Les dejo un panorama de mi vida y de paso me despido por un tiempo del foro!

Bueno gente... les cuento algo de un panorama sobre mi vida y de paso vengo a despedirme por un tiempo del foro, hasta que este bien, voy a entrar para buscar el numero de la Dra Marta a la que en esta semana pienso contactar! bueno gente, me llamo Gabriel y tengo 18 años, les cuento algo de mi vida y lo que me hicieron abrir los ojos que tengo este trastorno! siempre desde chico me gustaron las chicas, no tuve una sexualidad precoz como algunos, me acuerdo qe a los 5 años habia una nenita que venia a jugar a mi casa, una vecinita y mis padres decian que era mi noviecita, eso me acuerdo muy poco pero lo qe si me acuerdo es q me gustaba jugar y pasar el rato con ella, eso e lo qe podria decir que fue como un "primer amor de la infancia" jeje, despues mas o menos como a los 8 o 9 años me acuerdo que me enamore de una chica nueva de mi escuela, pensaba todo el dia en ella, pero ella nunca me dio bola.. llegaba a mi casa y pensaba en ella, estaba enamorado digamos, je osea era la chica que me hacia latir el corazon! incluso llegue a burlarme de ella o a maltratarla jaja eso dice todo el mundo y muchos psicologos que cuando a un chico le gusta una chica a veces en la infancia la maltratas y eso significa que te gusta! a ella le gustaba otro chico del colegio, al que yo le tenia bronca, porque encima se me burlaba, no recuerdo bien pero era como el tipico qe se hacia el vivo en la escuela, ja. Les voy a contar como fue mi vida en casa, desde chico siempre fui como muy sobreprotegido, yo pienso qe eso no tiene nada qe ver con la orientacion sexual, porque si no ya me hubiera hecho gay de mas chico, entienden? jaj.. algo que me golpeo mucho en el 2006 fue la muerte de mi papa, el era un hombre mayor, tenia como 50 y algo cuando me tuvo. Pero por suerte tuve una infancia normal el murio de una enfermedad en la sangre que tenia, se lastimo y la pierna no se le curo a tal punto q tuvieron que amputarsela, la enfermedad seguia avazando hasta que fallecio. Igual mas alla de todo el caso es que siempre me gustaron las chicas, siempre pense en ellas, soñaba con tener sexo con chicas (y sueño todavia, pero los pensamientos de este trastorno de mierda te hacen dudar) no estoy seguro si tengo TOC, pero lo que si estoy seguro es q siempre tuve una personalidad obsesiva, no hay duda. La obsesion esta me comenzo hace un mes, porqe veia a todos con novia y me ponia mal, pero no le di importancia, hasta que cayo un dia en mi casa mi mejor amigo y me entero que tenia novia, de ahi empeze a sentirme angustiado (no por el, sino por el hecho de qe hasta el tenia novia y me senti el unico solitario)y de ahi me empeze a sentir con unos temblores, sudor y se me metio en la cabeza que la tristeza no era por el hecho de no tener novia, si no porqe me gustaba mi amigo!! absurdo no? la verdad qe si.. eso es imposible porque siempre lo senti como amigo, osea siempre hablamos de chicas, de futbol, jodiamos chamuyando chicas por facebook!! siempre tuve personalidad obsesiva, hace un par de años como conte en otro tema me habia obsesionado por el cancer, osea pensaba que tenia cancer, a mi me gusta un programa de internet que se llama marito baracus, bueno ahi hacen chistes sobre cancer y bueno, no podia ver ese programa porque me deprimia y no podia escuchar en ningun lado la palabra "cancer", como ahora me intranquiliza escuchar la palabra "gay", entienden? ja.. y tambien me habia pasado lo mismo con problemas del corazon, pensaba que iba a sufrir un infarto y me iba a a morir de manera subita, ahora me acuerdo de eso como si nada.O tambien tengo rituales, osea tengo qe hacer una cosa porqe si no la hago me siento distinto o intranquilo, ahi dense cuenta qe tengo personalidad obsesiva, jaja. Pero tambien las pase mal.. ahora me estoy sintiendo mejor con esta obsesion, estoy tratando de no comprobarme, de no darle bolilla digamos, hay veces qe recaigo un rato pero despues vuelvo a estar bien y asi! hay ratos qe me siento seguro y ratos que no! es como una balanza descalibrada jaj.. es un simple panorama de lo qe es mi vida gente! y de paso tambien les queria decir que me vengo a despedir por un tiempo del foro, ya que no quiero leer alguna boludez qe por ahi mi mente se crea y empieze a maquinar de nuevo, jaja! es solo para no comprobarme, aunque me ayudan y tranquilizan bastante sus respuestas gente! y tranquilos qe no nos vamos a hacer gays, jaja aunque esto nos quiera hacer creer otra cosa, miren el caso del usuario tormento, tiene hace 10 años el toc y recien hace algunos meses se esta tratando, tiene toc hace 10 años, y no se hizo gay! 10 años es muchisimo, ahi se dan cuenta qe es un trastorno, que no va a tomar autoridad en nuestra mente... espero qe se mejoren gente, les deseo lo mejor y fuerza!! gracias por todo! pronto nos vamos a estar hablando