Que es lo que me pasa?

Hola a todos, soy nuevo en el foro , me recomendaron esta pagina, me dijeron que talvez haya gente con los mismos problemas que yo.
Si alguien puede darme una buena respuesta sobre qe es lo que me pasa, le agradeceria infinitamente.
puede llegar a ser muy largo, perdon de antemano =)

Bueno la cosa va masomenos asi, desde chico me gustaron las mujeres, si bien empece a masturbarme a los 11, ya desde los 5 o 6 años me sentia atraido por chicas. Yo siempre fui un chico muy preocupon, en mi infancia tuve algunos problemas de depresion y ansiedad por pensamientos obsesivos sobre la muerte, los desastres naturales, el fin del mundo y paranoias apocalipticas varias.Ya de grande entrado en la adolescencia pase por una etapa de depresion con obsesion por la muerte incluida, nunca fui a un psicologo por estas obsesiones, siempre lo supere yo solo, aunque costo mucho.
Mi fascinacion por la feminidad era enorme en mi años de pubertad. Con mis amigos teniamos una basta coleccion de pornografia, incluyendo peliculas, revistas, comics y libros con historias eroticas, siempre heterosexual o lesbico.
Pero al llegar a esa edad descubri que tengo un SERIO problema con las mujeres. a los 16 consegui una novia (aun hoy me pregunto como carajo le hice), si bien la atraccion era mutua y muy intensa, nunca llegamos mas alla de unos besitos. ¿Porque? cada vez que aparecia la chance de ir mas lejos, a mi me entraba una inseguridad enorme, era como un miedo inexplicable. Aun teniendo ese problemita no dudaba de mi orientacion; La relacion acabo mal, y a partir de alli, me prometi a mi mismo no tener mas miedo y hacer las cosas bien la proxima. Hubo 2 o 3 chicas mas con las que tuve el mismo problema despues. Lo cual me frustro mucho..
Pasado un largo tiempo conoci a otra chica. Y me volvi loco por ella, soñaba con abrazarla, con acariciar su pelo, con sentir sus labios, en fin, me enamore perdidamente de su cuerpo y su persona. Pero si bien al principio ella parecia sentir lo mismo, la cosa no resulto porque habia alguien en el medio de los dos (un "Amigo" suyo)al final, ella lo elijio a el, a pesar de mis sentimientos tan intensos (que creo qe aun tengo). Pero por lo menos, con ella ya parecia a haver superado ese "miedo", lo veia como algo del pasado. Pero estaba el dolor del rechazo. Para mitigarlo un poco, decidi intentar llegar a algo mas con una vieja amiga por la qe siempre me senti atraido. Pero en el medio estaba su novio, asi qe tambien me rechazo. Deje pasar unas semanitas, sali a despejarme un poco, y me reencontre con un amor del pasado. Con esta chica quedamos un par de veces de vernos (como amigos) y quizas por la enorme soledad de aquellos dias decidi decirle qe aun me gustaba, cosa qe ella le cayo mal. Rechazado 3 veces, me arrastre hasta mi cama y empece a hibernar. Deje de lado a mis amigos de siempre, deje la escuela, deje mis hobbies, en fin. Me hundi de nuevo en las oscuras aguas de la depresion obsesiva.
Mis miedos eran MUCHOS. Tenia miedo a estar solo, a morir en soledad, a enloquecer, a convertirme en psicopata, en pedofilo, en asesino, y cosas asi. Tambien desarrolle un complejo de inferioridad con las mujeres, el solo ver a una chica bonita, me daba una sensacion incomoda en el pecho, qe no me dejaba disfrutar su belleza. Esta angustia con el genero Femenino crecio y crecio incluso llegando a manifestarse en miedos especificos y obsesivos (a besar mal, a no poder penetrarlas, a ser mal novio, a ser sexofobico, a ser asexual, etc.)
Perdi casi todo contacto humano, en especial femenino.
Y todo empeoro un dia que mire a un hombre y me parecio atractivo. La homosexualidad me era indiferente desde siempre, es decir, nunca me atrajo, incluso me asqueaba.
tuve conocidos qe se hicieron gay en la pubertad pero era algo qe traian desde su infancia.
Me obsesione con la idea de, ademas de ser muy cagon con las mujeres, era gay. Empece a fijarme en mi manera de caminar, de hablar, de mover las mano, la musica qe escucho y cosas asi. No podia ver a un hombre a la cara, ni hablarle. Un infierno total. Vi pornografia gay para comprobarme, y casi vomito. Entonces, un dia me vuelvo a encontrar con este chico qe me parecio atractivo esa vez, y salimos de joda por ahi (es casi como un amigo) En la borrachera, empece a mirarlo como con ganas de probar a ver que pasa, pero no se dio esa noche (por suerte).
La cosa en mi cabeza empeoro, imaginaba hombres penetrandome (nunca personas especificas, solo hombres")besos con tipos, y cosas asi me producian sensasiones parecidas a la excitacion pero con mucha ansiedad de por medio. Casi me vuelvo loco esos dias, no podia entenderlo.
Seguia masturbandome con porno hetero y lesbico, pero creia ser gay. Lasveces que me masturbe pensando en hombres nunca logre llegar al orgasmo, asi qe tube qe segirla pensando en mujeres. Incluso una mañana me desperte y me dije, bueno, listo soy gay, que hay para desayunar?.
Pero las mujeres aun me atraian, aun me atraen, y mucho. Pero en medio de todo esta esa maldita puta ansiedad o angustia que siento al verlas. Me siguen gustando, es facil excitarme, pero me come el bocho pensamientos de frustracion con ellas.
Si hago un analisis, el unico hombre qe (podria decirse) qe me atrae es ese chico del qe hable antes. En cuanto a mujeres casi todas me atraen, pero si tuviera qe imaginar algo con un hombre no viene la idea de frustracion de por medio, diria qe es mas facil ser gay qe hetero.
De cualqier forma, hace algunas semanas estaba qe me moria de pensar en esto. Me tome un tiempo de 2 o 3 dias para reflexionar y me dije a mi mismo, sos bisexual. Desde ese dia, me siento un poco mejor, cargo menos ansiedad y veo qe estoy un poco mas positivo con las mujeres.
De cualqier forma, asumirse no es algo de un dia para el otro, y a veces siento qe no soy yo, qe qiero ser el de antes.

Me fui al carajo, ya se. Gracias por leer y muchas gracias por comentar. espero puedan darme una mano. gracias.