Atormento gay, que feo problema y mi solucion

Bueno esta es mi historia, espero que les ayude en algo...

Como todos sabemos este problema mental causa un sufrimiento tremendo, causa angustia, dolores de cabeza, costado, musculos, etc. y en fin, vamos a sufrir muchísimo, creo que he descubierto una pekeña solucion, que podría ayudar a superar este problema...

Mi historia es muy parecida a la de todos se podría decir, pero yo naci con problemas de nacimiento, casi muero asfixiado, mi niñez fue excelente hasta que mi madre tuvo que ir a trabajar a la capital, y me quede con mis abuelos, tios, etc, vivia con un tio, en la misma casa pero en otro piso, vivia un primo, nos llevabamos muy bien, un dia jugamos a chocarnos los penes como que fueran espadas jajaja, cosas de niños pero que fue un problema a futuro, en otra ocasion hubo un intento de violacion pero no paso nada con una persona, que queria que le topase el nepe, pero llore y no paso nada, pero eso quedo grabado en la mente, : S, que mal y asi fue mi niñez, con algunos traumas pero fue una muy buena niñes, en la adolescencia viaje con mi madre, quien fue extremadamente sobreprotectora, cabe indicar que nunca conocí a mi padre, por lo que vivía con el esposo de ella, el cual me maltrataba demasiado, por lo que pasaba mas tiempo donde amigos o en la calle, (era callejero), era un punky en aquellos tiempos, armaba relajo, iba contra las reglas y cosas asi, nunca me molestaba la idea de algo gay ni nada por el estilo, pero nunca me intereo estar en alguna relacion con una chica, solo vivir la vida con gusto, borracheras, jodas con mujeres y mucho rock, mis gustos a las mujeres fue excelente, pero no me gustaba nada serio, hasta que estuve con una chica muy bella pero me hizo sufrir muchisimo; y cada cierto tiempo aparecia a hacerme sufrir mas cuando ya habíamos terminado, por lo que decidí ya no estar con ninguna mujer por el daño tremendo que me hizo (tuve relaciones con esta chica, lo que me enamoró).

Bueno costo superar esto pero lo logré, ya no quise estar nunca con nadie, me cerre muchísimo, ya no salía me daba temor o pensaba que algo me iba a pasar si salia a la disco o algo por el estilo, asi que mi soledad incrementaba, tambien algunos dias iba donde mis amigos para algun campeonato de futbol en play station y me quedaba a dormir, pasaba muy bien, pero el problema era que ya las chicas no me importaban, quería enamorarme otra vez, salia con algunas chicas pero era demasiado tímido y siempre estaba a la defensiva, por lo que me tragaba los sentimientos y nunca decía lo que sentía hacia ellas, (como quisiera sentir amor ahora ya no puedo).

Indicaré que siempre he sido sensible no era capaz de matar ni a una mosca, pero a la vez muy varonil, les gustaba a muchas chicas...

Mis mejores amigos se casaron e hicieron sus vidas, lo que me dejo mas en soledad, ya no salian para dar alguna vuelta por la zona, para las cervezas y nada, y yo me cerré demasiado, acabe con mi vida, todos los días era clases y casa, clases y casa, una vida monotona y sedentaria, no salia, no me importaba el amor, ni tener algo con las chicas.

Esta asquerosa neurosis comenzó cuando en mi vida monotona y sedentaria vino un primo a vivir a la casa de mis padres por un tiempo por trabajo, uno de esos días le hice una broma, el estaba en el telefono hablando con su novia y yo le moleste, haciendome pasar por gay y diciendole, "mi amor con quien me engañas, ya cuelgale, mi amor" fue una broma torpe que el tomo a mal, y despues de colgar el telefono este me contesto: "pedazo de maricon, eres una mierda, ya se que te gusta el pene, maricon, gay... Yo no me esperaba esta reacción pero el lo hizo con un tono medio agresivo y con morbo, que la verdad senti como una angustia comenzaba a correr por mi cuerpo y me asusté demasiado...

Al pasar las semanas, el ya se fue de la casa y yo recordaba esas palabras que acababan con mis pensamientos, interiormente me decia: soy gay, soy homosexual?? no puedo serlo porque soy un hombre heterosexual, pero y si soy gay?? y otra vez contestaba no puedo ser gay porque soy hombre, y esto me desesperaba, sentia un miedo interior, una angustia tremenda, sudaba frio, me dolía el pecho, el costado y solo quería quedarme en un rincon de mi casa, solo y abandonado, debatiendo en mi interior estas ideas, pasaban los días y solo pensaba en esto, me mataba, en ocasiones ya buscaba formas de sicidio mas comunes para acudir a ellas, estaba al borde de cometer algo terrible... (posiblemente alguien esta en este punto).

