como hago soy cosmetologa corporal y sufro de toch

y es cuando la idea se instala en la cabeza es muy dificil de sacar las obsesiones. lo de mi compañero del colegio me ha hecho recordar como comenzaron mis obsesiones con las chicas del club de las 2 lesbianas adolescentes. les comento desde que me entere que es gay me hace recordarlo, se me ha venido a la mente muchas veces, recuerdo de cuando era niño, las fotos que vi en el facebook y hubo un momento en que senti que me atrajo en una de las imagenes que lo recorde. (nunca me gusto en la escuela)y esto me lleno de angustia, luego recorde que asi vino mi obsesion con las chicas del club que al verlas yo estaba deprimida pensando en ese amigo mio casualmente que me mintio en la escuela diciendome que tenia leucemia y me lleno de depresion el pensar que el iria a morir y estando en el club vi a las chicas jugando pin pon y pense son lesbianas, pero una es femenina y la otra es masculina y comence a pensar que una era el hombre y la otra la mujer, comence a recordarlas hasta que vino el sentir que me atraia la masculina y comenzo mi agonia baje las escaleras y a partir de ese momento mi forma de ver a las mujeres cambio hasta convertirme en lo que soy hoy con todas las mujeres tenia la misma idea de cuando vi a las dos lesbianas adolescentes como de mi edad de 16 años en ese entonces . ustedes no saben o si, si lo saben que tu tengas esta idea instaurada en ese momento y al cabo de 2 horas te rematen diciendote un amigo ay lili pero : tu no seras lesbiana? por que le dije que no me gustaba y ver en los programas que el homosexualismo es pan de cada dia y el bisexualismo en donde mujeres hacen peliculas y series de tv y hacen papeles lesbianos o que en un top show diga la mujer yo me volvi lesbiana o bisexual de un dia para otro y se lo afirmen hasta a los mismos sicologos. jamas en mi vida antes de mi primera recaida tuve esas ideas a pesar de mi juego de niña. claro tambien jugue con mi primo a esa edad y me incline por los niños a los cuales hasta carta de amor les hacia y hasta llore una vez por que me decia boba el que mas me gustaba, el leer tantos libros de que si los homo nacian , si se hacian , temas de programas hablando de homosexualismo, artistas que eran femeninas y resultaban siendo lesbianas y esto me iba llenando de angustia cada vez que veia esos temas mi angustia crecia y mis obsesiones aumentaban por la ansiedad. por eso les digo que cuando la idea se instala se queda ahi guardada la sensacion la cual sumado con los imanes recuerdo de mis juegos de niña, lo que me dijo el amigo mio que si yo era lesbiana, comence a mirar y mirar a las mujeres para saber que sentia y salia perdiendo, cuando hable con una estudiante de sicologia y me dijo que yo me estaba definiendo que estaba en la edad de la definicion, que el inicio de la definicion sexual era entre los 11 y 15 años y yo estaba recien comenzando los 16 estaba justa en la etapa que la sexualidad segun freud, un sueño en el que vi 2 hombres teniendo relaciones homo y levante angustiada por un sueño homo y luego creo que yo tuve uno y esto me hacia levantarme con mas angustias, cuando me eche perfume en el cuello y senti como si fuera un hombre o lesbiana masculina aplicandomelo, verme desnuda sentia como si estuviera desnuda con otra mujer una vez tuve esa sensacion, recordaba a las chicas que me producian la idea que me atraian y traerlas a mi mente y sentia como si me atrajesen otra vez esto aumentaba las ideas veia a las modelos de las revistas y la idea que me atraia, en television lo mismo, ver show de tv y escuhar hablar de homo una fuerte angustia al saber el tema que iban a tocar y era motivo para volver a buscar en los libros temas de homo (no existia el internet). mi segunda recaida grave fue a los 24 años en el cual cuando vi en television un concierto de marilyn mason y senti que me atrajo, luego cuando vi a madonna con sus dos bailarinas y decian que una de ellas era amante de madonna y yo pense ay yo con madonna tambien estuviera por dinero "no como puedo pensar eso, eso solamente lo piensa una lesbiana y sentir como si lo deseara, ver una escena en donde madonna se besa con britney spears y recordar el beso que se dieron, comence a ver a las mujeres sexis y luego sentir una excitacion e ir al baño y tocarme los genitales para ver si habia humedad y andar con una excitacion latente, luego estando con un novio el me dijo en el auto de al lado hay dos lesbinas besandose me dio una excitacion y pense vamos a llamarlas para que vengan aca todos esos pensamientos reales entre mas reales los sentia, mas angustia me producian, cuando bailaba sola o en una fiesta entre un grupo de amigas tenia la imagen, el impulso de bailar con ellas como pareja gay esto era horrible ya no queria bailar, todas estas ideas iban juntas una detras de otras. traer a mi mente imagenes de sexo oral y sentir como si supiera lo que se siente me crea angustia sobre todo por que siento que lo deseo, pero si lo deseo por que me angustio tanto , imagenes que producen excitacion y tengo que masturbarme para apartar la ansiedad por que o si no va creciendo y creciendo las obsesiones, con excitacion que es lo peor.cabe aclarar que cuando se me viene una imagen a la mente esta se pierde es decir no es fantasia es recuerdo del rostro, del suceso que me prendio la obsesion va y viene esta imagen en a masturbacion, pienso que fantaseo y esto me angustia y si si es fantasia??? todo esto a sido mi agonia estos 20 años de este maldito toch. perdonen si me extiendo pero siento que esto es la forma de sacar todo lo que llevo dentro. por favor denme una palabra de aliento.

cuando esto inicia por primera vez irrumpe en tu mente eso que traes en la cabeza pensando en la persona homosexual no como te atrajera sino pensando por que lo son, que sienten, como son sus cosas, que les pasa a ellos por la cabeza, en ese sentido soy muy analitica ese inicio de esa obsesion aparece en tu mente como un dia nublado y depronto un rayo inicia la gran tormenta de obsesiones parece que la mente te castigara y te hiciera sentir lo que de verdad sienten ellos cuando uno cree sentir lo que ellos sienten es cuando inicia el tormento. todo esto es obsesion:

durar horas en el pc buscando respuestas, haciendo preguntas, pensando con angustia todo, viendo cosas y sentir que se es homo y llenarse de angustia, escribir en un papel lo que sintio y tener tranquilidad y nuevamente volver a tener otra idea y escribir y escribir todo eso es obsesion.

cabe aclarar jamas en mi vida me he imaginado viviendo con una mujer, casada, formar familia etc...no, jamas, ahora lo que falta es que lo piense y diga ahora si, soy. nunca jamas en mi vida, mi problema es la excitacion es lo mas grave del trastorno por que me hace tener imagenes de sexo oral los cuales me excitan mas y me llenan de angustia.