Estoy asustado con ansiedad y preocupado de nuevo.

que escribio jaime bayle en junio del 2012. date cuenta lo que opino en el 2005 y lo que escribe en el 2012. lo encontre en una revista de colombia y lo busque en internet y lo encontre, menos mal! por que me daba pereza transcribirlo

primero dijo que a los 18 se descubrio bisexual
en lo que te mande ayer a los 15
y ahora resulta que siempre. que te indica eso? que es cierto todo lo que dice marta, los homosexuales, ellos siempre saben que lo son.

El hombre delicado
Lunes 14 de mayo del 2012 | 00:03
La otra tarde, hablando tranquilamente con mi madre, reconociéndome en ella, en sus gestos, en su mirada, en sus manos, fue evidente para mí que todo lo delicado que soy se lo debo a ella, a lo asombrosamente delicada que es mi madre, tan delicada que cuando canta parece que va a llorar y cuando baila vuelve a ser la niña que yo no conocí y ahora por fortuna he podido conocer.

Compartir

compartir por mail
Valorar:12345
Jaime Bayly, La columna de Jaime Bayly
http://goo.gl/jeHNR

La otra tarde, hablando tranquilamente con mi madre, reconociéndome en ella, en sus gestos, en su mirada, en sus manos, fue evidente para mí que todo lo delicado que soy se lo debo a ella, a lo asombrosamente delicada que es mi madre, tan delicada que cuando canta parece que va a llorar y cuando baila vuelve a ser la niña que yo no conocí y ahora por fortuna he podido conocer.

Algunos de mis hermanos son más como mi padre, tienen sus maneras recias, su manifiesta virilidad, su hombría erizada, chúcara, pero yo, y no lo digo haciendo alarde o jactándome, lo digo mirando las cosas como son, soy más como mi madre, creo que soy completamente mi madre, y esto lo digo por supuesto con orgullo, con tranquilo orgullo, aunque no es mérito de mí ni de nadie, es lo que me ha sido dado.

He heredado de ella la delicadeza, la sensibilidad femenina, una cualidad aparentemente frágil, fácil de romperse, aunque también me vienen de ella y su familia la terquedad, la obstinación, el ánimo justiciero, la vocación por el conflicto, la natural inclinación a tomar partido y dar pelea y no callarme lo que pienso.

Mi madre, como varios de sus hermanos, es en extremo extremista y cuando hace suya una causa se envuelve en esa bandera y se va a la guerra dispuesta a dar la vida. Sus grandes causas han sido la familia y Dios, dos ideales a los que ha servido la vida entera con absoluta dedicación, sin reservas ni temores, con eso que ella ha llamado la otra tarde, muy apropiadamente, “ir a la guerra con ardor”: la persistencia indesmayable del que tiene fe y es leal a su visión moral de las cosas, a las banderas que ha abrazado.

Lo que ha definido mi vida, mi carácter, lo que soy y lo que he sido, ha sido parecerme tanto a mi madre, y ahora siento que nos parecemos todavía más, y ya no me da miedo parecerme tanto a ella: lo acepto, me gusta, entiendo que eso es lo que está en mis genes y me entrego con felicidad a ese destino. Por parecernos tanto en esa delicadeza digamos genética, es que fuimos tan cercanos cuando yo era niño y ella buscaba mi compañía y yo la suya y podíamos hablar de tantas cosas que eran una sola: el amor puro, intuitivo, que no se dice, que no se nombra, que está allí, el amor que de una manera natural encontrábamos en nuestros ojos, el amor infinito que nos unía, y así como ella se veía en mí, yo me veía en ella, entonces y ahora, y ahora más que nunca, creo. Yo era un niño delicado, muy delicado, un niño mariposa, un niño frágil y alado y enamorado de las palabras, y eso preocupaba comprensiblemente a mi padre, que acaso pensaba que mi delicadeza no se correspondía con mi condición genital de hombre. Me parece que mi padre se asustó con mi creciente delicadeza y pensó que si me trataba con la suavidad que yo esperaba de él y del mundo echaría a perder mi carácter de hombre y me llevaría por un camino erróneo, inconveniente. Me parece que mi madre, después de tantos años de fantástica complicidad conmigo, de tantas conversaciones animadas y rezos compartidos y paseos por los jardines de la casa, se alarmó también con mi delicadeza y quiso hacer de mí un hombre más notoriamente hombre, un macho sin dudas, un varón menos delicado, liviano y quebradizo. Pero, ya está claro, no pudieron, y yo tampoco pude. Yo quise ser más hombre, tan hombre como mis amigos o mis hermanos o mi padre, pero no logre encontrar a ese hombre bravo dentro de mí, siempre hallaba a un hombre delicado, sensible, en extremo femenino aunque creo que no tan afeminado, eso ya da igual, todo en las apariencias es relativo y prescindible, lo que de verdad importa es la felicidad. Yo no quería ser mujer, no me sentía una mujer, nunca me he sentido una mujer de ese modo enfático y cabal, yo asociaba mi delicadeza con la felicidad o con mi identidad genética, espiritual: cuando era naturalmente delicado, sentía que era yo mismo y que esa era la versión más auténtica y acaso divertida de mí. No era una cuestión sexual, porque entonces me gustaban solamente las mujeres (aunque tal vez también me gustaban los hombres, pero era demasiado delicado para aceptarlo e investigarlo, no lo sé), era una cuestión de sensibilidad, de rechazo a la violencia, a la aspereza, a la tosquedad, de espanto ante los gritos y el ruido. Yo era mi madre, completamente ella, solo que no lo sabía, ahora ya lo sé y me explico mejor las cosas, la virulenta y afiebrada confusión que ha sido mi vida hasta llegar a esta paz, a este remanso. Por un lado, prevalecía la delicadeza en mí, esa condición de hombre delicado que ahora cultivo del mismo modo que admiro la delicadeza de mi madre y la de Silvia y en particular la de mi hija Zoe: al margen de nuestra dotación genital, somos personas delicadas y nos gusta que nos traten de ese modo, muy suavemente, muy tranquila y afectuosamente, que nos miren a los ojos y nos besen como si fuésemos a quebrarnos y nos digan cosas suaves, amables, alentadoras, y que nos hagan sentir que el mundo somos nosotros y nadie más y que nuestra delicadeza es legítima, es justa, está plenamente justificada, y nadie tiene derecho a atropellarla, a romperla, a oponerse a ella y a querer cambiarnos.

