Por favor ayuda urgente con otro confundido

Hola, mucho gusto, perdon x no presentarme correctamente; pero la angustia no me permite hacer ya mucho, esta es la 2° noche de esta semana que no he dormido ni una pizca, el resto de la semana solo he dormido 3 o 4 horas debido a lo que creo es en si una obsesion.

Cuento mi problema esperando que a alguien le interese un poquito y desee ayudarme (esperando tambien no ser muy explicito con los detalles, pero espero ser lo suficientemente detallado).

Estoy pasando por lo que creo es una fuerte depresion, siempre he sido un enajenado solitario, para sobrellevar mi vida vida me refugiaba en mundos y fantasias que me hacian sentir creativo y hasta util, debido a que tenia la esperanza de escribir mis propios comics (basados en esas experiencias fantasticas e irreales);desde que tengo uso de razon, recuerdo estar deprimido (en niveles mucho menores), pero en esta ocasion fue tan profunda que incluso "olvide" mi propia personalidad; nada de lo que me gustaba me hacia sentir bien (incluso hasta me angustiaban fuertemente) todos los dias sufria de angustia y ansiedad; no tenia ninguna idea en mi cabeza, mi mente estaba apagada (como un zombie) y cualquier fantasia (sexual o no) me llevaba a la angustia en segundos.

Toda mi vida he tenido fantasias sexuales con mujeres (desde los 5 años mas o menos); el caso es que yo mismo en algunas ocasiones me siento del genero femenino.

Recuerdo que cuando jugabamos en el jardin de niños, yo siempre queria ser la "pink ranger" (de power rangers); ademas de otros personajes femeninos de caricaturas de moda, cosa que no me molestaba; no obstante, recuerdo que me gustaba (o me sentia fuertemente atraido)por una niña llamada Daniela (je, aun la recuerdo)... recuerdo que me gustaba.

Cuando entre a la primaria, el sentimiento de comunion con el genero femenino no habia cambiado, recuerdo que me gustaba jugar (a veces) a las muñecas con mis hermanas; y desde entonces me sentia fuertemente atraido e identificado con personajes femeninos de caricaturas japonesas (anime); no obsttante, recuerdo que en 2° de primaria me gustaba mucho una niña llamada karen, pero jamas tuve el valor de acercarmele; en 3° conoci a una niña llamada Etna, que me gustaba muchisimo, recuerdo que reuni el valor para acercarmele, pero sufri horribles burlas x parte de ella.

Recuerdo haber hecho cosas muy vergonzosas y casi atroces (relacionadas con masturbacion), cuando entre a la secundaria, el sentimiento de identidad era un poco menor; recuerdo tambien tener una conducta amanerada (un poco) pero haberme sentido fuertemente atraido por mis compañeras de clase mas lindas (incluso ellas protaginizaban mis constantes fantasias sexuales) asi como algunas maestras y una que otra mama de algun compañero.

Durante toda la secundaria sufri de "Bulling", que aunque creia que habia superado, creo que marco el resto de mi vida y relaciones sociales (me hice amargado, abstraido, cerrado y huraño); no obstante recuerdo que las mujeres me atraian mucho (sexualmente hablando). Recuerdo que yo realizaba mis propios dibujos eroticos y tambien haber comprado algunas revistas eroticas a pesar de negar fervientemente mi sexualidad frente a mis amigos y mi familia (sobre todo frente a mi madre), aun asi, seguia sintiendome identificado con el genero femenino, aunque unicamente con personajes de "anime".

