dias de mi vida, me dejo super deprimida ese sueño, creo que el sueño fue que vi a mi padre teniendo relaciones con mi padrastro, busque un libro que trata de sueños y decia que los sueños eran deseos inconcientes, seguiea aumentando la idea en que cada mujer que veia me atraia en revistas, persona, en afiches, veia a todas las niñas del colegio en el patio de recreo y todas me atraian, y esto aumentaba mi angustia, en ese tiempo era una angustia enorme, sufria mucho, un dia masturbandome por esa misma edad, ya tenia mi idea, se me cruzo mi compañera de juego cuando niña, y me acorde que tuve un juego lesbiano, En fin tod eso me tenia la cabeza grande, comencé a recordar mis juegos de infancia que fue a los 7 años tal como decía en el libro que a esa edad comenzaba el despertar sexual de los niños , también decía que de 11 a 15 años se iniciaba la diferenciación sexual y yo estaba en el limite 15 años y medio y eso me tranquilizaba yo no podía ser me decía mi juego fue a los 7 años yo no podía saber si era o no era lesbiana, leia de la homo latente y sentía que yo estaba ubicada en esa etapa, y el que los homo en los programas de cristina en donde llevaban panelistas homo, lesbianas, bisexuales, mujeres casadas que se volvieron gays (por cierto a mi mama le encantaban esos temas ) dijeran desde que eran niños se daban cuenta me tranquilizaba, pero si se dieron cuenta grande que de un dia para otro se volvieron me angustiaba y yo defendia mentalemente mi posición de que ellos tenían que saberlo y mentían diciendo que se volvieron pero estaba mi juego que atraía el iman.
11 a 15 años estaba ubicada en el margen mis juegos fueron a los 7
pero si nacian y se daban cuenta desde chicos los homo que eran entonces esto me intranquilizaba
si se daban cuenta a los 8 10 años mi juego fue a los 7 me tranquilizaba era un zig zag (escribia en un cuadernos las fechas de mis juegos y los nombre de los chicos que me gustaban en el colegio para descartar las edades si estaba o no estaba en el limite.
En fin fueron muchos imanes en mi vida durante muchos años era un mar de dudas. Por lo cual rompi esos libros, queme las revistas porno que a veces veía, tuve un sueño en el inicio a los pocos meses en el cual lei que los sueños eran deseos del subconsciente, cada cosa que leia me hacia convencerme mas de que era lesbiana. Hable con una amiga de mi hermana que estudiaba sicología y yo tenia ya 16 años. Me dijo cuando uno esta en tu edad tiene esas preguntas para definirse no me dejo tranquila su respuesta por que tenia temor de definirme homosexual . yo no le pregunte creo que soy lesbiana si no que me daba miedo serlo, por que si le contaba todas mis ideas seguramente diría que yo era lesbiana y eso era lo que no quería escuchar y me daba vergüenza. Terminaba leyendo nuevamente los libros que atraían mas imanes a mi vida.

Veía a una chica bonita y tenia la idea que me atraía, el voltear a mirarla nuevamente me hacia convencerme mas que yo era lesbiana y esto era horrible.
Asi fue que comencé a ver a la vecina del frente era una chica muy bonita y vistosa y la veía y la veía y tenia la idea que me atraía, no me gustaba sentir lo que sentía me hacia sentir muy deprimida, en mi adolscencia mi estado de animo era muy triste a pesar de que reia y era bromista me faltaba algo para ser feliz y era el borrar esos pensamientos y sentimientos., eso era lo que me quitaba la felicidad, cuando esta chica se mudo me sentir felizzzzzz sabia que iba a mejorar (cuando tengo alguna idea con una chica y se que no la volveré a ver mas me siento feliz), me ponía a ver los afiches que tenia mi mama en la pared de su salón de belleza y sentía que me atraían.
A la edad de 16 años vi a la tia de una prima que era lesbiana con su novia femenina al ver una mujer femenina y bonita me llenaba de angustia ver que era lesbiana y nuevamente tenia las ideas era como si se activaran mis obsesiones. obvio lo que temia estaba al frente mio y esto activaria mis obsesiones. prenderia el bombillo..la viste? ok ahora te va a atraer. te tiene que atraer para que sea obsesion por que entonces que gracia es...odio ese toc seguro pensara eso. ahi que tomarlo por el lado bueno para pasar el trago amargo.
Veía las revistas porno y cuando veía las mujeres me excitaba y me masturbaba esto me llenaba de angustia. Entre mas fuerte era la excitación era mas real la idea que me atraían y luego al irse quedaba con una falta de paz enorme. Cabe aclarar que me masturbaba para dejar de sentir mas real que yo era lesbiana y cuando bajaba la excitación bajaba esta idea. Es decir tenia que hacerlo para tranquilizarme un poco.
Una angustia grande que me quedo fue hace años en que vi a una mujer muy bonita al verla sentí que me atrajo, nos cruzamos las miradas, sentí que nos atrajimos, sentí que yo le atraje a ella fue horrible este sentimiento sentí una angustia enorme, aun la recuerdo y recuerdo la angustia y rumeo, la recordé durante mucho tiempo pero no con amor, si no con una falta de alegría durante mucho tiempo a pesar que la vi un minuto, pero el cruzarnos las miradas y sentir lo que sentí fue horrible (si se dieron cuenta que me raye) cuando me masturbaba por las excitaciones debido a la obsesion veía su rostro en las imágenes, solo su rostro pero el solo hecho de ver su rostro para mi es suficiente para pensar que fantaseo.