Abuso

Hola mira te entiendo en parte por eso he decidió escribirte.
Sabes a mi me toco un tío cuñado de mi abuelita mi vagina y mis senos tenia cinco años, y yo recuerdo que no dije nada pero lo peor es que me marco para siempre pues fue tanto el placer que eso me causo que yo fantaseab acon el siempre sneti esa sensación a diario desde niña de querer fantasear y agarrab mi almohada.
un día estaba tan exitada que tenái como 7 años que puso a mi perito que me clamiera mi vagian se que es algo feo pero fue tanto el daño que me hizo eso que comence haber pornografía desde los 11 años.
Mirahoy actualmete tengo 18 años y yo tambien soy creyente de dios y es dificil pero debes aprender a perdonar,te recomiendo que vayas con un psicologo te deseo lo mejor y hojaly llegues a superar este trago amargo que te paso en tu vida.
te mando bendiciones

hola chicas, yo al igual que ustedes tambien sufri de abuso sexual caricias, solo recuerdo un solo dia, en que un hombre homosexual que trabajaba con mi mama ella le decia que me cuidara y me hizo sexo oral tenia yo como 4 años, solo recuerdo esa vez, recuerdo que ese dia en la noche le dije que queria volver a jugar con el y ahi estaba mi mama, no se como habra hecho el , el asunto que mi mama no se dio cuenta a que juego me referia y no le dio importancia y el mas nunca lo volvio hacer, me imagino que por temor a que yo metiera la pata y mi mama supiera a que me referia el. pero al igual que ustedes senti una sensacion de excitacion a esa edad, de vez en cuando venia a mi mente la imagen de su cara haciendome sexo oral, es mas aun recuerdo su cara de vez en cuando, se me viene a la mente. una vez mi sicologa me dijo que mi obsesion del toch y del temor a tener vih viene por que me toco un homosexual. el se vestia de mujer en los carnavales.

cuando tenia como 5 años jugue con un primo y tenias penetracion y tambien disfrute sabia que era algo malo y que estaba muy chiquita para jugar a eso a los 10 años tenia temor de estar embarazada por esos juegos y tuve una depresion horrible, pensaba que esos juegos que tuve en el pasado que los tuve como por 3 años me habian dejado embarazada y tendria barriga y bebes.

cuando me desarrolle me senti tranquila, luego no segui jugando con mi primo hasta que una vez dormida senti que tenia un peso atras y era el quien yo estando dormida se masturbo conmigo. lo grite, le dije sadico y que la proxima vez se lo diria a mi mama, tenia semen en todo mi trasero, tendria el 13 años y yo proxima a los 11. mas nunca me volvio a tocar.

y a los 7 años que jugue con una amiguita a que eramos novios, pero solo era besos y un dia nos tocamos, pero ella comenzo, y ella queria que yo fuera el novio por que yo tenia el pelo corto y a mi no me gustaba, yo queria ser la niña, y ella era la novia, siempre peleabamos por que ninguna queria ser el niño en el juego, esto me traumo, puesto que ester recuerdo me hizo sentir que yo era lesbiana, y cuando me quede vendo fijamente a un par de lesbianas que fueron quienes me provocaron la obsesion al fijarme en ellas durante largo rato de pronto vi a la masculina y senti que era yo y la femenina mi amiga, pense que si fueramos grandes en ese tiempo 15 años, no hubiesemos visto asi. ese dia me pude dar cuenta que lo que jugabamos no era un simple juego, era un juego lesbiano. y me senti mal, y cambio mi forma de ver a las mujeres, cuando recuerdo a una chica de mi edad que era lesbiana y decian que se parecia a mi siento que soy ella es decir me acuerdo de ella cuando imagino los gestos de mi cara. asi sucedio cuando me heche perfume en el cuello y la traje a ella a mi mente haciendo eso, y me vi yo en esa imagen. esto tambien me hizo sentir lesbiana en ese entonces.

la psicologa cuando le conte lo de mis juegos me dijo que tenia una hipersexualidad por que desde niña me tocaron.

saben si me llegara topar con ese gay juro que lo mataria con mis propias manos, o le mandara a dar una paliza para que le destrozaran la cara completa. mi psicologa en ese entonces me dijo que ya era hora que le contara a mi madre lo ocurrido y se lo conte a los 24 años, ella me dijo que se lo debi haber dicho, pero yo nunca lo hice, ese recuerdo estaba en mi mente, y la verdad es que como nunca me afecto para tener relaciones sexuales con los hombres.

hola paola m ps la vdd entiendo un poko d tu vida ps io pase x algo similar en mi kaso en realidad no abuso d mi un hombre si no aunq suene increible una mujer, creo q poco se toca el tema d mujeres q abusan d mujeres i en mi caso asi fue pero io pensaba q solo era un juego ps io tenia escazos 5 años cuando esta chava me hacia tocarla i m tokaba,io la vdd la pase mui mal i no dudo q a raiz d eso tenga tantas cosas en mi cabeza i m enrede en relaciones tormentosas, cuando era niña kise hacer ese tipo d juegos con otra niña pero dentro d mi sabia q estaba mal ps io sentia una sensacion d asco pero como esta chica me decia q era un juego keria saber si al jugarlo con otra niña me pareceria normal i obvioq no, ps en mi mente pasaba q eso era malo i gracias a dios no okasione io ningun daño x el daño q habia en mi cabeza, no c si me explike,osea alguien abuso d mi, i como m decia q era un juego q debiamos jugar seguido kise pensar q era normal pero dentro d tu misma inocencia t das cuenta q no esta bien i obvio no okasionas ningun daño xq tu t sientes dañada i lo estas x lo q t hacen, io creo q no hai q guardar rencores peroooo tampoco hai q permitir q eso nos dañe, tal vez lo mejor seria q lo hablaras con el no crees???? q t diga sus motivos i q tu le digas cuanto t duele lo q t hizo, t cofiezo q io no lo he hecho es dificil pero ojala tu si tengas el valor, en mi caso llegue a pensar q tal vez me gustaban las mujeres xq solo tenia esas imagenes en mi mente...cuidate i disculpa si no supe explicarme....

hay q luchar x nuestros deseos...