Descubrí que mi marido

Buen Poupée, en verdad me cuesta mucho responderte, quiero hacerlo para trasmitirles algunas cuestiones acerca de la pareja y a la vez voy a ser dura con vos.

Bueno, acá va.
Al formar hogar conjunto con alguien, mucho más si sellan el vínculo legalmente, es necesario que se tenga claridad sobre quien es el otro y que ambos perciban que se está funcionando bien como pareja. Unirse en convivencia en el marco de una pareja que proyecta hogar conjunto e hijos requiere saber que con esa otra persona se quiere seguir por el resto de la vida, aún cuando se sabe que la pareja puede tener su fin y puedan separarse, los pensamientos y los sentimientos indican que ahora se elije a ese otro de por vida. El buen funcionamiento de la pareja está basado mínimamente en el bienestar conjunto, el apoyo mutuo para poder avanzar en los proyectos individuales, la confianza de ambos basada en hechos, la comunicación honesta y franca, saber que son el uno para el otro los mejores aliados con respecto a cualquiera otra persona, conocer y respetar las diferencias entre ambos y muy especialmente una sexualidad plena; en esto último por suerte vinieron los avances sociales de las últimas décadas  posibilitando las relaciones prematrimoniales.
Para tener las garantías necesarias antes de comprometerse a un hogar estable puede probarse mediante una previa convivencia, esto depende de cada pareja, o bien comprobarse en el noviazgo. No hablamos de tiempos, son propios de cada uno y de la pareja.
Denominamos “Contrato Fundacional” a las reglas del juego que se van fijando desde el comienzo de la relación, cuando comienza la pareja y en los primeros tiempos de cada etapa que trascienden. Ambos, con lo hablado, con lo dicho y con lo callado, con los gestos y con los hechos van fijando el sentido de la relación, el sentido de la pareja, los cimientos y las formas que están eligiendo para caminar juntos, los roles, lo esperado, etc. . . Es indicado poder charlar sobre lo que se quiere y se espera del otro y de la pareja, y poder darse cuenta sobre que bases van construyendo la relación en los hechos.
El “distraerse” o hacerse el desentendido, pensar que tal cuestión que no se acepta es pasajera, el proponerse cambiar al otro, creer que va a cambiar (quien sabe porque), tomarse en chiste lo que no da para chiste, el justificar, justificar y seguir justificando. .  . no va, así no se proyecta una pareja saludable. Lo que se dice o lo que se hace va fijando quien es quien y quien es quien en pareja. No deberían pasar desapercibidos señales tales como las que cuenta  Poupée: “no le gusta socializar, casi no habla y tiene cara d ausencia o tristeza” (es alguien que no va a trasmitir, dialogar, intercambiar sobre los temas de la pareja) + “los pocos acercamientos sexuales siempre fueron muy incómodos” + “la vedad es que siempre se portaba como que demasiado animal” + “me decía que él era muy malo, que yo no lo conocía” + “la luna de miel fué horrible y pues disfuncional”. . . = ¡demasiado!.
Hay parejas que no conocen las características básicas y esenciales del otro ni las esperas de cada uno sobre la pareja, y ni siquiera tienen buena sexualidad. Y son parejas que siguen y siguen, y conviven, y se casan, y tienen hijos. . . y llevan una vida desastrosa para ellos y lo más lamentable: insalubres para sus hijos. Muchas de estas logran separarse antes de compromisos tales como hogar o por lo menos antes de traer un ser humano al mundo, otras siguen en la penuria para siempre. . . y siguen años y años en donde la comunicación brilla por su ausencia, ninguno de los dos se ven, ni se escuchan, ni trasmiten lo suyo.


Sigamos entonces con Poupée y su pareja, mejor dicho su despareja relación con su marido. Como siempre decimos pareja es eso, un par de personas que van caminando juntas, con una serie de características que tienen que ver con el compañerismo, la cooperación, el disfrute, la buena sexualidad, etc. etc.. No lograrlo de comienzo no es para desgarrarse las vestiduras, cualquiera puede hacer una pareja desastrosa, es una etapa que, en tal caso, hay que pasar, lo mejor es reaccionar, avivarse cuanto antes para poder desprenderse y comenzar una etapa constructiva.

