una pregunta para lilistica

escribo un acontecimiento de algo que me haya hecho tener obsesiones por ejemplo un recuerdo de como inicio, lo de la esposa de mi amigo, de lo que siento en los roses cuando practico drenajes y escribo y escribo y cada vez que escribo siento que es la primera vez que lo hago si siento que escribi tal cual lo senti me calmo si no sigo escribiendo y escribiendo , la calma dura poco por que nuevamente vuelvo y vuelvo a escribir . lo mismo que te pasa a ti cuando recuerdas una y otra vez de como eras antes del toch, claro ya yo he mejorado de esto bastante, pero en mi familia cuando ven que escribo es por que algo no esta bien y se preocupan y tengo que tomar medicamento para la ansiedad. por que esto es el inicio de una recaida.

Una situacion que me haya hecho sentir lesbiana que alla tenido ese sentimiento muy real es un recuerdo muy dificil de borrar y estara por siempre en mi mente tengo recuerdos los cuales han pasado muchos años y aun sigue estando ahi aun cuando lo recuerdo vuelve activar mis obsesiones y escribo lo que senti en ese momento nuevamente. recuerdos los cuales le he comentado : un roze con una amiga que me toco la rodilla, el ver a la esposa de mi amigo, el ver las chicas del club cuando ocurrio por primera la idea de que me atraia y la chica de la clinica hace casi 13 años en donde nos miramos y senti que yo le atraje a ella y ella me atrajo a mi, fue horrible. (he hablado con mujeres en donde ellas han sentido la mirada de otra mujer como si fuera lesbiana y ellas no se han puesto como yo, para mi el sentir que yo le atraje a una mujer me hace sentir lesbiana siento que yo tambien la mire asi y eso me intranquiliza. se que es un problema el cual yo debo resolver) para otra mujer que no sufre de toch no le da mente a eso, pero nosotros si. cabe aclarar que en estos recuerdos estas mujeres jamas han estado en un plan de que ayyyy estoy enamorada, para nada, luego que eso sucede quedo con una falta de alegria hasta el momento presente que cuando se activa el recuerdo me vuelvo a sentir sin paz. creo que esta angustia a la vez me da un aire de tranquilidad por que si fuera lesbiana esta no seria mi actitud. a trabajar el discernimiento , si señor

siempre que veo a una mujer en vestido de baño en tv en revistas mi mirada van dirigidas en la parte de abajo del bikini y hace que haya una excitacion, esto me quita la alegria , el que mis ojos vayan a parar alla , me hace sentir lesbiana a pesar de que esto puede ser normal pero mi mente no es normal, tan normal es asi que mi mama y las amigas de mi hermana y mi hermana y amigas cuando ven una foto en una revista de catalogo de ropa interior, modelo de pasarelas o en persona expresan si no tiene casi nalgas la chica si le queda feo el bikini abajo, si tiene unos senos lindos y si lo hacen es por que miran , pero ellas no temen de lo que son. saben que si miran ahi no es por que lo sean y si algun dia se les cruzara esta idea probablemente se obsesionarian y recordarian todas las veces que lo han hecho. tengo amigas que entre si dicen ...ay tal chica tiene unos lindo senos y lo describen yo al hacer esto me sentiria lesbiana pienso que una mujer no debe ni mirar a otra mujer por alla ni parecerle atractiva una parte que solo puede ser atractiva para los hombres de alla que cuando pienso que tal chica tiene unos labios sensuales o un buen trasero por ejemplo JLO o shakira me siento como si fuera un hombre por un momento pensando eso siento lo que podria pensar un hombre en el momento de ver una mujer con una parte sensual y esto no me gusta, y eso me quita la alegria. siento lo que podria sentir un hombre. escribo y leo y estoy segura que la dra marta diria esa no es razon suficiente para sentirte lesbiana. pero es se vive tan real que es dificil distinguir en ese momento que no lo es.

por ejemplo tambien escribo algo como :hace dias lei en esta pagina a un chico en donde describe que le gustaban las peliculas porno donde salen lesbi y comenzo a describir que escenas le gustaban, el sufre de toc el asunto es que me raye en el pedacito de su descripcion y leia y releia ese pedacito y me imaginaba la escena. de inmediato y con lo que he leido de la dra recorde lo que ella dice de los imanes. en donde se pega todo lo que relacione se vea o escuche del homosexualismo. (iman que se pega todo lo que tenga relacion)no nos debemos dejar rayar en una frase que se lea o escuche. cuando veamos que nos estamos rayando de una alejarlo y saber que ya se quiere volver obsesion lo que vimos. todo este lio que tengo armado en mi cabeza desde adolescente fue por la cantidad de libros de homo que lei que si nacian, se hacia, programas eso fue un gran iman y me llenaba de una falta de alegria.

he aprendido tambien a reconocer mi objeto temido (tv, revista, persona) que son las mujeres lesbianas masculinas (incluidas las bien machorras, que son feas hasta como hombres serian los hombres mas feos) y las mujeres sexis femeninas las cuales al verlas las veo como las artistas porno las cuales hacen escenas lesbianas en peliculas porno. cuando veo escenas por ejemplo en tv de modelos que se toman fotos sensuales cuando las veo ya no pienso son lesbianas por que esto me hace obsesionarme si no que las veo y pienso ellas no son lesbianas, ni les falla la logica saben lo que son estan actuando para su sesion de foto entonces borro lo lesbiano y me tranquilizo un poco es decir le quito color a mi objeto temido para no temerle tanto y si se me viene una idea con una en persona pienso. estoy al frente de lo que me produce obsesion por eso los sintomas tengo que dominar esta obsesion asi como cuando una persona ve un cuchillo y cree que acuchillara al primero que veo o a un conocido asi mismo es con la obsesion al ver una mujer o en tu caso tormento un hombre se te dispararan los sintomas del toch incluida la excitacion.