Miedo a no superar esto. ¡Ayuda!

Un saludo a todo, hace un tiempo escribí un post acá "Ojala vuelva la música" Bueno me gustaría que leyeran por lo menos este post. Aún no he ido a donde un profesional en psicología, pero he leído muchos casos y son muy similares al mio. Esto me lleva a pensar que estoy padeciendo de TOCH. Buen esto a sido muy duro para mi, recuerdo que a los 18 años me sucedió algo similar pero no recuerdo que tiempo dure con esa presión de que me iba a volver homosexual. Ahora que tengo 30 años y que quise buscar nuevos horizontes en otro país, se me desato un pánico incontrolable sobre la idea de que me iba a convertir en ese país homosexual. De nuevo comenzó la fijación en hombres, pero mas que algo especial, yo me sentía intimidado, presionado y a punto de la locura. Fue tanta la tensión que regrese a mi país. Dure todo el primer semestre en Argentina, los 4 primeros meses me sentí muy bien, pero tal vez la tensión de enfrentar la vida en otro país me desato de nuevo el panico a ser homosexual. Trabajaba en un restaurante y tenia que atender bastante gente. Cuando llegaban hombres, sobretodo simpáticos, mi cuero se colocaba muy tenso. Ademas comencé a sentir sensaciones rara en mi cabeza. Como una especie de mareo o como pesada mi cabeza. Realmente no pude disfrutar de mi trabajo y mis jefes notaron que yo no estaba rindiendo de la mejor forma. Yo hice mi mayor esfuerzo pero no pude. A la final renuncie y ahora estoy de nuevo en mi país. El problema es que no he podido superar esto, estoy lleno de miedo, ya casi ni salgo de mi casa, a veces me gustaría volver a soñar con una familia, pero estos pensamientos de que me tiene que gustar o que me gustan los hombres me atormentan mucho. Lo más duro de esto es que afectado mi desarrollo normal, mis sueño, ya ni quiero trabajar, por que me da miedo exponerme.

Esto ha generado en mi un estado como de "invalides" y mucha pereza. A veces digo bueno pues si soy homosexual quiero serlo con seguridad, que sienta que esto me genera alegría, realización, pero no. Siento que no tengo la capacidad emocional, mental, moral, para vivir como homosexual. Yo por ejemplo no desearía que mis sobrinos fueran homosexuales, entonces todo esto me genera fuertes contradicciones, ha tal punto que me siento que no puedo tener convicciones claras frente a la vida y que las que proclamaba ya no me mueven. Es cómo si esto no me dejara asumir la vida. Me da miedo que esto me lleve a un punto de locura y desperdiciar la vida, pero no he podido ser mas fuerte que esto. Siento que los demás siguen el curso de la vida y que yo me he quedado.

Esto es muy duro para mi, por siempre he sido una persona muy alegre, amante de la vida, con buen sentido del humor, amigable, con muy buenas relaciones, pero esto me ha anulado. Veo mi pasado cómo algo que viví que ya no volverán los buenos momentos.

Alguien me dijo que mi crisis de identidad la estoy replicando a todas las áreas de mi vida. No se cómo hacer aún lado esto o por lo menos ignorar esto y seguir desarrollando las actividades que todos hacen.

Gracias al que me pueda leer y dar alguna orientación.