Tan imbécil me puede volver el trastorno?

Tan perjudicial puede ser el trastorno que uno interprete mal al psicólogo? Con la de hoy van dos veces, como buen obsesivo me queda una duda durante la sesión y después me olvido de despejar la duda en el análisis y me pregunto, que me habrá querido decir? a veces creo que entre la medicación que he tomado durante toda mi vida y este trastorno me estoy volviendo loco, estoy distraído, paranoico, y he perdido espontaneidad en todo.

Marta me respondió la pregunta y eso me tranquilizó para escribir, le agradezco de corazón, me he sentido muy mal, solo que no lo publico para no tener sensaciones mientras escribo.

Siento mucha verguenza de lo que me ha pasado, siento que estoy herido y la herida no sana.

Les voy a contar lo que me sucedió paso a paso.

El primer recuerdo traumático que tengo fue en mi primera infancia, a los 3 o 4 años, recuerdo que el psicópata de mi padre me llamaba que fuera hacia él tocándose los genitales (el paquete). Eso lo recordé toda la vida, y cuando empecé con el toch ese recuerdo era insoportable.

A los 9 años mi hermana me dijo que el novio de mi madre la había abusado, yo reaccioné llevando un cortaplumas conmigo para cuando estuviera con él, sentí miedo de que él me abusara.

A los 12 años un familiar cercano me dijo que si yo no salía de casa me iba a volver maricón, yo lo tomé en serio, y luego tuve el primer síntoma a los 12 años, empecé a pensar que me podía gustar mi mejor amigo, no sentí nada pero era como que me tenía que asegurar de que no me gustara, ahí realmente empezó a producirse el toch.

A los 15 años estaba con un amigo y lo vi fachero, entonces me pregunté ¿será porque me gusta?, y sentí una angustia leve y lo descarté de inmediato.

A los 21 empecé con el toch, por tocarme el ano sin querer, fue de lo peor, lo sobrellevé con terapia hasta que cambié de terapeuta y me insinuó que podía ser gay y allí fue la peor crisis.

Desde allí pasaron 7 años que han sido los peores, he tenido momentos muy buenos pero las recaídas son un infierno, encima estudiar psicología no me sirve de mucho, ya que me sugestiona también la idea de ser esquizofrénico, y se todos los síntomas entonces me evalúo con eso también.

Soy muy autoexigente, y cuando no logro algo soy el peor. Estando enfermo, lesionado del pié, y con toch, pensé que era la peor basura por quedarme encerrado, no fui capaz de tomarme un tiempo y sin culpas para recuperarme.

Les escribí esto para que me conozcan bien, no había contado esto en el foro, porque es muy larga la historia y si le sumo la enfermedad crónica (física) tengo para escribir un libro jajaja.