2 AÑOS CON TOCH YA NO SE QUE HACER CON MI VIDA!! AYUDA!!

Hola buenas tardes.

Llevo desde el inicio de esta enfermedad leyendo casi a diario en este foro, y la verdad es que me ha sido de muchísima ayuda, he aprendido mucho sobre esta terrible enfermedad que nos afecta, pero hasta ahora no me he decidido a escribir mi caso.

Mi caso es muy similar al de otros compañeros/as de aquí. Trataré de ser lo más conciso posible para no aburriros jeje.

Tengo 26 años y desde niño siempre he sido heterosexual, son la mas mínima duda o curiosidad por explorar con los hombres. Todo comenzó hace dos años, cuando un día masturbándome viendo porno heterosexual como hacía casi todas las noches se me vino a la cabeza la idea de introducirme algo en el ano, por aquello de que el punto G de los hombres esta en la próstata y ver si podía incrementar aún mas el placer. Llevaba una hora retrasando el orgasmo y ya solo quería potenciar el placer al limite. En fin, no lo hice, pero cuando termine de masturbarme tenía esa idea ahí metida en mi cabeza y comencé a hacerme las típicas preguntas "por que se me habrá ocurrido esto a mi", "sera que me gustaría probar eso", "si te gusta eso algún día querrás acostarte con un tío", "dios soy gay!!". En un par de horas estaba histérico y no podía dormir de ninguna de las maneras.
Al día siguiente desperté y la idea seguía ahí, no paraba de cuestionarme constantemente si realmente cabía la posibilidad de yo que siempre había sido heterosexual y me fascinaban las mujeres desde muy niño me estuviera volviendo o me pudiera volver homosexual.
Al llegar la noche ya no podía más con la idea así que decidí coger el toro por los cuernos como se suele decir, y me puse una película de porno gay(era la primera vez que veía una). En mi razonamiento yo pensaba que cuando viera eso me daría cuenta de que mi pensamiento era estúpido y se iría. Para mi sorpresa al ver aquella película tuve una erección y eyacule. Es cierto que me daba mucho asquisto cuando los veía penetrarse, pero la escena de sexo oral consiguió excitarme.
Después de esta prueba todo fue a peor, salia a la calle e iba mirando constantemente a los hombres y muchos de ellos me parecían atractivos, la sensación anal y de que iba a tener una erección cada vez era mas insistente al igual que los pensamientos. No podía leer, ni ver la tele, y cuando tenia relaciones sexuales con mujeres tanto el deseo como la sensibilidad en el pene habia disminuido notablemente. Llegue a estar convencido de que me estaba volviendo gay.

Pasado un mes o mes y medio de esta situación ya no podía más y sin pensármelo dos veces, me decidí a meterme en la boca del lobo y que pasara lo que tuviera que pasar. Quede con un hombre que decía ser bisexual por un chat y fui a buscarlo para someterme a la prueba.
Fue horrible, aun después de dos años, no consigo olvidar aquello y no sentirme mal por que eso haya pasado en mi vida. No hubo besos, ni penetración solo tocamiento y sexo oral. Salí de allí hecho polvo por lo que había hecho y sobre todo porque al final no sirvió para nada. Las obsesiones seguían todos los días en mi cabeza, y encima no me quitaba de la cabeza de que a pesar de que me sentí super incomodo con ese hombre hubo algunos momentos en los que obtuve placer.

