Le escribi esto a un siquiatra experto en toc y me respondio

 Le envio este mail porque estoy deseperado, tengo conociemiento de que sufrio toc y está sano, que bendicion mas grande. Le quiero contar mi vida, para que la conosca. le cuento que yo desde niño siempre me han gustasdo las mujeres, incluso eran lo maximo para mi, sus curvas, pechos y meditaba que como podian existir los homosexuales si las mujeres son lo mas hermoso. A mi edad de 12 años conocì una niña de 13 años pero ella estaba muy desarrollada fisicamente y sexualmente y yo era un niño ingenuo que no sabia nada de sexualidad, pero me habia enamorado varias veces, con ella jugabamos sexualmente hasta que me masturbó y me gusto mucho y como mis padres siempre trabajando yo me mastubaba demasiado porque queria sentir lo que esa niña me hizo sentir.pasò que despues me converti en un adicto a la masturbacion y cuando tenia 16 años estaba viendo unA revista porno hetera y mientras miraba la imagen mis ojos se fijò en el genital del hombre y sentì excitacion, pero no le tome importancia, hasta llegue a masturbarme unas 5 veces mirando la imagen de ese hombre y como 6 veces fantaciando con mi mente con pensamientos homosexuales como: pensando que hacia sexo oral a un hombre o tocaba un pene, hasta que recapacite y deje !nooo esto no puede ser¡, antes de los 16 años nunca me habia pasado a pesar que siempre miraba pornografia y para mi el hombre era lo de menos importancia. Desde ese momento que recapacité comienza todo el calvario,la imagen del pene comienza a estar metido en mi cabeza permanentemente por 1 mes hasta y despues se me olvido y despues con mi vida normal, adicto a la masturbacion, y a fines de los 17 años estaba viendo una pelicula erotica y mientras me masturbaba mi mente se fijò en el pene y senti excitacion y desde ese momento comenzo el calbario denuevo, me empesaron a atacar pensamientos y excitaciones homosexuales, sufria mucho por eso porque no queria ser gay. bueno ese tormento lo vivi en silencio por 5 años, sufriendo, fui a un sicologo y me dijo que porque poco menos no provara y que todo esto me atormentaba solo porque no lo permitia por mi moralidad cristiana y eso me mato y deje de ir. mi mente se fijaba mucho en la parte intima de los hombres, pero no deseaba mirar,tenia metido en la cabeza el genital masculino, una vez un tipo que fingio ser mi amigo me toco el paquete y sali corriendo llorando, y me ponia triste de poque me excitaba recordar eso y decai llorando al baño y me masturbe pensando en el momento que me toco y llegue a eyacular y caì en una tristesa que no lo puedo describir, no queria ver mis propios genitales porque tenia la sensacion de que queria chuparmelo yo mismo y me ponia muy triste y sentia que mi pene era un objeto externo a mi cuerpo, tambien tenia en mi boca una sensacion permanente de tener un pene, no podia mirar un tuvo, vienesa, platano porque me hacia pensar en un pene, mientras que me pasaban todas estas cosas me habian gustado mujeres y trataba de ignorar todo esto a pesar que era algo que me atormentaba desde que habria los ojos en la mañana hasta que los cerraba en la noche y habian momentos que me atacaban en sueños y eyaculaba y despertaba llorando. cuando llego a los 22 años siento una gran mejoria y conosco a una niña de la cual me enamore hasta el punto de querer casarme con ella, tuvimos relaciones sexuales comodas, y el tormento me atacaba mucho menos, y esta muy feliz por la relacion y porque estaba mejor en un 80%. bueno la relacion duro 2 años. ahora tengo 26años y llevo otra relacion de 10 meses y al principio era todo muy lindo, como la conoci y pensaba mucho en ella, hasta que hace 9 meses llega el tormento con mas fuerza y no solo con los sintomas mencionados, sino que tambien con una sensacion permanente de rechazo hacia mi esposa y no me excitan como antes las mujeres, cai en un cuadro depresivo, fui al sicologo y me diasnostico toc severo y ahora me estoy tratando con el, pero estoy muy mal, estos pensamientos de gay , fantasias en mi cabezas y excitaciones me han llevado al borde de la locura, hasta pensar en el suicidio, no comia nada, quede casi en los puros huesos, caminaba encorbado y quejandome, no me podia orientar en un supermercado y mi novia me tenia que orientar, no tenia fuerza de pararme de mi cama al despertar ,fui denuevo al siquiatra de urgencia y me dio mas medicamentos para le depresion, solo quiero sanar y disfrutar a mi esposa( llevamos casados 2 meses)quiero desearla como se que lo haria si estubiera sano, ahora sexualmente y afectivamente esta como estancado y me da pena porque mi esposa es lo que simpre quice, ademas antes me estos ultimos 9 meses las mujeres me volvian loco, disfrutaba mucho ver unos cenos, trasero y vagina y parece que ahora eso se murio y siento que me gustan los hombres, deseo que me vuelva el deseo hacia la mujer como antes y disfrutar de sexo con mi esposa en plenitud como lo disfrutaba con una ex-novia. No me gusta sentir ese morbo cuando me viene pensamientos homos o cuando me compruebo porque me confundo si me gusta tener sexo con hombres y me baja la desesperacion, miedo e impotencia y lo mas terrible es que mi lene se erecta cuando me atacan pesadillas homo y he llegado a eyacular y tambien cuando me compruebo masturbandome, me gustaria estar como estaba antes de estos ultimos 9 meses, sabia que tenia algo ( no tenia claro que si era o no homo, pero nunca hice cosas homo mas que esas veces que fantacié o ví esa revista al principio de todo este drama a los 16 años) antes de los 16 años o fines de mis 15 nunca tuve una duda de mi heterosexualidad a pesar que tuve mucho momentos por los cuales podria dudar como: masturbarme en grupo viendo porno ( cada uno se masturbaba individualmente pero todos en la misma pieza) solo deseaba a la mujer que miraba en la revista

- bañarme con amigos en duchas en la escuela

- muchas observe porno y obvio que habia un hombre pero el hombre para mi era lo de menos. ¿ Cree que soy gay o es toc homosexual? Nunca me he enamorado de un hombre, es mas trato de evitar toda cercania con un hombre en momentos a solas aunque sea amigo, hay momentos que me llegan de golpe a mi mente como sensaciones de enamoramiento pero es raro llega derrepente como una bala y asi tambien se esfuma, mas que enamoramiento son sensaciones que me hacen confundir y me atormentan grandemente pero eso solo comenzo hace poco, no mas de 9 meses y ya tengo 26 años.

Eso Don rodolfo, me hablaron muy bien de usted. Soy chileno y le pido un consejito como un ser humano que sufre tremendamente y necesita de usted, tengo claro que no tiene ninguna obligacion en responderme, por eso se lo agradeceria grandemente si lo hace. Gracias por leerme

Me respondio lo siguiente:
Hola Alejandro, las personas somos seres sexuales, entonces uno puede ser básicamente heterosexual (como es tu caso, es normal tener rachas de más y menos ganas), pero eso no quiere decir ni hay que tenerle miedo a que pueda venir un pensamiento o sensación del otro lado. Entonces no que deje de venir (es normal que venga), sino serenidad y respuesta global cuando venga (básicamente heterosexual), y que eso te vaya ayudando a no seguir analizando. Éste es el camino para salir del Trastorno Obsesivo, pero necesitas una terapia psicológica adecuada, el problema es la distancia, te recomiendo que busques por allí un psicólogo que haga psicoterapia cognitiva y que tenga experiencia en el TOC

Que opinan?