Mis sintomas del toch

me pasa algo parecido al tuyo, y me senti identifique con eso de evitar cualquier cosa que pareciese un pene sea un platano o banana y todo lo que se asemeje, ahora mismo pienso que me gusta un artista llamado chayanne se siente tan real y me digo a mi mismo acaso querre que esta sensacion de gusto se quede?, y nose que responderme pero despues pienso que al final de todo este camino me voy a dar cuenta que no fue asi y me voy a reir de lo que pense aunque hasta ahora no lo siento asi pero lo pienso.

Tienes razon cuando dices que entras en depresion y sientes un vacio tremendo, yo tambien senti eso al principio de todo esto, no tenia ganas ni de comer, solo estaba hechado en mi cama rumiando y comprobandome constatemente, masturbandome por saber si siento algo por los hombres o si me excitaba, la primera vez que me comprobe no senti mucho asco y me dije que? esto lo que hago en mi mente me debe causar mas repulsion! y comence a comprobarme compulsivamente todo el dia, y peor mire porno gay y no me gusto pero igual seguia mirando y habia escenas donde sentia como si me gustara y sentia esa pseudo excitacion, buscaba cosas homosexuales como informacion, historias de homosexuales, ahi empece a obsesionarme mas con esto y seguia asi a tal ritmo que un dia cuando me comprobaba viendo mujeres haber si sentia algo y mire por accidente el trasero de un niño y senti como si me hubiese erectado! de ahi deje de lado la homosexualidad y en mi cabeza estaba la idea de PEDOFILIA!, no paraba de pensar en eso y hasta me dije prefiero ser homosexual que pedofilo y comenzaba a pensar en mi sobrinito de 10 años que yo lo iba a abusar cuando el estuviese solo y hasta que ese mismo dia que se me metio la idea de ser pedofilo pense ¿como voy a hacer pedofilo es como si golpeara a mi madre?, de ahi esa pregunta me paralizo senti la ansiedad por mis brazos a full!, sentia que la iba a hacer daño, pensaba que iba a hacer daño a mis familiares hasta a mi novia de ahi fui a un Psiquiatra y me diagnostico TOC, y asi desde aquella vez mi vida cambio y tengo estos pensamientos y espero que algun dia SEA YO MISMO con mis defectos y virtudes y razonar que todo lo que pense fue una reverenda estupidez!.

Esa es un poco de mi historia ya que de ahi vinieron mas ideas y pensamientos.

hola como estan

empece a ir a una psicologa aqui en bilbao y me diagnostico una obsesion. y quitando dias puntuales en los que tengo recaidas como ayer por ejemplo lo llevo bien, es mas a mi me siguen excitando las mujeres comprobadisimo. mis sintomas son
- excitacion al mirar el pene y otras cosas homo como ver a un hombre que se resfriega el paquete
- sensacion de que me gustan a los hombres
- si me masturbo pensandi cosas homo llego a excitarme y eyacular nunca, no me excito pensando cosas homo
- rumear todo el dia y en cada segundo
- colapso mental
- perdida de memoria y concentracion
-pensar fantasias homo durante el dia acompañado de miedo y ansiedad
- ideas de que siempre fuiste homo y muchas ideas mas
- falta de deseo sexual hacia el sexo opuesto (solo ahi deseo cuando es muy explicita la situacion)
- decaimiento
- rabia e impotencia cuando llegan ideas e imagenes a la mente
- todo el dia apenado
- no disfrutar de las amistades
- creer que no podras aguantar mas y me iré a vivir con un hombre
- miedo o panico a la posibilidad de ser homo
- apetito sexual casi nulo
- ideas y mas ideas como creer ser un gay reprimido y que eso es lo que quiero
- no poder de dejar de mirar el paquete a los hombres
- impulso de darle un beso a un hombre que esta al lado mio
- presion en el pecho ( la psicologa me dijo que es por la ansiedad)

hay que decir que ella no me dijo que fuese toc, solo una obsesion que iwal que llego , algun dia se ira, pero hay dias de recaida fatales. ayer por ejemplo estuve toda la noche rumiando, por casi 5 horas asta que finalmente me medio dormi y sentia una rabia increible y comence a comprobarme (que es algo que no hay que hacer), y me puese peor, me direon nauseas e incluso vomitos, pero hoy desperte algo mejor

les ha pasado esto que les digo
mi psicologa me dijo que tenia que mantener la cabeza ocuapada, distraida asi lo pensamientos intrusivos serian mas leves y con el timpo se irian

Bueno al igual que muchos aca, me pasa similar, lo unico que soy mujer, pero tengo sintomas similares. Y lo que mas me angustia es que mi psiquiatra no me ha diagnosticado nada, todos los miercoles le digo lo mismo, como he estado y eso, pero ella lo unico que hace es verme y escucharme, este ultimo miercoles lo que hizo fue preguntarme de mi niñez, a alguno de ustedes les comienzan asi la terapia??? me recomiendan que me cambie??..por eso tengo miedo, de que si la psiquiatra no me ha dicho nada de TOC, entonces sera que no tengo TOC??!! eso es otra angustia que me genero!.

mis sintomas son:

-Sensacion de me gustan todas las muejeres, incluyendo a mis amigas, cosa que antes con ellas, ni pendiente. Todo esto ocurre cuando al ver a una mujer, se me viene a la mente "es bonita", y ahy ya viene lo demas "¿porque piensas que es bonita?","¿sera que te gusta?".

-Rumear las 24 horas del dia. (Mas que todo con cosas de mi pasado o cuando hace tres años inicio todo esto)

-Colapso mental (a veces hasta ya no se que pensar)

-Muchisima ansiedad (se sintiente como algo en el pecho, como una tranca, algo asi)
-Perdida de concentracion

-La idea de que siempre fui lesbiana y ahora es que se me esta sobresaliendo.

-Falta de deseo sexual hacia mi novio, incluso dudo de amarlo.

-Decaimiento (a veces)

-Rabia e impotencia cuando llegan esas ideas y pensamientos, (a veces quiero morirme para ya no sentir esto)

-Atraccion por los hombres muy bajo (no como antes)

-Miedo y Panico a la idea de ser lesbiana

-Duda de que tenga TOCH

-Aveces creo que me estoy volviendo machorra

-Imaginar viviendo con una mujer en un futuro, pero sintiendome obligada.

-Semanas antes, no queria comer, no queria ver TV (por no ver mujeres), salir de mi casa, no estar en mi cuarto (solo en la sala, ya que me la paso sola en mi casa), no queria estudiar, ni trabajar, solo dejar que el tiempo pase y ya!.

-Duda de seguir con mi novio para no hacerle daño. (pensar que el necesita estar con una persona estable, cosa que, cuando me lo imagino con otra chica, me da una rabia y tristeza increible)

-Ideas de que puedo ser una lesbiana reprimida, pero al mismo tiempo me pregunto "¿como ellas son reprimidas?", "¿como se dan cuenta?"

Cabe mencionar que hace tres años,como a los 17, se me presentaron estas dudas, lo cual mucho de los sintomas eran similares a los de ahora, sin saber nada del TOC, Hasta que entre al foro. Deje de entrar creyendo que estaba bien, pase un tiempo feliz con mi pareja, pero ahora volvio. Ya llevo cuatro semanas con esto. Pero se me han hecho eternas!!.

Entonces ustedes me recomiendas que me cambie de psiquiatra??. A la vez tengo mieod de que me dgan que no tengo TOC y que si puedo o soy lesbiana.