YA NO SE NI QUYIEN SO

como te dije estaba muy estresada por que no queria salir de mi casa, resulta que quisimos celebrar el cumple de un amigo de la familia en una discoteca, de musica electronica, a mi me encanta, fuimos, iba con un poco de nervios, pero bueno llegamos todo bien, me pasaron una serie de acontecimientos.

1. era un ambiente pesado de musica, alcohol, muchas chicos y chicas metiendo droga pastillitas, muchas chicas y chicos prostitutos buscando con quien ligar fuera con alguien de su sexo o con otro. no estaba en una disco de mala muerte, si no que era un sitio en donde llegan muchos turistas extranjeros. el caso es que cuando llegue vi una prostituta toda sexy y me produjo un poco de excitacion. igual que me sucede siempre (no se si esto tiene que ver en que como es un objeto temido sexual es la excitacion) luego me puse a bailar y por momentos se me venia la idea, la sensacion, la creencia en que yo bailaba para que ella me viera bailar, y cuando esta idea o creencia se cruzaba por mi mente me quitaba la alegria, la paz, quise seguir bailando, pero me detuve y pense que si seguia haciendolo tendria la idea mas fuerte y quedaria con la duda si de verdad era que lo estaba haciendo o era la obsesion que me hacia pensar asi.

2. luego la volteaba a ver de vez en cuando, me sucede siempre que veo a una chica bonita o sexy que tengo la idea que me atrae, volteo para confirmar que me gusta, digo yo que es confirmar y esto me quita la alegria. si ella se cruzaba por mi frente de casualidad es igual como si yo la hubiese buscado con mi mirada me sigo sintiendo igual que si la buscara para mirarla, yo sumaba esto a las veces que yo la volteaba a ver (no se si me entienden)

3. luego, se pusieron a bailar a mi lado dos mujeres cerca de mi y mi amigo me dijo: esas 2 mujeres son lesbianas, yo deje de bailar, por que me sentia como si fueramos 3 lesbianas que se ven y entre ellas saben que son lesbianas, es decir me sentia igual que ellas, deje de bailar y no las queria voltear a ver para no tener la idea que me atraian, me sentia sin paz, sin alegria, luego al rato me dijo mi amigo: no, esas viejas no son lesbianas, ya las detalle, me equivoque y esto me tranquilizo. cuando el me dijo esto y me tranquilice de inmediato pense: que extraño que esto me hubiese tranquilizado?

4. luego habia un chico al lado de mi esposo, que se le veia que tenia cara de ligar a algun hombre, se le notaba en la mirada, y se veia que estaba tomado o drogado, el asunto es que disimuladamente me coloque detras de mi esposo con el fin de que el no rozara a mi esposo ni siquiera con el brazo su espalda, esto con el fin de que mi esposo no sintiera la minima caricia de este tipo, asi como me sucede a mi con lo roces, por temor a que mi esposo sintiera alguna caricia y tuviera obsesiones por este roce.

me di cuenta ese dia que los homosexuales les gusta rozarse "accidentalmente" entre si, los pechos, el pantalon, los gluteos, me pude dar cuenta ese dia que caminaban y se acercaban mucho a los otros hombres pasando al lado de ellos, lo vi como una forma de conquistarse y darse a conocer entre ellos.

luego al dia siguiente, me comenzaron a pegar unas pestañas y me dijo la chica: acuestate en la cama para pegarla mas facilmente para mi fue algo incomodo por que sabia que tendria ideas, rozes por esto.

1. sentir su boca cerca de la mia, mientras ella se acercaba para pegarmela era incomodo, queria que pasara el tiempo rapido

2. el rose de su brazo apoyado sobre mi era tambien incomodo. incomodo quiere decir que era molestoso mas que agradable, es decir molestoso es que preferiria no sentir esto, no tuve imagenes, era mas bien el temor de que salieran, no hubo "raro" ccasi excitacion , si hubiese habido excitacion por el roce quiza hubiera afianzado mas la idea que yo era lesbiana y que me gustaba el roze por que lo era. eso es lo que creo cuando eso sucede, por eso me siento sin paz., pues si la excitacion hubiera afianzado la idea que me atraia y esto lo hubiera relacionado a una escena en donde me hubiera sentido una lesbiana en plenas caricias de una relacion lesbiana, es decir esto lo asemejo mucho a cuando quedo sola en un cuarto con una chica.

saben al dia siguiente fue lo de las pestañas por lo sucedido en la discoteca, pero me he sentido tranquila en estos dias y hasta ahora que escribo lo sucedido, pero por esas chicas no ha quedado ni sentimiento de amor ni de nada, lo mismo que con la chica de las pestañas, me he dado cuenta que con las chicas de los roces o las ideas si no le presto atencion o escribo como creo que lo senti tal cual si comienzo a escribir menos, si me acuerdo que lo que me sucedio esta escrito, ya no me sigo acordando mas de la chica. a no ser que me sienta con ansiedad recuerde lo sucedido y comience a escribir lo sucedido ese dia otra vez.

pense 2 cosas despues de esos roces.

1. que es un reflejo condicionado por mi obsesion y
2. que sentir una cosquilla y quiza un brinco en mi vagina parecido a una excitacion que unas veces es mas fuerte que otras debido al tiempo de duracion en que vea mi objeto temido (es decir quien lo provoco) esto no indica orientacion sexual ya que no me queda sentimiento de amor ni enamoramiento, si me tomo mi yerbita de san juan jejeje. y me ocurre una obsesion de las anteriormente descritas , pero luego la olvido, sigo con mi vida, es decir puedo tener estas ideas, pero no las escribo tanto, o me quedo segura sabiendo que yo lo escribi en algun lado algo parecido a lo que me sucede de obsesion en ese momento.

bueno, descansare por hoy, mañana les contare algo que me sucedio en la peluqueria. que hace parte de todo lo que me ocurrio el fin de semana.

ojala marta pudiera opinar de esto. :)