Menudo Lio

Buenas a todos.

Primero decir que gracias a todos aquellos que han colgado sus comentarios así como contestado a las personas que han necesitado una respuesta.

He decidido comentar mi problema para ver si de una vez consigo salir de este oscuro infierno que es el TOC, ya que me encuentro en un punto de total
confusión sobre mi identidad.

Ha mis 31 años y mirando atrás he tenido bastantes vivencias, a muy temprana edad juegos con mis primas mirandonos desnudos una curiosidad
entiendo que innata en el ser humano. En la adolescencia , y he quizás aquí donde residan la mayor parte de mis dudas, me he masturbado con mi grupo
de amigos , juegos en los que siempre pensaba en chicas, es aquí donde uno de mis amigos me llego a masturbar , donde también en esos juegos con uno
de mis amigos llego a mas , sin que yo conociera nada referente al sexo, una sensacion que me dejo tocado, realmente a día de hoy no tengo recuerdo del
momento del hecho, sino la sensación que tenia , me sentida mal . Esa persona formo parte de mis amistades pero jamas ni estando a solas con el se me paso
por la cabeza tener nada con el.

Tengo grabada la sensaciones de placer de mi primer beso con una chica una sensación que me lleno que me hacia sentir feliz y completo , muchas sensaciones buenas
.Siempre he tenido el deseo irrefrenable de estar con ellas. También siempre me había y me he masturbado con pornografía heterosexual,con suma facilidad .

En esa época antes de tener mi primera relación sexual con una mujer , tuve juegos con mujeres en las que podías pasarme horas tocandolas y besandolas .
Quizas he aquí otra de mis dudas mis primera relaciones aparte de ser tarde sobre los 18 años , no fueron todo del placentera que yo quisiera o que yo esperaba ,
realmente igual siempre lo vi como la masturbación algo en lo que yo sentía placer sin realizar una gran esfuerzo. Jamas he tenido falta de erecciones lo que si
que me ha costado siempre muchísimo eyacular , lo cual no lo hacia lo divertido que yo lo esperaba.

Paralelo a todo esto comencé a temprana edad con ansiedad otro gran gigante en mi vida, al que logre vencer , en el cual deje de beber y fumar quería tener el control total sobre lo que hacia no quería hacer cosas que no deseara ,eran muchos los miedos y entre ellos el de mi infancia aquella relación sexual con mi amigo, no me permitía hacer una vida normal, y de la noche a la
mañana y con esfuerzo lo sobrelleve, es cuando todo empezó a ir un poco mejor . Le daba muchas vueltas a las cosas y es con los 22 años cuando conocí a una de las personas
mas importantes de mi vida , la persona de la que me enamore y la persona con la que mas sufrí. Sin duda despertó muchas cosas positivas en mi muchos sentimiento positivos
la quería tanto, pero he aquí el sexo ,el querer a alguien y ver que el sexo es una pieza tan importante , no me entraba en la cabeza porque me costaba tanto , a veces ni eyaculaba
se hacia mecánico , y lo rechazaba . Empece las infidelidades donde tenia relaciones sexuales con otras mujeres,el recuerdo de poder ser homosexual, desaparecía cuando veía
a una mujer , siempre me han gustado. Y es aquí cuando todo se fue a pique , he sentido lo que estar loco por amor desesperado que la vida no tiene sentido.

El ser homosexual siempre me ha perseguido , recuerdo que un día estando con un amigo en el coche , me paso por la cabeza, y si lo besas, esa idea se empezó a hacer mas
grande , y aunque sabia que no quería , no podía dejar de repetirlo en mi cabeza. He jugado en equipos , ido a gimnasios , y mariconeado con mis amigo de borrachera , y jamas
había tenido ningún tipo de problema con mi sexualidad, pero la idea estaba ahí como apagada, en off.
Pasado años a día de hoy y depues de muchas relaciones sexuales unas buenas otras peores, me ha asaltado la duda con mayor fuerza , juzgando todo, no puedo ver a un chico
sin estar comprobando si sufro erecciones al mirarle o si me gusta, o si me gustaria besarle , analizo todo, la ansiedad el nerviosismo no me deja dormir.
Empece a leer a buscar explicaciones de lo que me pasaba, y lo único que he conseguido es hacerme mas daño, porque si leía un comentario de alguien en el que dijera que el
en las películas heterosexuales miraba a los chicos, en mi cabeza se creaba la idea de que yo también lo hacia. Si leía que alguien se enfadaba con un amigo era porque en realidad
siempre le gustaba, me creía que mis enfados eran con motivos platónicos o deseosos hacías mis amigos.

En que punto estoy , pues en uno muy jodido, creo que me da igual todo, he empezado a ver porno gay para ver si sentía algo, no contento con eso al ver que no sentía nada , y no
quedarme satisfecho empezaba a tocarme mirando porno gay , ahora soy capaz de tener erecciones pensando en eso , y para mas hoy llegaba a un punto que casi eyaculo en el que casi lo consigo, pero había como un freno, seguidamente de casi conseguirolo mirando para la foto de una familiar eyacule… Mas perdido no puedo estar os lo aseguro, ya no se lo que me gusta y lo que no . Solo se que me encontró fatal supernervioso como cansado , cuando me masturbo viendo pornografía heterosexual el liquido seminal casi no sale le cuesta como si se quedara frenado en la uretra fatal.