esto es para zasha, jeronimo, psicho92, jhonatan18

Yo sufría al edad de 19 años una decepción amorosa, mi novia me dejó por otro y como que desarrollé una especie de celotipia que hasta hace muy poco logré vencer.

Lo cierto es que siempre fui muy inseguro de mi mismo, desde niño.

* A los 17 tuve TOCH, un día como por arte de magia me desperté pensando si era homosexual, pero afortunadamente la crisis sólo me duró dos semanas, estaba de vacaciones en el bachillerato, al regresar a clases desapareció y mi mente se olvido de eso por años, tuve varias novias y una vida sexual muy placentera con ellas.

* A los 23 años, volvió esa obsesión, 2 semanas, también en periódo de vacaciones, pues me estaba bañando y de repente me toqué el ano para asearme, pero fue placentero y entonces algo me dijo "Oye eso sólo los sienten los gays, porqué te gustó a ti?" y entonces durante 2 semanas lo pasé muy mal, hasta que regresé a clases en la Universidad y todo desapareció, tuve más novias y también disfruté de mi sexualidad al máximo.

Pero obsesiones ya en forma y de manera continua, comenzaron hace 3 años.

Yo antes del TOCH, tenía una libido muy alta con las mujeres y esto me llevó a tener encuentros sexuales casuales con algunas amigas.

Una vez tuve sexo con una amiga, pero no me cuidé, no usé condón, días después enfermé de gripe y fiebre y por casualidad llegó a mis manos en un boletín de medicina los síntomas de la primo-infección del VIH, los cuales incluían gripe, fiebre, etc.

Eso me causó un pánico terrible, por lo que estuve año y medio haciéndome el Test de ELISA y siempre salía limpio, durante un año y medio me lo practiqué y me abstuve sexualmente de tener algún contacto sexual con mujeres, tenía constantemente ideas de que moriría, de que no podría formar una familia, veía mujeres embarazadas y me deprimía porque pensaba que yo jamás podría ver así a la mujer con la que decidiera formar una familia.

Pero como todo salió en orden entonces mi mente no quedó contenta y entonces como sabía que no tenía VIH me puse a investigar más y entonces me obsesioné con que era Sifilis, porque por el estrés mi articulación temporomandibular se tensó tanto y comencé a perder audición en un oído, pero como la sordera es parte de los síntomas de la Sifilis yo lo asocié a eso y a que a lo mejor VIH no tenía, pero quizás Sifilis, si por ese sintoma.

Pues no, me hicieron los examenes pertinentes y estaba limpio, tampoco tenía Sifilis, pero si tuve que usar una guarda dental para controlar la opresión de la articulación mandibular sobre mi oído, pues me estaba causando una sordera por el año y medio de estrés.

Luego cuando aparentemente ya todo estaba en calma hace un año y tres meses, sufro de una lesión testicular, y me tienen que practicar una cirugía.

Uno de esos días en que ya estaba muy tranquilo llega a la casa un amigo con una película de Al Pacino para hacerme más amena la recuperación y bueno pues ninguno de los dos sabíamos que era sobre un detective que investigaba el caso de un asesino serial que matba a puros gays, entonces el detective (Pacino) se tiene que involucrar en el mundo de la homosexualidad para descubrir al asesino.

Ninguno de los dos quitó la película creo que por pena, pues el se hizo el dormido y yo no quise parece homofóbico.

De ahí comencé con obsesiones y miedos con respecto ami orientación sexual.

a los 7 meses de padecer de TOCH me enamoré de la que actualmente es mi novia y con la que deseo formar un hogar, pero estos son todos los síntomas que he idos superando durante este año y 4 meses casi;

*Ansiedad, *Depresión,*Falta de deseo sexual hacia las mujeres, *Creer que todo individuo que veía me gustaba, *No poder dejar de mirar a hombres por mera comprobación y no enteder porque no se les puede dejar de mirar,* Vértigo, *Presión en la cabeza al rumiar, *Miedo a volverme loco, *Dudar del amor que se le tiene a la prajea heterosexual (a mi novia en mi caso) no porque no se le ame a esa pareja sino porque uno piensa que podría estar reprimiendo su verdadera orientación al estar con ella, *Miedo a no salir nunca de las crisis obsesivas y no se ser feliz nunca más en una relación heterosexual o con nuestras parejas estables.*Falta de erección (incluso las que se tenían al dormir)*Celos de que mi novia pueda encontrar a alguien más.*Miedo al fracaso sexual con mi novia, * Veía afeminado a cualquier hombre por la calle o creía que casi todos eran gays, por lo menos los que me encontraba. *Sentirme afeminado (eso sólo duró como dos semanas, pero fue terrible), * Sensación anal desagradable provocada por la ansiedad (esa desapareció a los 4 meses)* Incertidumbre sobre si siempre fui gay o bisexual reprimido, pero jamás he tenido deseo sexual por un hombre, ni me he enamorado de ninguno.*Dificultad para recordar momentos felices como heterosexual que me hicieron sntir muy bien.*Sueños homosexuales, *Dificultad para alimentar mi deseo sexual recordando los momentos de intimidad sexual que había tenido con mis parejas anteriores.*Dificultad para excitarme viendo porno hetero, *Miedo a volverme esquizofrenico.

Actualmente sólo me queda la rumia, pero es algo que me devasta algunos días, pues todo el tiempo me cuestiono sobre si soy, o no soy gay.

Con mi novia tengo una química hermosa, nos llevamos muy bien, somos muy compatibles y tenemos una vida sexual placentera y muy linda, realmente todo es perfecto. Ella no sabe que padezco de TOCH, nunca se lo conté porque no quería confundirla tanto como a veces me confundo yo. Yo sólo quiero ser feliz con ella.

La veo dos veces por semana pues vive lejos y ambos trabajamos la mayor parte del día, cuando estoy con ella todo marcha bien, me siento enamorado, feliz, siempre tengo erecciones y lubricación al besarla, todo va bien y a veces pareciera que he superado esto.

Pero los demás días que no la veo, caigo en la rumia, en el miedo ano salir de esto, en cuestionarme si soy gay, o no, o si es que soy bisexual. Y eso me pone triste.

Ahhh olvidaba, hace dos años antes del TOCH, me sucedía algo extraño, navegaba por la internet y si veía algún hombre desnudo o de buen físico, me tenía que detener a mirarlo para asegurarme que no me gustaba, era como algo que forzosamente tenía que hacer para no quedarme con una sensación desagradable de no haberlo hecho. Lo que si era muy claro es que nunca producían en mi ni ahora en la crisis han producido excitación o deseo sexual, jamás pasó, pero si era como algo que tenía que hacer, para no sentir una sensación desagradable que me venía si no lo hacía.

Y por el contrario cuando veía fotos de mujeres desnudas o con poca ropa, siempre tenía erecciones, deseo sexual y pensamientos muy sexuales con ellas, fantaseaba y lo disfrutaba muchísimo.