Opinion

Buenas tardes a todos. Los saludo desde mexico. Bien... mi problema comenzo hace mes y medio aproximadamente cuando despues de un tiempo en el cual no terminaba bien mis relaciones sexuales con mi esposa (yo no terminaba), me vino un no se que en la cabeza y me empese a cuestionar si todo era porque en realidad era homosexual. pero eso no fue todo.. me empese a llenar de pensamientos de que cada cosa que me gustaba de mi vida era una farsa porque yo era un mariquita. y la verdad me esta fastidiando la vida y mucho.

Les cuento soy hijo unico criado de manera normal diria yo siempre me gustaron los juegos de niños, antes de entrar a la pubertad me paso que derrepente me vino un pensamiento de la nada (porque no recuerdo causa) de que yo era mariquita, me martirizo unos dias y se fue sin darme cuenta, segui mi vida normal como todo niño, tube mi primera novia a los 12 años luego tube muchas, (siempre me encantaron las mujeres)me masturbaba, jugue futbol, bebia con los cuates, cotorreaba... en fin todo era normal y alegria, resulta que en la prepa embarazo a la hora madre de mis hijos me caso con ella por voluntad propia todo bien, pero recuerdo que un dia estando en la casa me vino ese pensamiento con ansiedad de que si yo era mariquita y hasta una imagen mia vestido de mujer, creo que paso unos dias y se fue sin darme cuenta (esto fue como a los 21 años) luego mi vida siguio aunque la verdad segui busacndo mujeres fuera de mi matrimonio y termine divorciado despues de diez años, mi madre murio y creo q empese a tener depresiones pero nada asociado con esos pensamientos de repente me acordaba de ellos como un mal chiste y me reia, segui con mi vida conoci a una maravillosa mujer con la q vivo y planeamos una vida juntos, sin embargo no podia dejar el vicio de la pornografia y masturbacion, (creo q eso en parte explica mis problemas en la cama con ella)y luego llego el momento q al inico comento... esto es muy desagradadable yo no pienso tanto en relaciones homosexuales, ese pensamiento aunque lo he pensado no es tan constante ni lastimoso, mi bronca es q siento la personalidad cambiada, como si fuera afeminado lo de las veces anteriores, y todas las cosas q como varon me gustan este maldito pensamiento me dice q las haga a un lado. yo nunca he sido homofobico inclusive tube amistades homosexuales y hasta alguna ves en mi infancia alguno me hizo una felacion, pero la verdad no me exito y no me llamo la atencion mas, pero siempre critiqué a los transexuales y trasvesti por querer aparentar lo q no son, sin llegar a odiarlos.... q diablos me pasa ahora hasta la personalidad me ha cambiado, ya no disfruto la vida como antes; apenas voy a ver un psiquiatra... espero me ayude con esto..ha como dato extra paradojicamente ahora mis relaciones con mi esposa las termino bien y ella por ese lado feliz...pero ya no me siento el mismo. sera q esto es biologico y me acabo de explotar ahora (me mato) o es mi mente perturbada?

Saludos