Después de todo lo ocurrido y en vista a que cada vez estaba peor, decidí empezar terapia en la seguridad social, y a la vez continuaba buscando información por internet y haciendo comprobaciones con el porno gay y heterosexual.
En esa etapa fue cuando descubrí el TOC y este foro que desde ese día se ha convertido en mi guía. El psiquiatra del la Seguridad Social también me diagnostico TOC con lo que me quede mas tranquilo por unos días.
Me recetó fluoxetina y lorazepan para la ansiedad. Con esta dinámica pase varios meses, yendo todos los lunes a terapia, y con la medicación pero yo no mejoraba. La medicación no me quitaba las obsesiones ni las hacia menos frecuentes y encima comencé a tener problemas de erección y de eyaculación que nunca antes habían ocurrido. La libido por las mujeres estaba subterránea y cuando me acostaba con ellas no podía disfrutar, era un infierno.
Tras 6 meses de este tratamiento decidí suspenderlo sobre todo por los efectos secundarios de la fluoxetina. Y también porque había empezado una relación con la que hoy es mi novia y me encontraba algo mejor.
Así estuve hasta inicios de este año, sin terapia y sin medicación. Con mi novia me iba genial y me encontraba super feliz con ella, pero las obsesiones y la ansiedad que me producían no remitían. Seguía teniendo pánico a salir a la calle, cuando veía la televisión o una película no podía estar en lo que estaba porque solo hacia comparar a todos los hombres y mujeres que salieran en la pantalla, las mujeres cada vez notaba que me despertaban menos ese deseo de antes y las relaciones sexuales no me producían el placer que yo sentía antes del TOC. Con el tiempo empece a desechar la idea de ser gay, porque notaba que las mujeres me gustaban, así que empecé a plantearme la idea de ser bisexual que es la que hoy sigue en mi cabeza.

Cuando comenzó este año estaba fatal, desquiciado, no podía pensar en otra cosa durante las 24 horas del día, los ataques de ansiedad eran casi diarios, y por mi cabeza solo pasaba la idea del suicidio y de que mi única opción era volver a acostarme con un tipo porque tal vez aquella no salio bien por ser la primera. Pero la idea de comportarme de forma homosexual, de intimar con un hombre, de tener sexo con el siempre me causa un fuerte rechazo.
Comencé a ir a un psicologo privado en abril. El me dijo que la temática de la obsesión no tenía nada que ver con la realidad y que solo era una manera de mi cabeza para manifestarme un problemas subyacente. Que por lo tanto su labor se iba a centrar en eso y que por supuesto no me contestaría ninguna pregunta con respecto a: "porque miro", "porque me excito si no me gustan los hombres" y cosas así, ya que eso solo hacia alimentar mi problema.
La técnica de terapia que está empleando es el EMDR. Pero sinceramente después de 4 meses de terapia yo me veo igual, es cierto que hemos profundizado en características de mi personalidad que me hacen potencialmente factible de tener obsesiones, pero no en la causa de porque tengo esta obsesión en concreto y lo que mas me preocupa es que no me da ninguna herramienta para trabajar y librarme de ella.

He leído en este foro los post de Bacterio, de usuario frecuente, y de Marta Chiarrelli y me parecen fabulosos, de hecho tengo la impresión de que me ayudan mas que el propio psicólogo.

Por favor ayúdenme a intentar salir de esto porque no puedo mas!!! Solo pienso en que la única salida que me queda para esto es la muerte, es la única forma de que mi cabeza se calle.
He intentado de todo, convencerme de que soy heterosexual como he sido toda mi vida, tratar de aceptar la bisexualidad como algo que puede que me ocurra y que si es asi no tiene remedio, intentar pasar de las ideas, comprobaciones miles.
Pero nada sirve, sigue y sigue y sigue conmigo todos los días, y yo necesito volver como sea ser el de antes, volver a ser yo mismo!! Porque sinceramente no me reconozco a día de hoy.

Se me ha olvidado decir que antes de esto padecí una fuerte obsesión con el físico de mi ex novia, en la que no aceptaba que ya no me atraía y que quería tener sexo con otras mujeres, pero que me aterraba tirar 6 años de relación a la basura. Quince días después de dejarla a ella comenzó este TOCH.

Disculpen lo largo del post, pero quería ser lo mas preciso posible.
Por favor Lic. Marta le agradecería muchísimo me diera su opinión sobre mi caso, y sobre todo sobre si la terapia que estoy siguiendo es efectiva, porque tengo la sensación de que no. Al igual que a cualquier compañero/a que quiera dar su opinión sobre el tema, os lo agradecería de corazón.

Muchísimas gracias por vuestro tiempo.

Hola centurion85, he leído que muchos pacientes que sufren de este trastorno obsesivo llegan a tener practicas como las tuyas, lo que te digo es que no sirve de nada hacer eso si no estas a gusto, no intentes algo solo porque dudas, hay un dicho que dice "cuando estés indeciso no hagas nada", asi que no te esfuerces por hacer algo que sabes que después te va a hacer mal.

