Creo me me estoy aceptando a mi misma pero estoy muerta de miedo. Tengo prejuicios :(

Hola,

Supongo que stoy aquí en busca de apoyo. Me resistía un poco a postear pero creo que es bueno. Creo que me he resistido a ver algo que estaba ahí...

Recuerdo cuando era una enana y me gustaba el macarra de la clase. Desde que puedo recordar (ay, aquellos amores infantiles) me gustaron los chicos. En mi adolescencia, más de lo mismo, estuve especialmente colgada de dos chicos de mi colegio. Nunca tuve nada, puesto que yo en el colegio, era mas bien tirando a impopular, entonces, ni plantearme que alguno de ellos pudiese interesarse por mi. La verdad es que a los 12 años empezaron a darme mucha caña en el colegio. Fui una niña normal, sacaba buenas notas, era discreta. Llevaba gafas, a lo mejor por eso. Durante dos añitos vivi mi pequeño infierno, que solo yo y mis compañeros de clase conocían. Ya cuando tenía 14 años, el infierno mejoro cuando la mayoría del grupo que me puteaba repitió. Seguí estudiando en el mismo colegio, aquellos chicos seguian por alli aunque los ataques verbales y las humillaciones se redujeron un poco. Ya no me tenian tan a mano. Estudie en el mismo colegio hasta el bachillerato y aunque la etapa de bullying propiamente acabo, nunca me libre totalmente de aquello. Seguía siendo la diana de humillaciones, gracias y putadas. Como comprendereis... mi autoestima, está como está.

Bien, cuando tenia 15 años llego una chica a clase. Parecia simpática y yo me esforcé por caerle bien y me ponía nerviosa. Esa fue la primera vez que me planteé ¿qué es esto? ¿me gusta? La duda duró unos meses. Al final, consegui conectar con ella y nos volvimos amigas. Todo esos sentimientos confusos acabaron desapareciendo y me quedé tan ancha. "Va, ha sido solo una fase de confusión. Ha sido solo admiración, quería agradarle para que no se uniese a los demás y se riese de mi. Mi autoestima es una mierda, asi que tiene que ser admiracion"

El tiempo pasa, tengo 18, 19, 20 años... mis amigas se van echando novietes y rolletes y yo impasible. Simplemente, no me gusta ningun chico, desde aquellos alla por mi adolescencia. Será una fase, ya se me pasará. Aparte de aventurillas de borrachera con chicos, despues de las cuales me sentia extraña, nada. Esa fase se alarga en el tiempo y empiezo a pensar que puede que sea asexual. No se. A veces me acuerdo de aquella chica que me confundio a los 15, y de los nervios que me hizo sentir, pero bueno, no le doy mas importancia.

Tendria 21 o 22 cuando conozco a mi profesora particular de inglés. Me cae muy bien y la admiro mucho. Me pongo como nerviosilla antes de entrar a clases. Intento quedar bien. Cuando me la cruzo por la calle me pongo nerviosa. Eso, tengo que caerle bien. Me empiezo a rallar. Coño, otra vez como con aquella chica. Debe ser admiración. Mi autoestima es una mierda, y ella es el modelo de tia que me gustaria ser. Si, admiracion. Aunque lo de ponerme nerviosa me confunde. Vaya, ya me he rallado.

Tengo 25. Llega una epoca en la que todo va mal: con los padres mal, con el doctorado, con los amigos mal y conmigo mal. Mucho tiempo libre y demasiado para pensar. Rallada al canto. Que si soy asexual, que si qué era eso que había sentido con las dos chicas estas, que si blababla que si blababla. Me siento una mierda por todo, me dejo, y como me dejo, me siento una mierda. Acabo depresiva y no me apetece salir de la cama. Pa qué? Todo es una mierda. Empiezo a darle vueltas a este asunto, más y más hasta estar confundida y plantearmelo. Dios... me gustaban realmente? Si no es así... porque no me gusta ningun chico desde hace tanto tiempo? Existira la asexualidad? Hablo con amigos y amigas. "Pues si no te gusta una cosa te tendra que gustar la otra". Prueba" "Ve porno" Esa frase no ayuda nada....no soy nada porno style y ver sexo entre tias no me dice demasiado. Acabo entrando en una obsesion horrible: Me fijo en chicas por la calle enfermizamente, me fijo en chicos, compruebo si me siento diferente, si alguien me roza y es una chica me fijo, si alguien habla de sexualidad me pongo nerviosa, si veo en la tele a lesbianas me angustia, si veo por la calle a una chica que parece un chico también. Se convierte en una obsesión horrible, no me deja vivir.

