Problemas con mi pareja

Submitted by abizsiitah on 25 April, 2012 - 18:05

buenas soy abigail necesito un consejo mire yo tengo un enamorado y estamos pasando por malos momentos el me dice que no me ama porque yo ya le e fallado varia veces en mi forma d comportarme pero yo lo amoo y le e dicho que voy a luchar por el digame como hacer por favoor quee palabras le puedo decir para que le convenza de que puedo cambiar y de que yo voy a ser la mujer de su vidaa necesito ayudaa quiero que el ntienda y me crea que yo puedo hacerme rspetar que puedo tner dignidad xfavor quee con que palabras d convencimientoo le puedo hablar

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Pareja

Marta Chiarelli

3 May, 2012 - 09:34

Abigail, en realidad lo que estás haciendo, pidiendo, queriendo. . . con tu enamorado es con muy bajo nivel de dignidad. Estás encerrada en un círculo vicioso que se acrecienta negativamente por su propio peso. A ver si puedo explicarme bien, él te está poniendo por debajo y en deuda por tus “fallas”, vos aceptas este lugar con tu actitud, que llamás de lucha, que en realidad es de “pedir limosna”, pues fijate que si él te dice que no te ama echándote en cara algún comportamiento tuyo y vos estás insistiendo y buscando con que palabras y cómo convencerlo para que ¡te vuelva a amar!, en realidad estás implorando, rogando que él entienda que vos podés enmendarte, estás tomando la posición de una pecadora arrepentida ante Dios. Entonces estás confundiendo lucha con arrodillarte a suplicar, estás confundiendo dignidad y respeto con rebajarte ante alguien que te está despreciando. La peor de las posibilidades es que este vínculo no se corte, que ustedes no terminen y esto siga así de por vida, esto significa seguir empeorando en el mismo tipo de vínculo -acusador/culpable- que se va a poner cada vez más sufriente y con ello vas a ir enfermándote paulatinamente.
A mi criterio, Abigail, tendrías que caminar por otros caminos, te aseguro que en el que andás te lleva a un pantano. Hay por lo menos dos posibles caminos a tomar: o aceptás que la cuestión en esta relación está acabada, como se supone que él quiere, te ponés fuerte para resistir el corte y hacer el duelo, elaborando sobre esta pareja y sobre tus aspectos que te llevan a estos embrollos, así no repetís en la próxima; el otro camino posible a tomar es pelear en serio por la relación, para lo cual por lo menos necesitás salir de ese lugar genuflexo y posicionarte de igual a igual con él, con dignidad, planteando rever entre los dos que aspectos tienen que cambiar ambos para rescatar la pareja. En ambas posibilidades vas a necesitar la ayuda psicoterapéutica.

Desde Psicología Integradora entendemos que las parejas comienzan con un contrato, le llamamos contrato fundacional. Una de las regularidades de los contratos fundacionales es que las clausulas destructivas en las que ambos se complementa no son expresados en palabras, se van aceptando en la forma de relacioanarse a través del hacer cotidiano, y el contrato se firma aceptando esas clausulas que en realidad no se han leído. En tanto estos contratos tengas clausulas destructivas, como las que estamos viendo en la pareja de Abigail, se comienza una pareja insalubre, que va dañando poco a poco; este tipo de vínculo puede durar toda la vida, con etapas en las que ella ella se culpa suplicando perdón por “metidas de patas” (pasadas y presentes) mientras él castiga con el retiro del amor y de otras formas, intercaladas con etapas en donde todo es amor, comprensión y pasión.

El poder darse cuenta en un momento de la pareja que siguiendo por el mismo camino se va a parar a un fango tiene que ir seguido por el encuentro de otros caminos.
El recontrato siempre es posible en cuanto ambos quieran defender la pareja, ambos estén dispuesto a ver los errores propios desde las responsabilidades mutuas, saliendo de las culpas y ambos quieran cambiar aspectos que ponen en ese vínculo destructivo. También hay que estar preparada/o a la ruptura, saber que hay capacidades personales para enfrentar un penoso camino de pérdida y duelo, y que luego de esto se sale más fortalecida/o.

Un gran saludo
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina
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