como empezo buestro toc

de mucha ansiedad, y me hace tener mas ideas: pienso no debi haber jugado si no era lesbiana, no debi haberlo hecho. odio a esa niña no quisiera volverla a encontrar mas en mi camino. a pesar que la busque cuando iniciaron mis obsesiones para sacar la edad exacta que yo tenia cuando iniciaron estos juegos despues de tanto analizar conlui que fue a los 6 años por que a esas edad ella vivia al lado de mi casa. y analizo si no se pudo haber presentado ese juego con otra niña. pienso no y despues pienso y si no me acuerdo?
bueno desde niña a la edad de 7 años siempre fui muy nerviosa en mi vida, miedosa de la oscuridad, tuve varias veces con una amiguita a la edad de 6 años juegos sexuales a los cuales cuando comence a tener uso de razon a la edad de 7 años o antes deje de tenerlos con ella, es decir me fui alejando de ella y me fastidiaba su presencia por que no me gustaba jugar con ella, se me olvido lo sucedido y jamas volvi a jugar con ella. tuve mis enamoramientos cuando niña a la edad de 7 años me enamore de un amiguito llamado david era mi amor platonico y lloraba por el por que no me hacia caso, cuando fui asi el amor en silencio hasta los 11 años en la cual ya el amor no solamente era para el si no para 3 amiguitos mas y con el 4. eran mis amores cuando tuve 12 me enamore de un hombre mucho mayor que yo tenia 18 y yo 13 tanto era mi embobamiento con el que el me tuvo que decir que yo era muy niña para el. jejeje. un dia me fui acompañar a mi hermana a su clase de natacion y yo me fui a jugar por ahi en el club y llegue a donde estaban jugando pin pon dos mujeres de mi edad mas o menos 14 años 15 años cuando la vi pense por sus gestos deben ser pareja una era femenina y la otra era masculina. ese dia al verla quede muy nerviosa no se por que, pero no me sentia feliz,(pense que yo seria la masculina y ella la femenina mi amiguita de infancia. me senti identificada con ellas dos) fue horrible comence a sentirme con una falta de paz enorme saliendo esa noche de ahi con mi hermana iba en silencio recordando a las dos chicas una y otra vez, llegue y me sente en la puerta de mi casa y llego un vecino que gustaba de mi y a mi no me gustaba ni un poquito ese dia me dijo lili ami me parece que tu eres lesbiana por que no te gustan los hombres. esa noche fue fatal en mi vida, soñe en esos dias en una relacion lesbiana. comence a buscar en libros de sexualidad la edad que iniciaba la orientacion sexual y decian que de 11 a 15 años me tranquilizaba recordaba mis anteriores amores. pero de un momento a otro recorde mi juego de infancia con esa amiguita, se me cayo el mundo, me deprimi comence a observar a todas las mujeres y a todas pensaba que me atraian, estaba en 3 bachillerato en ese entonces todas mis compañeras al verla esa era la idea, veia revistas, el show de cristina y los temas de homosexuales de ellos, era horrible para mi eso fue creciendo y creciendo en mi comence a tener una adolescencia llena de dudas a los 16 años hable con una estudiante de sicologia me dijo lili en estos momentos te estas definiendo sexualmente, fue triste sentir esto. me dijo lo que no deseaba escuchar. me prestaron un libro el cual hablaba de las etapas del homosexualismo, de acuerdo a este eran varias desde el inicio y yo me ubicaba en cada parte en homo latente, definida, indefinida etc. no recuerdo las etapas. luego al final decidi que mi inclinacion era bisexualismo. mi vida fue triste en mi adolescencia rodandome esos pensamientos, esas ideas, a los 17 años tuve mi primer novio con quien fui feliz me hizo olvidar todo eso. era un compañero de clases pero rumoraban que era homosexual y me di besos con el. hasta que llego otra magica idea en mi mente: me pudo haber trasmitido el virus del vih con un beso y comence a averiguar las formas de transmision y fui dando forma esta obsesion en mi vida. por momentos aparecia la idea del toch pero en estos momentos me llenaba de angustia el temor a esta enfermedad hasta que nuevamente surgio esta idea a la edad de 24 años cuando tuve un novio y comence a dejarlo de querer, no me sentia feliz con el, tenia muchos defectos y ya no me gustaba. viendo television vi a madonna con una de sus bailarinas y una de ellas era pareja de madonna. pense. yo con madonna tambien tendria algo. por Dios como pudo llegar esa idea a mi mente si soy una mujer, solo una lesbiana lo haria y comence nuevamente a tener obsesiones al tener mujeres al lado, sensaciones era la primera vez que comezaron las excitaciones con las ideas. y fue cuando busque ayuda sicologica. quiero que me cuenten sus experiencias y si ustedes consideran que todo esto significa un toch.

Bueno, el mio empezo, por estar de curioso...habia leido que el ano era el punto g de los hombres, que incluso se sentia mas placer que en la masturbacion normal, y que no era de gays, que hombres heterosexuales lo hacian....asi que como lo hacian heteros y daba mas exitacion q la normal...lo intente, pero no lo hice, estuve a punto, pero lo saque y dije "que estoy haciendo" con muchisima ansiedad, "sera que me estoy transformando en gay"...me acuerdo que estaba hasta temblando del miedo esa noche,pero al dia siguiente se me fue la idea, y 2 meses despues volvio...quisiera volver al pasado y nunca haberlo hecho.

Resulta que un gay se me declaro y me hizo dudar de mi. unos meses despues tube ideas y pensamientos homosexuales hasta que empese asentir efectos en mi. ahora no puedo quitarmelos aun dudo si deverdad tengo un toc o no. Laprimera vez que lo senti fue a los 17 ( un año antes de que se me declarara ese tipo). porque me meti al facebook y me salio que el amor de mi vida seria un hombre, fue cuando empezaron ideas en mi cabeza sobre que era gay y recorde a un chavo que era bi hasta senti como si hubiera gustado. Pero no paso a amayores ya que unos dias despues ya lo avia olvidado por eso ahora dudo mas que nunca de mi.