A los 26, me ofrecen un curro en otra ciudad. Me mudo y empiezo de 0. Me siento bien conmigo misma, el curro está bien, conozco gente y me hago pandilla, me independizo... disfruto vamos. No me como tanto la cabeza, mi obsesion desaparece y aunque la duda "sigue ahi" no me impide la vida. El contrato dura un año. Durante ese año no me gusta ningun chico y tampoco especialmente ninguna chica (y mira, que he conocido!!). Los últimos meses me siento mas cercana a una amiga. Me intereso por sus problemas. Me agrada que pasemos tiempo juntas. Me doy cuenta de que intento quedar bien delante de ella y hasta "coincidir", pero no tengo la sensacion de nerviosismo esa de las otras veces. Otra vez, creo que la admiro. Un dia, estando en el coche volviendo del curro, ella se queda dormida y yo que iba al lao, miro y ZAS. Se me pasa por la mente la idea d besarla. No se, nunca me habia pasado eso antes. Ha sido un mili-segundo. Intento olvidarme. Despues de eso, seguimos de amigas, yendo por ahi (solas o con mas amigos): Lo del beso no vuelvo a sentirlo. Es raro.

Se me acaba el contrato, apenas tengo paro y no encuentro otro curro asi que me toca volver "al nido" hasta que salga otra cosa. La vuelta es muy dificil, pero al principio con mi actitud positiva del ultimo año, pienso que todo ira mejor. Pero vuelvo a los viejos habitos y empiezo a pensar y a rallarme y a todo eso. La obsesión vuelve de manera increíble. Hablo mucho con mi amiga, me ayuda a sobrellevar la vuelta. De alguna manera, creo una especie de dependencia. Quiero hablar con ella, me siento triste cuando ella pasa de hablar conmigo porque este ocupada o lo que sea. Empiezo a pensar que me gusta, de verdad. Y lo que es mas importante, empiezo finalmente a aceptar que aquello que habia sentido las otras veces, era no simplemente admiracion sino atraccion. La angustia es terrible. No paro de llorar. A estas alturas, tengo 29 años... soy gilipollas y me siento estúpida. No quiero salir de la cama.

Creo que me estoy aceptando y me estoy quitando la venda de los ojos. De hecho despues de rallarme tanto tiempo estoy practicamente segura de que si, de que es asi. Llevo ya unos dias pensandolo y la angustia, esa cosa horrible que me entraba se ha reducido. Muchas veces todavía creo que estoy confundida y que eso no era nada, que mi principe esta por venir. El hecho de que haya sido todo bastante emocional, y que no sea pura atraccion fisica me confunde mucho aun. Quizás sea que nunca he estado preparada para esa fase. De hecho, me cuesta verme con una chica teniendo algo mas que no sea una intensa amistad y quiero decir, teniendo sexo. Me veo en cambio compartiendo tiempo, charlas, compañia. Vida. No me veo con un chico sexualmente, de hecho como nunca he estado con uno me da hasta miedo.No lo estoy llevando nada bien. Soy una persona de mente abierta, vengo de una familia de mente abierta y siempre he pensao que si alguna vez esto a mi me pasaba lo llevaria con normalidad. Me equivocaba: del hecho al dicho hay un trecho, y no estoy preparada. Tengo miedo. Y lo que es peor, creo que tengo prejuicios. Bueno, no prejuicios. Digamos, tengo miedo a los estereotipos. No quiero ser como algunas chicas que conozco, que parecen chicos (no soy una pija princesita, pero soy "chica") o algunas otras que salen en cuadrillas de lesbianas y van a bares de ambiente (porque nunca he sido asi!!!) La palabra LESBIANA, me da pavor. Mis amigos, con los que ya lo he comentao, me comentan que no tengo porqué ser lo que yo no quiera. Que siga siendo yo.

Y lo se, esa es la teoria, pero mi cabeza esta tan llena de estereotipos que me cuesta mucho...No se como llevar esto. Gracias por leerme