En la preparatoria las cosas cambiaron un poco, recuerdo que hablaba de sexo con mis compañeros, y disfrutaba de fantasear con personajes de caricaturas y compañeras de clase, pero sentirme identificado (incluso creandome un "alter ego" dentro de mis fantasias) nuevamente con las chicas de los anime populares. Recuerdo que mi mama encontro todo el "porno" que habia coleccionado en la secundaria, tuve que negar fervientemente que era mio y que tenia impulsos sexuales, aunque recuerdo haberme sentido bien con la felicitacion de mi hermano; el tiempo paso, y aunque mi percepcion de mi cambio ligeramente (hasta sentirme poco menos femenino y hasta adoptar o copiar personalidades de algunos heroes de manga)las cosas transcurrieron casi igual dentro de la prepa (aunque ya no sufria de bulling tampoco me acercaba a la gente).

A finales de la prepa, jugueteaba con algunas amigas con que era el novio de todas (algo que me hacia sentir muy bien debido a que algunas me gustaban mucho), aun asi, nunca tuve el valor de acercarme a alguna de ellas y confesarle mis sentimientos, recuerdo tambien que al entrar en la universidad estaba mas preocupado por encontrar una "amiga con derechos" o una "amigovia" que por realmente cursar la carrera; por desgracia, ademas de estudiar una ingenieria (muy pocas mujeres) las que estudiaban conmigo no me atraian, y las que si no parecian interesadas en mi compañia (lo cual revivio el trauma que tenia de inferioridad).

Finalmente sali unos semestres de la universidad para trabajar; me hice un poco mas sociable deje de ver anime (por alguna razon dejo de gustarme -en especial los romanticos y los que incluian relaciones de noviazgos-), y mi personalidad se hizo algo mas masculina (aun asi continuaba con un alter ego femenino), tambien recuerdo haber descargado una gran cantidad de pornografia heterosexual y conenido erotico para caballeros de internet (que igual disfrutaba muchisimo).

Desde hace un tiempo, despues de regresar a la escuela, note que muchas cosas ya no me ilusionaban como antes (la robotica, las ciencias, dibujar, imaginar historias, entre otras), note tambien que mi creatividad (y deseo erotico) disminuian; pero no le di importancia; un dia al terminar de ver un anime recuerdo sentirme muy angustiado; y hay fue donde mi calvario comenzo; fui con un psicologo que me receto gotas de "ignatia amara"; un dia, despues de un sueño (supongo yo) inducido por este medicamento, desperte con la idea "¿y si soy gay?" al principio no le daba importancia (cuando evalue la posibilidad para acabar con la angustia, no me perocupo, recuerdo haberme conceptualizado interiormente como "una chica a la que le gustan las chicas" y estar bien con esa autodefinicion); pero cuando la duda surgio rapidamente y sin que pudiera hacer algo se torno en una obsesion, ahora me da miedo salir a la calle porque creo que veo "guapos" a todos los hombres (es como una especie de salto en el corazon, que creo que podria deberse a la ansiedad, pero que igual no puedo entender), ademas de que las mujeres ya no me parecen tan atractivas(no me desagradan, solo no me parecen atractivas), segun decian es porque el libido en la depresion disminuye, pero ya no se que creer; quisiera que por favor alguien me pudiera ayudar; que me de animos o que me diga si en verdad soy un caso perdido; hace unos dias me dije (llevado por la angustia) que me iba a aceptar como soy (la otra opcion era suicidio y aun no quiero morir), sin prejuicios y esas cosas, pero es en verdad muy dificil, aunque ese mismo dia ley de el transtorno obsesivo compulsivo y la idea de ser gay y en ese entonces experimente una paz y libertad como nunca en estos dias; por desgracia en la noche soñe con que un homosexual cantaba una cancion para encontrar pareja y por alguna razon me seleccionaba ami, lo cual al despertar me causo gran angustia.

Estoy muy debilitado, cansado y confundido; aun asi, no quiero aceptar algo que no soy (o que no quiero ser), el amor (y el deseo) por las mujeres era una de las piezas fundamentales de mi ser, no quisiera perderlo sin antes al menos haber tenido novia (nunca he tenido).

Cualquier comentario es bienvenido.

Perdon por extenderme y por ser tan explicito; de antemano muchas gracias por la atencion