Consulta para Marta. Leer mi caso

Marta,
Te queria pedir si por favor podes tomarte cinco minutos, leer mi caso y aconsejarme algo ya que no me siento bien siempre. Te cuento que por todo lo que lei su pagina y averigue estoy bastante convencido de que sufro de toc (diversos tipos.
La realidad es que en todas las cosas que estoy haciendo en mi vida por suerte ando bien. Lo mas importante es que estoy de novio hace un buen tiempo con una chica a la que amo con toda mi alma y la considero excelente compañera (con la que realmente me quiero casar y formar una familia). Sin embargo no logro conseguir mi felicidad (o al menos el estar bien)y vivo aterrorizado (sobre todo con mi futuro).
El tema es que hace dos años (tengo 22 ahora) tuve un hecho al que considero sumamente absurdo que le di demasiada importancia y desde ahi se armo mi circulo obsesivo. Mientras hablaba con un compañero me imagine que le daba un beso y me agarro un ataque de panico terrible. Desde ahi empece a pensar constantemente en situaciones homosexuales. En un principio me daba un asco terrible, despues aunque el asco estaba pero seguía pensando o inclusive en momentos pense que me podia excitar (sentir que se me esta por generar una ereccion aunque no). Hoy en dia es segun el momento, si estoy pensando mucho en la obsesion quiza siento que soy asi y si estoy tranquilo me doy cuenta de lo ridiculo de mi pensamiento, me lleno de asco y confirmo con plena seguridad lo que quiero enserio para mi vida: seguir con mi novia. Ademas nunca me masturbe pensando en alguien de mi sexo, nunca vi pornografia homosexual, ni nada de eso. La realidad es que por lo que creo se me genero una terrible obsesión por el tema y, tambien, sus respectivas compulsiones (rezar y ponerme a prueba con los pensamientos -solo pensamientos, no actos-) Por todo lo que lei entendi perfectamente que eso es generado por el propio trastorno y lo acepto pero la realidad es que lo quiero parar ya y no puedo. Fueron infinidades de veces las que dije.. Soy gay, o bisexual pero la realidad es que yo se que por mi historia no lo soy y la verdad, mas simple, es que no lo quiero ser. Siempre tuve relaciones sexuales con mujeres, siempre sali con ellas, nunca fui abusado, me bañe en numerosas ocaciones con varones en un vestuario (por practicar deportes de chico) y nunca senti excitacion al ver un pene ni ganas de nada.
Mi problema es que siempre fui un miedoso (y a medida que comence a saber del toc empece a creer que esto ya venia de antes). Desde que tengo memoria me imagine que me iban a pasar cosas (aparecer cosas sobrenaturales, sufrir alguna tortura, etc). El tema es que siempre duraba poco, les contaba a mis padres y se me iba el miedo. Pero haciendo memoria me doy cuenta que los rituales estaban. Mi problema es que ahora no lo cuento, me lo guardo por la verguenza de lo absurdo que me siento (aunque se que es mas común de lo que parece)y eso es terrible. Me agarran dolores de cabeza, sueño, etc.
El tema es que con el tiempo cada vez me imagino cosas peores (que me voy a convertir en pedofilo, asesino, loco, esquizofrenico, violador) y nada de eso quiero pero no puedo y me agarra ansiedad o ataques de panico en muchisimas ocasiones en las que estoy con gente que pienso que podria llegar a hacerles algo. Es como si no me permitiera poder estar bien y ser feliz. Basicamente es miedo a dejar de ser quien se que soy y ser un psicopata en todo sentido. Lo peor es que cuando me paso de sentirme bien seguro de mi mismo en muchos dias, semanas o tiempo determinado, siempre supe y se de como soy y lo que quiero pero tarde o temprano por alguna situacion que pasa o veo en la tele algo, siempre vuelve.
Es asi tal cual siempre que me entere de casos (de gente homosexual, asesina, pedofila - con los homosexuales no tengo ningun problema encima los respeto, al resto creo que deberian pudrirse en la carcel-) me imagino que ese voy a ser yo o me puede llegar a pasar a mi convertirme en eso o ser vectima de eso. En el fondo se que no soy capaz de nada pero no puedo evitar la obsesion, se me automatizo en mi vida.
Desde ya agradezco la consideracion de leerlo y espero en lo posible una respuesta. Si se puede alguna tecnica para afrontar esto.
Lei por ahi que al ser una obsesion el tema se puede genera "excitacion falsa" por asi decirlo para que asi vuelva la compulsion y asi seguir con el circulo vicioso y que este aumente. Yo siento que es asi tal cual pero no puedo entender que la mente te juegue una tan mala pasada como para generarte "excitacion falsa".
Saludos!

pd: Fui a una psicologa apenas empezo esto( me dijo que piense 15 minutos por dia en lo que me daba miedo para darme cuenta de que podia superarlo y ver como cada vez me agarraba menos ansiedad y asi fue al principio) pero la realidad es que yo no me abri nada 8solo le dije que tenia miedos), no me pasaba ni la mitad de lo de ahora y enseguida hice un viaje y no volvi porque me sentia mejor (grave error). Ahora me arrepiento muchisimo, quiza podria haber evitado esto.