Confundida

Hola buenos dias, Tengo 21 anos bueno Mi problema o confusion radica en que me siento confundida con respecto a porque me fijo tanto en los detalles de las mujeres tanto de la tv como de la vida real, soy muy detallista noto mucho cuan bonita, que parte de ellas es mas bonita, si es flaca, blanca, Xs todo y de paso notar/fijarme esas cosas me incomoda, cuando estoy sola pienso sera que es normal que me pase esto "sera que soy lesbiana?" La idea el solo pensarlo me atormenta, Siempre me han gustado los hombres me he enamorado xs cantidad de veces, pero sola casi nunca por no ser tan radical y decir nunca, he sido correspondida por la persona que me gusta, me pregunto porque todo el mundo puede tener a alguien que lo quiera y que ella quiera y yo no, siempre he sido rellenita y eso me ha creado un complejo que muchas veces me hace muy timida, y quizas me cohíbe de ser abierta con algunos temas sobre todo el tema sexual, me incomoda mucho ver una escena erotica, ver una mujer o hombre en traje de bano, o tal vez vestida pero muy bonita, incluso eso me pasa con mis amigas el ver que son flacas y que la ropa le queda bien y se ven bonitas me hace sentirme menos, y muchas veces me hace hasta sentir rabia contra ellas contra mi y me crea el sentimiento o la necesidad de quedarme en casa y no salir mas con ellas porque se que siempre sera asi, luego reacciono pero lo unico que cambia es que no siento rabia hacia ellas porque se que ellas son mis amigas y que no tienen la culpa de que yo me sienta asi, el resto sigue igual.. me quedo dias encerrada quizas de buen humor quizas enojada y/o irritable, me pregunto si es envidia o de verdad estoy confundida con respecto a mi sexualidad, tengo muchos amigos y amigas algunos familiares malintencionados o no malintencionados me han hecho comentarios como "Mira y porque es que no tienes novio te vas a quedar solterona, eres machorra o que" eso ademas de que incrementa mi complejo me confunde mas, me siento mal y me desespero unas veces tengo esa necesidad desesperada de tener novio y otras veces me incremente la confusion y me pregunto sera que el/ella tiene razon, acepto que soy una persona muy insegura de si misma y quizas por eso me pase esas cosas, muchas veces cuando me siento tan agobiada por este tema trato de darme respuestas como "Debe ser que estoy asi por este maldito complejo de ser gorda y que nadie me encuentre tan bonita como para querer estar conmigo" otras veces me siento tan mal que cambio de humor con velocidad paso de alegre a enojada de enojada a triste y deprimida, y otras veces veo a algunas personas y siento que yo soy mas atractiva que ella y ella si tiene novio o muchos pretendiente y yo no eso afecta mi autoestima directamente y se que eso esta mal por que es criticar a una persona y no valorar que quizas ella es mejor que yoo en otros aspectos y tambien que yo misma me estoy desvalorizando, otras veces siento rabia porque las mujeres faciles danan relaciones o rechazan a chicos que a mi me gustan y que yo se que seriamos felices pero nunca me notan son tantas cosas las que siento a veces y locas que siento que esto psicótica realmente no se me siento muy mal con este tema y con esto que estoy viviendo, Obviamente ser lesbiana es una idea que ademas de que me disgusta y rechazo me atormenta porque temo a las criticas que la gente hace, Otra veces me digo o pienso que tal vez siento esta confusion porque tengo muchas amigas y ellas si ven las cosas valiosas y la belleza que tengo, he recibido mas cumplidos de mis amigas que de ningun hombre, tambien mis amigos me dicen cosas lindas pero jamas me han visto como la chica que podria ser su novia, nunca he tenido un novio como tal un novio que haya traido a casa, y mi mama y familia siempre me pregunta "Y cuando traeras un novio?" eso me presiona mucho y me siento mal, que yo me acuerde solo he sido correspondida de un amigo de mi primo del que siempre estuve enamorada y nunca paso de ahi de escribirnos y ya, cuando regrese a verlo ya tenia novia y aunque no tengo muchos pretendientes si me doy mi valor como mujer y no quiero ser plato de segunda mesa, algunos otros conocidos tambien me han buscado para tener algo conmigo pero tambien tienen novia y les he respondido lo mismo NO, tuve una relacion sin etiquetas con alguien que al principio ni me gustaba solo empece con el por la misma presion de que me sentia deprimida y sola, con el tiempo las cosas prosperaron y lo fui queriendo de a poquito y fue lindo mientras duro, en fin mi vida amorosa es casi nula, y creo que de ahi nacen estas confusiones. realmente necesito ayuda. Otra cosa y prometo terminar ahora si, le temo muchas veces a tener relaciones sexuales (Soy virgen) y me pregunto si es por que no estoy preparada o porque?, a veces me gustaria probar masturbarme pero cuando pienso en eso me siento pervertida y como una mala persona, pero a veces veo programas en la television que tratan directamente el tema sexual y realmente me dan ganas de encontrar a alguien que me quiera y me haga sentir tan bien como se ve ahi detras de la pantalla. No entiendo que me pasa, es un tema que me agobia tanto que de un momento a otro estoy tranquila y me pongo a imaginarme a las personas en esos momentos sexuales buscando respuestas de porque ellos si pueden despertar esos sentimientos y deseos en otras personas y yo no,Ayudame por favor! GRACIAS!