Sigue con el psicologo, y no te compruebes teniendo sexo con hombres, solo te confundirá mas, lo mejor es hacer lo que mas te hace bien, y por lo que veo te gustan las mujeres y no los hombres, asi que no actúes en contra de tus gustos solo por dudas

No le des importancia a las sensaciones sexuales confusas, ni a las que tuviste cuando te encotraste con ese tipo, eso no define tu sexualidad.
Si no te sirve el psicologo acude a otro, consulta con otro psicologo que te de herramientas, no te sirve solamente que te diga lo que tienes. Saludos

Muchas gracias a los dos por vuestros comentarios.

Se que esto es solo una enfermedad mental que se nos ha metido en la cabeza y nos está amargando la vida. Pero sigue habiendo cosas que no comprendo y creo que también por eso sigo atascado y no mejoro.
Por ejemplo no entiendo las reacciones fisiológicas. Me resulta muy muy difícil entender que un heterosexual se pueda excitar con porno gay o de transexuales, a veces incluso mas fácilmente que con el hetero.
Tengo muy claro que no quiero acostarme con un hombre, no por miedo al rechazo social, la verdad es que esa parte me da bastante igual porque en mi familia y amigos no tendría ningún problema si yo fuera así. Es por MI que no quiero, no me veo, cuando me pasan estas cosas siento que no soy yo mismo, intento no echarles cuenta, pero rápidamente mi cabeza me dice, si no lo fueras aunque sea un poco no te excitarías y vuelta a empezar.

He hablado con gente como mi novia que me dice que eso es normal, que se puede ser hetero y excitarse al ver sexo entre otras personas sean del sexo que sean y que no por eso uno tiene otra "orientación reprimida" y que si lo fuera de verdad no me daría asco, si no que querría hacerlo.
Pero aún así no se va. Es como si tuviera que tener la certeza absoluta de que no lo soy a pesar de ser consciente de que eso es imposible.

La verdad compañeros/as no se como voy a sacarme todo esto de la cabeza.

Hablando del morbo a mi un a vez hasta me excitan las gorditas jajaj y a veces me masturbo mirando pornografía de gordas por que le ponen mas entusiasmo que las flacas jajajaja

Tal cual a mi las maduras me excitan de 30-50 años y yo creo que eso de que nos excitan más sera por que ya es como ''común'' tener ese pensamiento y buscamos nuevos horizontes y nos topamos con esas sensaciones morbosas pero a mi me molesta no sentir lo mismo por mujeres jovenes por que me pasa esto? cual es la diferencia entre un deseo y un morbo?

Lo se pero a lo que voy es por que mi ''deseo'' disminuyo por las chicas jovenes y lindas? desde que tengo uso de razón siempre que me masturbaba eran con imagenes de mujeres de edad 17-27 maso menos, aun que recuerdo una vez que estaba corriendo en un parque ( tenía 14 años) y vi a dos mujeres gordas prostitutas y me miraron fijamente, después también me acuerdo que ese dia a la noche me empeze a masturbar pensando en ellas y fue tanta excitación que el semen me cayo en la cara jaja ( yo estaba acostado aclaro)

Otro morbo que tengo jajaja es masturbarme mirando anime de vez en cuando el hentai, pero siempre hentai heterosexual mirando y disfrutando el placer de la mujer :p es excitante y me agrada jaja

Yo creo que el deseo es aquello que es genuino. Me explico aquello en lo que mente y cuerpo van de la mano. Por ejemplo cuando ves a una chica que te encanta y no solamente sabes que te gusta sino que tu cuerpo te dice ve a por ella.

El morbo son cosas que nos excitan pero que no necesariamente tienen que ir unidas al deseo, una veces si otras no. Puede ser por personas, por prendas,p por situaciones.

Pongo un ejemplo mio. A mi siempre me dio mucho morbo y me sigue dando hacerlo con una chica en un baño publico, y la verdad la vez que lo hice no me gusto nada. Luego es la situación de algo raro, de peligro la que te excita. O por ejemplo las chicas con uniformes de colegialas me dan un morbazo, sin embargo se que no me acostaría con una adolescente vestida de colegiala. Son cosas para fantasear o bien para aumentar la excitación.

Si en alguna situación deseo y morbo coinciden pues entonces perfecto, pero no siempre tienen porque ir de la mano.