Obsesiones.

No pensaba que fuese a llegar a escribir, pero he llegado a un punto en que necesito desahogarme y que alguien me diga que no estoy loca.

A ver, para empezar soy una chica de 24 años que tiene pareja desde hace medio año casi. Es un chico fantástico y estupendo, y estoy casi segura de que es el amor de mi vida (por muy iluso o estrafalario que pueda sonar), pero he tenido tantos desengaños con relaciones anteriores o incluso con amigos u otras personas que me cuesta abrirme cien por cien y disfrutar plenamente de la relación. Ando todo el tiempo buscándole tres pies al gato y me ando imaginando cosas que no son ciertas: como que no le quiero, o como que no me quiere él, al día siguiente cambio a que haber si me va a poner los cuernos, o se los voy a poner yo, que lo mismo lo quiero dejar o que no me gusta y no sé cómo reconocérmelo, me creo que me puede gustar cualquier otra persona o que yo no valgo lo suficiente para él... así casi cada día. No estoy segura del todo de si tengo TOC, aunque he sufrido la famosa "angustia" de creerme homosexual sin serlo, pero tengo todas las papeletas.

Me gustaría poder vivir la relación que tengo como cualquier otra persona normal, con una ilusión como la del resto de personas, pero es que con el miedo que tengo encima sumado a las obsesiones me está costando muchísimo y sólo hago sufrir (y sufro porque me da miedo sufrir en el futuro, paradójico), cuando realmente quiero estar con él (así que no me digan que la solución es cortar porque no mejoraría mi estado) y poder disfrutar con normalidad.

Para superar las obsesiones estoy tratando de distraerme y no hacerles caso, y en general funciona, pero pese a todo la vocecilla interna que no deja de fastidiarme sigue ahí diciéndome cosas que no quiero escuchar y que son terminantemente inciertas. ¿Por qué suceden estas cosas? ¿Por qué la mente intenta jugar con uno mismo haciéndole creer lo que no es?

No estoy buscando una solución porque sé que la solución es precisamente pasar de lo que viene a la mente e intentar distraerse y no hacerle caso, porque a fin de cuentas no es cierto... pero es jodido y necesitaba desahogarme con gente que más o menos entienda y comparta lo que me está sucediendo.

Para más inri decir que también me pasa que soy extremadamente perfeccionista y quiero que todo sea perfecto, de hecho últimamente me cuesta mucho disfrutar las relaciones sexuales porque una amiga me dijo que ella tenía un número bastante alto de orgasmos y ya me empecé a obsesionar con que yo tenía que ser igual y siempre pienso que mis orgasmos tienen que ser siempre perfectos... y no disfruto y me siento fatal por no poder estar siempre al 100%.

Ah, y bueno, también sufro de mucha inseguridad que no ayuda a todo el cúmulo de cosas...