ES TOCH LO QUE TENGO?? AYUDA PORFAVOR!!

Hola a todos, me llamo esteban y tengo 19 años.
Me recomendaron esta pagina, me dijeron que talvez haya gente con los mismos problemas que yo.
Si alguien puede darme una buena respuesta sobre qe es lo que me pasa, le agradeceria infinitamente.
lo que voy a contar puede llegar a ser muy largo, perdon de antemano =)
Desde chico me gustaron las mujeres, si bien empece a masturbarme a los 11, ya desde los 5 o 6 años me sentia atraido por chicas. Yo siempre fui un chico muy preocupon, en mi infancia tuve algunos problemas de depresion y ansiedad por pensamientos obsesivos sobre la muerte, los desastres naturales, el fin del mundo y paranoias apocalipticas varias.Ya de grande entrado en la adolescencia pase por una etapa de depresion con obsesion por la muerte incluida, nunca fui a un psicologo por estas obsesiones, siempre lo supere yo solo, aunque costo mucho.
Mi fascinacion por la feminidad era enorme en mi años de pubertad. Con mis amigos teniamos una basta coleccion de pornografia heterosexual y lesbica.
Pero al llegar a esa edad descubri que tengo un SERIO problema con las mujeres. a los 16 consegui una novia .
Si bien la atraccion era mutua y muy intensa, nunca llegamos mas alla de unos besitos. ¿Porque? cada vez que aparecia la chance de ir mas lejos, a mi me entraba una inseguridad enorme, era como un miedo inexplicable. Aun teniendo ese problemita no dudaba de mi orientacion; La relacion acabo mal, y a partir de alli, me prometi a mi mismo no tener mas miedo y hacer las cosas bien la proxima. Hubo 2 o 3 chicas mas con las que tuve el mismo problema despues. Lo cual me frustro mucho..
Pasado un largo tiempo conoci a otra chica. Y me volvi loco por ella, soñaba con abrazarla, con acariciar su pelo, con sentir sus labios, en fin, me enamore perdidamente. Pero si bien al principio ella parecia sentir lo mismo, la cosa no resulto porque habia alguien en el medio de los dos (un "Amigo" suyo)al final, ella lo elijio a el, algo que me debasto y me puso el autoestima bajo tierra. Pero por lo menos, con ella ya parecia a haver superado ese "miedo", lo veia como algo del pasado algo qe no volveria. Pero estaba el dolor del rechazo. Para mitigarlo un poco, decidi intentar llegar a algo mas con una vieja amiga por la qe siempre me senti atraido. Pero en el medio estaba su novio, asi qe tambien me rechazo. Deje pasar unas semanitas, sali a despejarme un poco, y me reencontre con un amor del pasado. Con esta chica quedamos un par de veces de vernos (como amigos)
Y quizas por la enorme soledad de aquellos dias decidi decirle qe aun me gustaba, cosa qe ella le cayo mal. Rechazado 3 veces, me arrastre hasta mi cama y empece a hibernar. Deje de lado a mis amigos de siempre, deje la escuela, deje mis hobbies, en fin. Me hundi de nuevo en las oscuras aguas de la depresion obsesiva.
Mis miedos eran MUCHOS. Tenia miedo a estar solo, a morir en soledad, a enloquecer, a convertirme en psicopata, en pedofilo, en asesino, y cosas asi. Tambien desarrolle un complejo de inferioridad con las mujeres, el solo ver a una chica bonita, me daba una sensacion incomoda en el pecho, qe no me dejaba disfrutar su belleza. Esta angustia con el genero Femenino crecio y crecio incluso llegando a manifestarse en miedos especificos que me obsesionaron (por ejemplo, miedo a besarlas mal,a ser mal novio)
Perdi casi todo contacto humano.
Y todo empeoro un dia que mire a un hombre y me parecio atractivo. La homosexualidad me era indiferente desde siempre, es decir, nunca me atrajo, incluso me asqueababa (aunqe respeto cualqier orientacion)
tuve conocidos qe se hicieron gay en la pubertad pero era algo qe traian desde su infancia.
Me obsesione con la idea de, ademas de ser muy cagon con las mujeres, era gay. Empece a fijarme en mi manera de caminar, de hablar, de mover las manos, la musica qe escuchaba, la ropa que usaba, etc.
Deje de ver a mis amigos por miedo a que empiezen a gustarme.
Me la pasaba envitando a los hombres y mirando mujeres para comprobarme (pero cuando miro a una mujer bonita me da angustia)
Un dia incluso, me vuelvo a encontrar con este chico qe me parecio atractivo esa vez, y salimos de joda por ahi (es casi como un amigo) En la borrachera, empece a mirarlo como con ganas de probar de tener sexo a ver que pasa, pero no se dio esa noche.
En mi cabeza, me imaginaba besandome con hombres, o siendo penetrado y sentia como qe me excitaba pero a la vez una ansiedad incontrolable.
Seguia masturbandome con porno hetero y lesbico, pero creia ser gay. Tambien trate de comprobarme masturbandome pensando en hombres pero no resultò, nunca llege al orgasmo pensando en uno.
Enfin, esa es mi triste vida.
Me fui al carajo, ya se. Gracias por leer y muchas gracias por comentar. espero puedan darme una mano. gracias de todo corazon.