Pase así un mes, no quería ir a la universidad, ni salir, ni ir al trabajo, busque mucha informacion en la internet relacionada al caso, por lo que pude descubrir que esto era muy común, que muchas personas sufrían de ciertos tipos de angustias, depresiones y temores y que esto de lo gay era uno de las muchas formas de manifestarse una crisis de angustia. Quiero aclarar que fui a un psicologo pero, fue na perdida de tiempo porque no me recomendo ninguna actividad para mejorar este problema, así que deje de ir y me puse a investigar sobre psicología y esta patología y encontre un sinumero de soluciones para mejorar estos estados de la mente y no sufrir tanto, me costó muchisimo entender que sufro de un estado desequilibrio mental pero me acepté, dije yo tengo esta patológía y la haré desaparecer, pero como lo hacía y dejaba de sufrir:

-Primerito encontre que la solución de esta enfermedad era exponerla o enfrentarla a ella, aunque duela, tenía que ser un hombre y afrontar este problema, para esta dificil solución me dije a mi mismo, y si soy gay que pasaría, hay muchas personas que son gays en el mundo, jajaj, hasta Ricky Martin es gay, bueno yo odio a este tiperejo pero eso venia a mi mente, entonces con mucho esfuerzo me dije, que capaz era bisexual, me lo repetí, soy bisexual na y otra vez, y sentí como mi cerebro se cicatrizaba o algo parecido, bueno, sentí algo el la cabeza, como un reset, pasaron los días y los dolores y la angustia se iba reduciendo, pero los malos pensamientos no, era un laberinto diferente cada semana del que tenia que salir, pero lo bueno era que cada semana la angustia, los miedos y los problemas, iban desapareciendo, hoy por hoy son de una escala del 1 al 10, son un 0.5 la molestia por la parte física que causa esto...

Había leído que para acabar con este problema, lo primordial era aceptar tu problema y convivir con este, cuando estes acostumbrado a el, tenías que fortalecer tus pensamientos, es muy molestoso pensar que uno puede ser gay, porque no siento nada por los hombre, es muy raro y no entiendo porque pasa esto, capaz es un trauma de mi niñez o por las palabras de mi primo que me hicieron angustiarme, bueno lo importante es que vencí mi miedo, acabe con el miedo de ser gay, al fin y al cabo eso no es lo mio pero, tampoco voy a crear conflicto con mi mente, asi que, escuche los pensamientos, me reía a veces de las pelotudeces que me decía, era como que hablara un gay, o a veces me decia, claro, como tu eres gay... era muy dificil soportar eso, pero la verdad es que si aceptas a tu mente, esto se va a ir reduciendo, es muy raro como suena pero es la verdad.

Con el fin de orientarme de una mejor manera, decidí ver videos gay, pero la verdad me causo asco, para ver pijas ajena, mejor me veo la mia; y al momento de ver porno de mujeres, si me llamaba mucho la atención, por lo que ratifiqué que verdaderamente era un hombre por muchas pelotudeces que me decia mi mente, todavía no puedo salir de este problema, pero he logrado aliviar un tremendo dolor que me causaba y pienso seguir combatiendo cuanto sea necesario.

Hoy por hoy estoy retomando mi vida social, saliendo, conociendo personas, esta ayudandome mucho, elevando mi autoestima muchisimo, para eso les puede ayudar el youtube, y en fin si es de estar solo el resto de mi vida lo estaré, pero prefiero tener una linda esposa y unos hijos y tener un futuro muy feliz (es muy importante que tengan una meta a futuro).

La verdad no como acabar con estos pensamientos asquerosos pero lo que logré es acabar con todos esos sintomas que me mataban sin pastillas y sin psiquiatra; los bombardeos de voces imaginarias se han reducido notablemente, hoy por hoy puedo llevar una vida soportable, pero quiero que estos pensamientos se acaben y no pararé hasta lograrlo.

Bueno lo que he descrito es lo que yo he hecho y me ha funcionado por el momento sin embargo, no estoy diciendo que esto sea la solucion, para algunas personas les puede ser algo absurdo pero a mi me ha ido bien, sean optimistas, y por ultimo quiero decirles que todas las personas sin excepcion tenemos algo de femenino y de masculino, por lo que a mi pensar es normal a veces sentir admiración hacia personas del mismo sexo, recalco admiracion, no gusto (los que sienten gusto, esos si son los amigos gays).

Animos a todos, hombres y mujeres al acabar con esta patología, no pierdan la esperanza y las ganas... que si hay solucion, la solucion es vencer a esos miedos y tomarlos como comunes y corrientes y a mi pensar regresaremos al estado normal, y con mas experiencia para ayudar a mas personas, saludos y un abrazo muy grande desde mi pekeño pero grandioso país Ecuador