HE PERDIDO LAS GANAS DE VIVIR, AYUDA MARTA

Hola Marta, me siento perdido y sin ganas de vivir

L a situación me está acabando, no puedo controlar mis obsesiones.

H e tratado de estar más tranquilo anímicamente, a veces lo consigo, pero las obsesiones se multiplican y me hacen sentir derrotado.

No puedo dormir, siento escalofríos, mucha tristeza y ganas de morir. Terminar con todo esto.

Ya no sé qué hacer.

Disculpa si con mi comentario vuelvo a tocar temas de los que ya has hablado, pero de verdad que no puedo más y necesito ver con claridad lo que sucede, pues estoy muy confundido, ansioso y nervioso.

He tenido sexo con mujeres, fantasías sexuales desde niño con ellas, hasta hace 4 meses me excitaban y gustaban mucho, incluso hace dos semanas mientras abrazaba a una amiga que me gusta me vino una erección muy firme, pero si no hay contacto físico, no logro excitarme como antes, ni siquiera viendo fotos de mujeres des nudas. Esto me tiene aterrado, he perdido mi libido y me hace sentir fatal.

Por otro lado, en mi desesperación, cometí el peor error de mi vida, pues jamás lo había hecho porque nunca sentí la necesidad, pero en mi ansiedad por saber que pasa conmigo, entré a un sitio en internet para ver pornografía homosexual y comprobar si me excitaba o no, fueron solo unos segundos y no me excitó en lo más mínimo, pero lo que si me ocasionó fue un gran miedo y que se acrecentar mi ansiedad, después de eso me sentí muy culpable por ver algo que yo nunca he deseado ver y me ha venido un ataque de ansiedad grande por ver hombres tocándose.

Ha regresado mi miedo a personas de mi mismo género, nuevamente el temor a que me gusten los hombres, aunque vea a uno que viene a lo lejos, como a 50 metros, ni siquiera sepa cómo es ni nada, me pongo nervioso y me angustio, me siento perdido.

Aveces cuando los veo cerca siento un pequeño movimiento involuntario en mi pene, no es una erección, porque incluso me he tocado muy angustiado y mi pene está flacido, es más bien como un reflejo, como c y me viene mucha angustia

No quiero ver a nadie, ni amigos ni amigas, y todo lo que era mi mundo y me hacía feliz ha perdido interés para mí.

No puedo explicarme como cosas tan esenciales para mí como la música, la lectura, la política y más cosas que he hecho por más de 16 años ahora no me interesen, es como si algo intentara borrar lo que en esencia soy, mi personalidad.

Por otro lado me ha rondado el cuestionamiento sobre si la homosexualidad es algo genético, y que quizás fue que nací así y siempre lo he reprimido, pero entonces no logro explicarme como me excitaban las mujeres que miraba en la calle o mis amigas, como logré enamorarme de todas mis novias o como logré tener sexo tantas veces con mis enamoradas sin sentir ningún tipo de culpa o repulsión, todo lo contrario, era algo necesario para mi tener sexo con ellas, incluso cuando me acuerdo de ello a veces siento una ligera (muy pequeña) erección placentera.

No quiero que se tome a algo vulgar o exhibicionista discúlpame si así pareciera pero solo quiero ser más preciso con ese aspecto, por lo regular en cada encuentro sexual que tenía con mis novias, tenía 4 ó 5 coitos, o sea que eran varias horas de actividad sexual en diferentes días de la semana, pero como promedio 3 ó 4 días a la semana y nunca sentí culpa o repulsión, todo lo contrario, mucho placer, ¿Porqué ahora mi cabeza me hace dudar de mi orientación?

Por otro lado tampoco puedo explicarme porqué mi mente me dice que soy homosexual o a veces Bisexual, si nunca he tenido una erección al ver a ningún hombre, ni deseo sexual por él.

Estoy hecho una telaraña de dudas, de miedos y lo único que deseo es volver a mi vida como era, antes de todo esto.

Cuando mi estabilidad mental estaba al cien nunca me pregunté si me gustaban o no las chicas, ni me sentía triste o temeroso, entonces era evidente que eso me hace feliz.

Con estas crisis siempre estoy con ganas de llorar, sin ánimos de vivir, espantado, dudando, entonces no creo que pueda ser algo que realmente desee, pero no sé cómo superarlo.

A pesar de que no tengo empleo, me despidieron hace 4 meses y vivo al día, traté de llevar una terapia on line con un psicólogo que conocí en la red, y me dijo “Yo te voy a ayudar a que vivas sin culpas tu verdadera sexualidad, a que seas libre” Eso también en algún momento me derrumbó, porque yo no quiero cambiar mi vida.

Muchas gracias por todo Marta, espero tener la fuerza para levantarme de esto y evitar llegar a mi limite sin cometer alguna locura, porque siento que esto me está doblegando y me avergüenza decirlo, porque siempre me he considerado un individuo valiente y congruente, pero las fuerzas se me están acabando.