quiero tener una vida normal, me gusta tener sexo homosexual, creo ser bisexual xq deseo también a las mujeres

hola soy un joven de 19 años, he tenido una psicóloga amiga propia pero no le digo nada de lo que escribo ahora por miedo a que diga lo que soy... la conosco por problemas de inseguridad que me ha causado un problema que tengo... no he tenido novia formal hace ya 7 años... las chicas creo no me hacen caso o es por mi inseguridad y baja autoestima que pienso eso... aunque hay chavas q no quieren andar conmigo xq piensan q tengo novia y piensan q soy infiel las demás personas dicen que soy bonito, bello etc aunque yo digo lo contrario mis padres dicen q soy tipo etc pero nada de eso me ayuda...hace ya dos años que me inquieta algo, bueno hace varios años cuando me masturbaba. con. un amigo. deseaba en ese momento que el se animara a decirme que quería tener sexo conmigo, pero después de tener el orgasmo ya me ponía a pensar en Dios y me arrepentía de lo que había pensado, hace dos años después de una fiesta familiar (era virgen y deseaba tener sexo como fuera para dejar de serlo) en otra ciudad me quedé a dormir en el mismo cuarto de un primo que yo sospechaba era gay, es dos años menor que yo, y como había tomado un poco le desperté y le enseñe un video porno y le dije que quería hiciera lo mismo que hacían allí, el video era heterosexual. tuvimos sexo completo y después del orgasmo me sentí mal y no se lo quise decir xq no quería el se sintiera peor. deje de hablarle por casi un año... luego en mi mente al momento de masturbarme a veces lo hacía fatanseando con chicas y a veces con chicos. cuando entre a la universidad me atrajo la cara de un chico que estudiaba a la par de mi aula, me atrajo, note que era gay porq me miraba mucho bueno al fin y al caso nos conocimos, y para convencerlo tuve que decirle que fuera mi pareja porque mi fin era tener sexo ya que no tenía hace mucho, nos fuimos a su casa a tener sexo, cuando empezamos me acordé de una imagen de Jesús y ya no quería, pero me preocupaba se sintiera mal x que lo rechazara pues me había dicho antes que ya lo habían rechazado, logre que me volviera a excitar aunque costó tuvo que intentar con sexo oral cerré mis ojos para olvidarme que era el. pero al momento que creía era la oportunidad para sexo anal lo vi y ya no quería le introduje el pene pero casi flasido y a demás que no me gustaba lo que veía seguía pensando en esa imagen cristiana y le dije que no podía el se hacia el fuerte pero le veía mal. no logre el orgasmo en ninguna de las tres erecciones para tratar q tuve pues no lo disfrutaba. días después estabamos normal como amigos aunque el creía seguía siendo su pareja yo trataba de encontrar la oportunidad de que rompieramos pues me sentía mal, nadie sabe de mis deseos sexuales, ni mis amigos pues para ellos soy normal. logre que se enojara y no volvimos hablar. he tratado de conseguir perdón de Dios pero mi miedo a ser señalado me gana.deseo tener a una chica como novia, vivir mi vida normal, tener hijos pero me da miedo que estos dos con los que tube algo hablen con ellas y me hagan la vida imposible. quiero antes de confesarme pedir perdón a ellos pero creo no lo tendré. no puedo vivir una vida de cristiano por eso. he tratado de aliviar el tormento a veces con el alcohol pero ya no porque trato de ayudar en la iglesia aunque se no me he confesado.... necesito ayuda he tratado de ser novio de una chica aunque se que es muy amigable se podría decir. xq no acepta sea su novio xq dice tener malas experiencias con los novios sólo nos besamos xq ella se cuida de tener sexo aunque yo deseo acostarme con ella porque talvez así desee más a las mujeres pues nunca he tenido sexo con una chica aunque si me ecxito fácilmente cuando estoy con ella a solas. como dije antes me masturbo pensando en chicas aunque a veces se me vienen imágenes de sexo con hombres últimamente en esas imágenes tengo sexo con ellos siendo yo el pasivo... siempre con la misma historia sintiéndome culpable después del orgasmo cuando lo hago así pensando homosexualmente. tengo miedo de seguir así toda mi vida pues no me siento feliz quisiera me pasara algo para olvidarlo y empezar desde cero. aunque mi libido dice lo contrario. :( quiero alcanzar mis metas con una vida normal. fui muy extenso y específico para que me pudieran entender favor necesito consejos profesionales, no me juzguen pues no me gusta esta forma de vida