Obsesión sobre la orientción sexual

Buenas a todos. He encontrado está página y ciertamente ha sido como mi salvación.
Aunque esto sea largo, de verdad, les agradecere eternamente si me ayudan.
Les procedo a contar: tengo 19 y soy chica, y creo que estoy teniendo una obsesión con todo el tema de la sexualidad.
Desde pequeña empece bien pronto con lo de tener "novio", si bien recuerdo que eran más bien tonterias, y que sobre los 10 años tuve un novio, pero que por cosas de la edad en verdad creo q ni me gustaba. Ya saben, todo eso de que ven en la television un beso y se lo imaginan precioso y luego esta lleno de babas aparte de otras cosas...
Desde bien pequeña estoy rodeada de chicas: mi hermana, mi abuela, mi tia, mi prima. Y siempre me ha llamado la atencion el cuerpo de la mujer, y siempre me ha parecido bonito, o incluso menos "grotesco" que el del hombre, y mas familiar. Solo me representaban la figura del hombre mi padre, y luego el que seria mi tio.
Pues bien, siempre he sido muy egoista, y siempre me he creido bastante que soy guapa y bonita, con buen cuerpo, y por este motivo siempre miraba a otras chicas, para ver si esta era tan delgada, si yo queria ser como esta de mayor, si que guapa esta otra, si que ropa mas bonita... Y desde bien chiquita también, siempre he mirado las telenovelas de mi abuela, y luego mis series americanas. Y creo que esto sea quizas, lo que peor haya hecho en mi vida. Soy muy insegura apesar de todo, y digamos que ahora ya no tanto, pero bastante fácil de influenciar. Y creo que esto es lo que me ha hecho plantearme cosas sobre la sexualidad, el ver series, escenas de personas del mismo sexo y pensar: ¿estare yo en esa situacion algun dia?, espero no estarlo nunca!!. Es por todo ello por lo que alguna vez se me ha pasado por la cabeza el pensamiento de: quizas seas lesbiana. Aunque lo rechazaba inmediatamente, sin darle ninguna mas que otra importancia.
He destacar que tambien me ha importado siempre bastante el que diran, auqnue ahora ya no, y que he sido obsesiva desde bien enana. Recuerdo que tuve una epoca en que me obsesione con los ladrones, no dormia, me quedaba aterrada de panico en la cama pensando que alguien podia entrar, luego en los espiritus, los fantsmas, y el año pasado de los extraterrestres y las abducciones. Recuerdo que el año pasado salia de la universidad y solamente miraba al cielo, observando por si podia encontrar alguna nave, algo extraño. Luego me hacia de rogar para ir a dormir porque me daba panico, con 18 años!, pero como vivia sola me aterraba la idea. Me acostaba y no paraba de oir ruidos, abrir los ojos, dar vueltas...

He tenido relaciones durareras y no tanto. La primera duro como un un año, y despues de todo ese tiempo me di cuenta de que yo solamente estaba comoda con el chico, pero no lo queria ni sentimentalmnte, ni sexualmente; lo habia usado como para olvidarme de otro con el que nunca llegue a tener nada porque no me quiso.. A los 16 años era bastante paradita sexualmente hablando, creo que debido a lo insegura que soy en parte, y a la educacion que he recibido. Pero mi "boom" llego cuando me enamore hasta las trancas de un chico de mi clase. Ahi vi posible que el amor existia, y llegue a entender esas escenas sexys y hot que salian en la TV. Y vi entonces, desde ese momento, que para mi la excitacion, el deseo iba a estar ligado siempre con los sentimientos desde ese momento. Pensaba que iba a perder la virginidad con este chico, pero lo nuestro duro apenas 1 mes, por diversos malentendidos. Y en verdad luego lo pense y como que yo le habia dado una imagen de mi que no era. De chica fácil, de salida... Y me prometi que la proxima vez que estuviera con alguien enseñaria mi 100%. Creo que con este chico actue de esa forma porque estaba insegura de mi, pensaba que mi yo real le iba a parecer penoso, y que nunca se enamoraria de mi verdadero yo.
Despues de que este chico me dejara me transforme: empece a ir de fiesta, a buscar a chicos para suplir el vacio que me habian dejado, empece a fumar esporadicamente.. Y prometi ser una "zorra" para que nadie pudiese chafarme nunca mas. Estuve como 2 años pensando en este chico, extrañandole, dandole vueltas al tema. Aferrandome a su recuerdo.
