estoy muy confundia... no se si soy o no lesbiana... o que me sucede

bien... hola a quien desee leerlo., no es fácil para mi hablar de este tema... tengo 20 años...y no se soy lesbiana o ... no se... no tengo novio, ni novia, ni nada. hace ya uno año estoy soltera y me ha resultado muy difícil volver a relacionarme con otra persona amorosamente, yo desde chica he salido con nenes... como a la edad de 12 años conoci a una chica nos hicimos amigas de inmediato, todo hasta ahi iva bien, pero el tiempo pasaba y yo empese a sentir celos de ella , cuando los chicos se acercaban a ella sentia una sensacion que era anormal entre amigas...yo lo note ya despues de unos años yo tendria 15 ella 16 y empezamos a salir a interesarnos mas por alejarnos de la gente siempre solas nos acerco aun mas eso solo eramos ella y yo (no habia nada mas) nuestras familias desde luego lo notaron y nos separaron nos prohibieron vernos... y ahi empiezan mis traumas, como la gente empezo a hablar... yo opte por ponerme de novia con un hombre mayor que yo el tenia 25 años yo 15 y así pensé en apaciguar las lenguas y lo vi como un boleto que me acercaria a mi amiga nuevamente, y así fue... yo estaba en pareja, ivamos muy bien empese a quererlo, pero no me senti jamas completa...(el hecho es que yo queria hacer el amor con el realmente pensaba que los pensamientos con ella se habian borrado, pero mi pareja... no... /como explicarlo/ jamas pudo satisfacerme) y después de un tiempo lo deje... tambien me aleje muchisimo de ella ... los pensamientos crecian y me asuste, aclaro que entre ella y yo no habia ocurrido ningun beso ni nada que nos hiciera inclinar... simplemente con tenernos la una a la otra en todo momento ... me confundio... asi volvi a estar en pareja con un chico ya con 17 años eramos muy felices excepto a la hora de tener relaciones. el era mas dulce y romantico que carnal yo hice de todo para probocarlo (el era virgen) y se ponia nervioso cuando estabamos por hacerlo que ami me desmotivaba mucho y tambien opte por dejarlo... "era una chica muy linda yo, tenia varios galanes" y siempre tenia propuestas... no se porque justo los que escojia no podian complacerme totalmente.... pensando en esos sucesos decidi darme una oportunidad como lesbiana,a los 17 y me enganche con una mujer mayor que yo (24)... yo queria vivirlo sentirlo me cmpleto muchisimo... pero sus planes al ser mayor eran una boda y convivencia a los 3 meses de salir me apabullo me atormento! y me amenazaba con contarle a mi famili nuestra relación, yo me asuste no queria perderla y le confese ami padre que tenia una relacon con una mujer... (lo entendio, y me pidio discrecion) pues mi familia es muy religiosa y mi madre es la ostia de homofobica... asi es que me calle lo que no puedo estableser es si yo en realidad me asumi como lesbiana con mi padre porque ella me obligo , o porque asi debia ser... fue muy conflictiva la relacion esa...yo por fin estaba viviendo feliz verdaderamente hasta que realmente conoci quien era ella (desde drogas alcohol conflictos... hasta donde les llegue la imaginacion) era casada tenia hijos... y conmigo mantenia una relacion... me destroso la vida y me la complico en todo aspecto luego me abandono por otra mujer mayor que ella y volvio conmigo... no puedo mentir la queria tanto para perdonarle todo... asi fuimos y volvimos un millon de veses asta que dije basta, me destrozo la vida... mi familia y amigos la conocieron mejor que yo y me utilizo me dejo mal con toda la gente que me importaba para dejarme completamente sola... lo logro... desde ese dia que me separe fui torturada por sus amantes, por mis amigos, me arme de furza y la aparte de mi definitavamente. ella aun me busca, con la misma historia ,y temo ser debil y volver a caer en su mentira, personalmente e notado que es una persona (desequilibrada mentalmente) y no es chiste una persona sana jamas haria lo que ella, bien me separe hace un año... y de ahi no he podido estar con nadie-- ni hombre ni mujer... lo intente... pero me paraliza que no encuentre un hombre que me haga feliz que me complete o ser realmente lesbiana tengo un miedo... siento que estoy desesperada , me siento incapaz de confiar en la gente.... soy muy sociable, eso también me a traído problemas una niña se ha enamorado de mi... pero tiene 15 años.. y no me he atrevido a tener nada con ella por cuestiones legales.... es una hermosa muñequita es preciosa pero la conciencia no me lo permite. y en cuento a los hombres no puedo ni siquiera ser amable con ellos cuando me habla un hombre solo pienso que quiere tener sexo y luego quizás me deje y me de mala fama, no se siento que todo lo que sale de la boca de un hombre es mentira y no soporto eso por eso soy muy distante con hombres por eso estoy muy despistada y no se si soy lesbiana o bisexual o hetero con complejos no seee ojala alguien me de un "guantaso"... ojala puedan darme su opinión GRACIAS"!!
de todos modos alfin e podido desahogarme...