Mi vida ha sido defender esa delicadeza, y la he defendido con la terquedad, el espíritu combativo y el ardor guerrero que heredé de mi madre para pelear por las cosas en las que uno cree: ella es, al mismo tiempo, delicada e inexpugnable, frágil y persistente, una dama pudorosa y una cruzada ardiente, dispuesta a dar la vida por sus nobles ideales. Distintas, bien distintas, a veces enfrentadas, han sido las guerras que hemos peleado ella y yo, pero, en el fondo, ambos hemos tenido siempre una visión moral de las cosas, una visión intransigente y batalladora del mundo, una idea quemante e irreductible, no negociable, de que las cosas deben ser de esta manera y no de otra. Y eso, la terquedad y la delicadeza, el ardor moral y la suavidad del espíritu, nos definen a mi madre y a mí, nos han unido siempre y ahora nos han permitido reencontrarnos felizmente.

He sentido la otra tarde que cuando soy sensible y delicado con ella y conmigo mismo es cuando más felices somos ambos y que esa delicadeza que está en mí es la que con seguridad proviene de ella, la que nos acerca como hace cuarenta años. Y también he sentido (y ha sido un maravilloso descubrimiento) que sus batallas morales son las suyas y no necesariamente las mías, pero por delicadeza ya entiendo que no la convenceré de mis posturas y por eso no intento ni por un segundo que ella cambie su manera estricta y justiciera de ver las cosas y ordenar el mundo tal como arbitrariamente le parece.

Hemos llegado entonces a este punto feliz: soy un hombre delicado y a mucha honra, y cuando más delicado me permito ser, más encuentro al hombre cabal que soy y he sido, y ahora me aferro tercamente a cultivar ese suavidad genética que viene de mi madre, a expresarla, a mantenerla viva en mí y a no reprimirla ni escamotearla. No por ser delicado como mi madre soy, sin embargo, menos hombre: al contrario, el reconocimiento de mis delicadezas me permite, ahora ya lo sé, sentirme más tranquilo, más contento, más reconciliado con quien en verdad soy y no puedo ni quiero dejar de ser.

Esto es algo que he celebrado la otra tarde con mi madre y, en la noche, a solas, con Silvia: soy el niño delicado que rezaba en latín, el niño delicado que amaba a la mujer de la foto, el niño delicado que se espantó y tembló en el burdel, el niño delicado que quería ser macho y no podía y quería ser mujer fatal y tampoco podía, el niño delicado que besa suavemente a su hija Zoe y que ama apasionadamente a Silvia, la mujer de mis sueños: déjame que te bese con delicadeza, que te hable delicadamente, que te espere pacientemente, que entre en ti de este modo tranquilo, sereno, delicadísimo, que es el único modo en que puedo amarte. No tengas miedo de ser todo lo delicado que quieras, no lo disimules, no lo escondas, no trates de ser el que no puedes: ahora ya sabes que puedes ser muy delicado y también muy hombre y que eres, todo a la vez, el delicado hijo de tu madre, el delicado amante de tu esposa y el delicado padre de tu hija.