Poupée, la relación que vos tenés con este señor carece de todos los ingredientes esenciales como para que se te pueda orientar o ayudar hacia cambios que permitan que sigan bien, es correcto que te plantees terapia de pareja, ese es el camino adecuado para resolver, pasa que no hay nada de nada de pareja en ustedes. No tengo la más mínima idea de que te pasa a vos que estás en este tipo de relación desde hace ¡16 años!, de hecho Poupée comenzaste esta relación muy jovencita, casi niña, y entonces las fortalezas para elegir a un otro adecuado para vivir bien no son muchas, ahora que sos adulta sí, podés ver que estás manteniendo una relación muy nociva, que te lleva al desgaste, al malvivir, podés ver que cosas te llevan a seguís en esta situación y cambiarlas; a todo esto vas a poder llegar en una terapia individual, esto te es imprescindible.

Esto es en rasgos generales: una relación catastrófica. Ahora vamos a lo escabroso, uffffffff. . . es fuerte.  Poupée, tal cual vos lo narrás, hace 8 años que sos cómplice de un posible pedófilo, y quien sabe que más. Acá te afirmo más determinante acudí YA a una psicoterapia, y no es solo por vos, es por que estás apañando a una persona que puede dañar en forma grave a niños, sean quienes sean esos niños.
En verdad no entiendo, cómo puede ser que digas de la vida swingers: “no me parece que sea una base sólida si quiero integrar una familia” y sigas aceptando todo el tipo de conductas que tiene tu marido. Pues, al margen de estar o no de acuerdo con el estilo de vida swingers, ellos no hacen daño a nadie, eligen la forma de sexualidad que se les antoja, y con la complacencia de todos, que además son adultos. Por si no te has dado cuenta te aclaro, lo que hace tu marido es por lo menos favorecer y alimentar la explotación sexual infantil que arruinan la vida de millones de niños en todo el mundo.
Pensamos que, en la mayoría de abusos sexuales infantiles dentro del ámbito familiar son aceptados y permitidos por las madres. Por todo lo que vos decís, por ejemplo: “. . . a veces siento que mi vida no tiene ningún sentido, sigo adelante porque cargo las pilas y trato de enfocarme en las cosas buenas que tiene la vida, pero detalles como el del viernes me decepcionan... aún no le he dicho lo que encontré porque no quiero discutir más, estoy cansada de eso, ayer mismo se portó superlindo conmigo, . . .” se ve que pase lo que pase vos seguís adelante con este hombre, que bien sabés es peligroso y en alto grado para todos. No se que tenés que hacer, se que tenés que hacer algo, ya que diste este paso de contar todo acá ahora seguí dando otros.

Una reflexión última, Poupée y todos, apenas algo les suene mal en la pareja, cuando noten que algo de lo esencial de la misma va fallando, no demoren en revisar, dialogar, llegar a acuerdos conjuntos, ir hacia el cambio; la psicoterapia de pareja, y si no se puede individual, es indicado cuando solos no son posibles los cambios adecuados.

Con todos los deseos de que las cosas cambien en todo lo que corresponde te mando un abrazo.

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
Horario de secretaría: 16 a 20
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Les cuento que a partir de las inquietudes de poupée y viendo a través de los pacientes los estragos que comenten los pedófilos vimos la necesidad de hacer un artículo sobre el tema.
Para que cada vez más se puedan hablar estas cosas, sacar a luz, analizar y poder reparar en lo posible los daños causados, que puedan reparar las víctimas y que puedan reparar los que habiendo cometido esos daños se arrepienten y quieren cambiar, acá va el vínculo: http://www.es-asi.com.ar/pedofilia

Su marido esta pasando por una situacion bastante peligrosa, yo, tengo problemas psicologicos, sin embargo yo estoy en un punto en el que puedo analizar los problemas de los demas con una precision inimaginable, me gustaria hablar con usted para compartir opiniones, nosotros los problematicos podemos entender a otros problematicos incluso si se tienen problemas completamente distintos.

Es probable que el haya pasado por abuso sexual cuando era pequeño, se dice y esta comprobado que los que pasaron por abuso sexual mantienen una capacidad para manipular y saber esconder cosas y actitudes ocultas.

Quisiera tratar con usted para intercambiar opiniones, ademas, analizar a otros problematicos me ayuda en mi superacion de mi problema depresivo bipolar. SERIA UN PLACER querida compañera.