Con 18 años me fui a otra ciudad a estudiar en la universidad. Empece a vivir sola y a desenvolerme, porque tambien he sido algo vergonzosa. Y fue quizas aqui cuando salio el primer brote de obsesion, aunque tampoco nada serio. Me daba cuenta que cuando iba en tren siempre miraba el culo de quien pasara, fuera hombre o mujer, feo, gordo, alto.. aunque las mujeres destacaban, ms que nada porque somos mas jejej. Y aqui me obsesione un poco: y si me gustan las chicas? Lo consulte con mis amigas y me dijeron que no pasaba nada, que eso era normal, que a ellas les habia pasado plantearse el tema, y lo deje estar. Aquella noche salimos de fiesta, con nuestro grupo de amigos, y yo bebi bastante, y acabe liandome con uno de estos chicos amigos nuestros, despues de casi 2 años sin chicos, sin nada! Y nose porque lo hice, porque el chico ni me gustaba, no sentia nada por el. Y como que me arrepenti. Es mas, mientras, me estaba liando con el, me dije a mi misma: ah, quien es ahora lesbiana? porque tu no, desde luego!! (habia bebido, si).
Y lo que empezo como una tonteria ha derivado en el amor mas bonito que he tenido hasta la fecha. Lo dejamos en junio. Con el era yo realmente, mi 100%, estaba comoda, feliz, creo que nunca he sido tan feliz. Y estando con el no tuve ni un solo pensamiento de obsesion sobre mi orientacion. NI UNO.
Pero, ahora, al volver a la universidad, me encontre sola, otra vez, sin el chico, lo extrañaba horrores despues de seguir viendonos siempre todos los dias en verano (por ser del mismo grupo de amigos). Luego como que me anime, y recorde porque me gustaba estar alli, viviendo sola. Pero desde ahi ya empeoro todo, hasta la fecha.
Un dia estaba viendo escenas sexys de pelis y series, y me fije en que miraba mas a las chicas que a los chicos, pero pense: nada, eso es porque te imaginas qe tu eres ella y que estas en su situacion con el chico. Pero luego, salieron dos chicas besandose, y despues de haber visto tantas escenas subidas de tono esa tambien me excito, y ahi empezo todo! Recuerdo que ese fin de semana lo pase con una amiga mia, y habiamos bebido y estabamos haciendo un juego de preguntas, y le dije: alguna vez te has planteado tu sexualidad? Y me respondio, si. Y ella me dijo que si alguna vez me besaria con alguna chica, y yo un poco bebida le dije: hombre, muy borracha tendria que ir para hacerlo, aunque seria por probar y tampoco creo. Y ahi empezo mi tortura.
Iba a la universidad y me obsesionba en si miraba a muchas chicas, si sentia algo extraño con mis amigas de la universidad, no atendia en clase, se me fueron las ganas de comer, de vivir incluso (soy muy drastica, lo se, siempre lo he sido). Recuerdo que no tenia ganas de levantarme de la cama, aunque lo hacia, no podia concentrarme a estudiar, auqnue lo seguia haciendo. Analizaba cada pensamiento, cada cosa que me venia a la mente. Y la cosa mejoro, y luego iba a peor. Cualquier chica que saliera en la tele, una foto me hacia malpensar, e incluso llegue a darme cuenta de que como mi vagina se contraia cuando pensaba en el tema o veia fotografias de cualquier chica, fea, guapa, alta baja... cuando nunca me habia pasado. Nunca he sido una chica con la libido alta, y nunca he tenido ganas de besarme con una chica, ni me ha excitado ninguna. Todo viene de pensar tanto en el tema.
Soy muy obsesiva, y parece q nadie entienda esto del todo. Creo que incluso llegue a "creerme" un poco que me gustaban las chicas porqe parecia ser la unica salida a todo. El porque le daba importancia, porque no parab de pensar en el tema...Pero luego lei sobre esta obsesion, en esta pagina y me senti tan identificada que pense, gracias, sabia que debia haber una respuesta mas!. Y así estoy, como ahora. Con dias mejores, otros peores... Y parece que no acabo de avanzar! No quiero vivir asi, siempre he sido muy alegre y sonriente y estoy como apagada. Que deberia hacer? QUE? Debo decir que el vivir sola ha influeciado muchisimo, pues aunque me gusta la soledad tampoco soporto estar sola mucho tiempo, porque adoro a mi familia y a mis amigos, y sin ellos estoy "vacia".
He pensado mucho en el tema y creo que confundo cosas. Confundo el hecho de ver a una chica guapa, o con bonito cuerpo y pensar que quizas ella me guste. No sé ya como coger esto. La mente tiene tanto poder que al final puede hacer creer incluso lo increible. Y NO QUIERO! NO, NO, NO. Mi sueño siempre ha sido ser madre, tener hijos y a mi marido. Envejecer juntos y morir juntos. Y es lo que hara feliz, un hombre, al que llevo esperando desde hace tanto...
Me gustaria oir opiniones, y que alguien que pase por lo mismo, me diga como lo supero o como le hago.
Gracias.