Mira, en cierto sentido me siento identificado con tu marido, y bueno con tu situación. Yo estuve de novio con una chica en la secundaria y bueno teníamos una relación muy linda y todo y nos amábamos. Pero yo no sentía el mismo tipo de amor hacia ella, me di cuenta de que realmente era un amor fraternal más que otra cosa, y me di cuenta también, de que yo no me sentía atraído sexualmente por ella, ni por ninguna otra mujer. sentía una apatía sexual general, pero ella nunca me exijió nada así que bueno yo jamas le di nada tampoco, y en el fondo yo sabia realmente lo que si me provocaba, sexualmente, los niños... pero no quiero hacerle daño a nadie y mucho menos a ella, por lo que decidí terminar la relación antes de que diéramos cualquier otro paso del que pudiéramos arrepentirnos... no se lo tomo para nada bien, pero se que es por su bien y que podrá encontrar a alguien que la haga realmente feliz... en fin si yo no hubiese terminado con la relación, probablemente ella no lo habría hecho, a pesar de lo mal novio que era yo con ella.
Bueno te preguntaras a que voy con esto... la verdad te digo es un problema que no puedes pasar por alto, tu marido esta enfermo y, al igual que yo, necesita ayuda urgente y lo primero que debes hacer es contarle a su familia...
buena suerte, un abrazo.

hola poupee, siento mucho que pases por esta situacion al igual que tu yo paso por lo mismo, he encontrado a mi marido pornografia infantil, lo confronte y me pidio perdon, diciendome que no lo haria jamas y que nunca le habia echo danio a ningun ninio, y que los videos que tenia de pornografia infantil los tenia desde hace ya varios anios, que los tenia antes de conocerme y que no sabia porque los habia guardado a lo que yo le respondi que lo meteria a la carcel por tener eso en mi casa, estube a punto de dejarlo, me pase horas y horas llorando, no se lo podia confiar a nadie tenia miedo pues tengo un ninio de 4 anios, le dije que le daria una oportunidad y le dije que lo estaria vijilando en todo lo referte a este caso me la llevo revisando todo lo que hace en la computadora, en fin a lo que yo quiero llegar es que lo quiero y me es dificil dejarlo, su cambio ha sido notorio, en mi casa ya no mas de pornografia de ninguna clase el tema de sexo ya no me es grato, para tener sexo con el ha sido bastente agobiante, me siento culpable y no se que hacer en ese caso le he comentado que vallamos a un psicologo y no quiere ir, yo por mi parte ire pero no se como hacer que el valla pues cree que si va lo meteran a la carcelque hago ayuda porfabor.

que alguien me ayude!!!!

hola, les cuento lo que me paso a mi. hace un par de años me puse de novia con un chico, en menos de un año de noviazgo quedo embarazada y nos vamos a vivir juntos. cuando nace mi nena, que ahora tiene 20 meses, noto que el cada vez (o casi siempre) que la sostenia tenia erecciones. asi pasaron unos meses hasta que me comunique con la que era mi psicologa antes y le consulte si esto era normal, me dijo que definitivamente no era normal y que el necesitaba terapia. despues de eso lo hable con el, primero no reacciono bien pero despues acepto ir a consultar a un especialista, aunque sea solo para demostrarme que era normal, que a todos les pasa. fuimos a varios y todos nos dijeron masomenos lo mismo, remarcaron la necesidad urgente de terapia, que aunque quiza en ese momento no habia pasado nada pero a la larga era peligroso, osea que podia empeorar. el no lo tomo en serio, y si bien yo le di la oportunidad de seguir con la pareja el no la supo aprovechar, ya que se porto muy mal conmigo, me queria hacer sentir que todo lo que pasaba era mi culpa, me queria manipular.despues te entiendo sobre el tema del sexo, esa duda de no saber en que estara pensando mientras tienen relaciones te carcome la cabeza.bueno, al final nos separamos, y yo le aclare que el no la iba a poder ver solo a la nena durante mucho tiempo y que era indispensable que se tomara enserio lo de la terapia. ahora la llevamos bastante bien, el no va a la frecuencia que yo quisiera con la terapia pero por lo menos las cosas estan tranquilas. mira, yo no te puedo decir que hagas lo mismo que yo ni que tomes las mismas decisiones, lo que si te puedo decir con toda seguridad es que los dos van a necesitar ayuda, es algo muy dificil de afrontar, sobre todo si lo quieren enfrentar correctamente, por el nene, es el unico que necesita que lo protejan y segun mi punto de vista, si uno de los padres no esta capacitado el otro tiene que poner el doble de esfuerzo. espero que logres resolver de la mejor manera y la mas saludable para todos, especialmente tu hijo. te mando toda la buena onda