La verdad no se si es TOC o no

Submitted by peroguarum88 on 14 April, 2011 - 14:55

Hola tengo 22 años y la verdad tengo un problema que no me deja estar completamente tranquilo, he leído en este foro y la verdad creo que me pueden ayudar, la verdad creo que TOC relacionado con la homosexualidad, he leído varios comentarios y me identifico con ellos, el problema es que por mas similitudes que encuentro no acabo de convencer que lo tengo todo pareciera que busco las diferencias por mas mínimas que sean para negar que tengo esto. dentro de las similitudes que he encontrado es que soy una persona insegura, y estoy casi seguro que tengo algún tipo de TOC, como por ejemplo reviso varias veces si he cerrado la puerta o no, ademas me trato de comprobar si soy homosexual o no viendo la cara de los hombres y pensando constantemente si es que me gustan o no, también soy una persona muy nerviosa y no puedo dejar los pensamientos tan fácilmente, una de las cosas que me hacen dudar si es que tengo TOC es que realmente no se cuando empece con este problema, podría decirse que desde principios de secundaria o finales de primaria, y para mi eso es desde muy chico, de lo que recuerdo desde esa edad si me siento atraído por las niñas, recuerdo haber querido estar con ellas y hasta masturbarme pensado en ellas, el problema viene que recuerdo haber visto a niños y pensar que eran atractivos, no los quería besar, y nunca me he masturbado pensado en un hombre, pero recuerdo que desde esa edad me ponía muy nervioso pensar en eso y hasta me traumaba con la idea a tal extremo de que me les quedaba viendo para analizar si de verdad se me hacían atractivos, siempre fui muy tímido y pues nunca tuve una novia hasta la universidad pero todo ese tiempo siempre que pensaba en sexo lo he hecho con mujeres, pero al mismo tiempo siempre con la misma duda, conforme fui creciendo me fue empeorando, no podia tener casi amigos por que derrepente me entrba la duda de que si me gustabe, o que era atractivo y pues por el miedo me alejaba o simplemente no los podia ni mirar a los ojos (aveces aun sabiendo que no eran atractivos, haciendo peor las cosas porque me decia que aun que no eran atractivos me "gustaban") afectando hasta si quería salir o no, llego momentos en que no podía ver a los hombres a la cara por el miedo de que me fueran a gustar, siempre pensando que si esto o que si lo otro, ya en la preparatoria no soporte mas y les dije a mis padres lo que me pasaba y decidimos ir con una psicóloga, pero realmente ella no me ayudo mucho me decía que fuera a bar gays, o que intentara cosas así pero yo siempre me negué a eso y pues termine dejando de ir porque ella me dijo que no me podía ayudar y que necesitaba ir con un psiquiatra para que me recetara algo y que me calmara por que había sesiones en las que no soportaba y me ponía a llorar, realmente lo único que quería en ese momento era que me explicaran que no era gay, por que así me siento pero no se parecía que todo lo que me dijeran lo iba a dudar, así continuo mi vida aferrando a la idea de que soy heterosexual pero con la duda que nunca me deja en paz, en la universidad fue lo mismo siempre he visto mujeres que me atraen y pienso con ellas pero con ese maldito pensamiento siempre, luego tuve un par de novias con las que estube mas tranquilo pero ese pensamiento nunca me dejo en paz, tuve relaciones con ellas y fue placentero, con todo me he dado cuenta que si me gustan las mujeres pero el miedo sigue ahí, luego pensé que tal vez era bisexual pero esa es otra idea que no me termina de convencer, es decir al decirme esto no me siento a gusto, creo que no me dejo en paz, la verdad yo siento que si tengo TOC por que en lo momentos que mas mal me siento no puedo ver ni la tele por que me da miedo ver a un hombre que se me haga atractivo, pero es que cuando estoy tranquilo de todos modos lo pienso veo a la gente y tengo que analizar si me parece atractivo o no, y cuando digo que no me siento bien, pero cuando no me siento mal, es muy extraño, esto ha afectado mucho mi vida por que no me gusta salir mucho por ese motivo y aunque viajo mucho tampoco disfruto los viajes por que siempre estoy pensando en lo mismo, y pues es algo desgastante, la verdad hasta que me puse a investigar me di cuenta que mi problema es básicamente que veo a los hombres y tengo que pensar que son atractivos, pero no excitan, no quiero hacer mi vida con nadie y no fantaseo con tener relaciones con hombres, el problema es solo verlos y pensar si son atractivos, también el problema es que me pasa con todo el mundo, no importa que yo sepa que son feos, gordos o lo que sea siempre como que les busco algo para decir "mira si te gustan los hombres haceptalo eres gay", no tengo nada contra ellos aunque si me ponen nerviosos, solo que no quiero serlo, no me siento a gusto con esa idea es mas bien mortificante, el mayor problema es que cuando me di cuenta lo que era el TOC y me identifique mucho con el me dio mucha tranquilidad, pero es que aunque estoy tranquilo sigo con lo mismo y pues me hace dudar si es que no es TOC, por que estoy tranquilo pero sigo con lo mismo, la verdad lo único que quiero es ya ponerle una solución a esto, como digo se que tengo un problema pero aunque lo sepa busco recuerdos o algo para desmentir eso y seguir pensando que soy gay, eso creo que es lo peor porque ahora siento que no debo de estar tranquilo porque estoy haceptandolo, que cuando estaba intranquilo era porque tenia TOC y pues es mejor tenerlo que aceptar que soy gay, lo siento por lo largo, gracias por su ayuda

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Foro sobre sexualidad

sabotajeamoroso

14 April, 2011 - 16:58

Lo tuyo es TOC, sin duda alguna.

ikki.

15 April, 2011 - 00:24

Hola también tengo 22 años. y empecé con este toc hará un poco mas de un mes.
Estoy yendo a la psicóloga desde hace un tiempo. Este último mes con mas frecuencia.
Mi toc empezo hace un mes y medio.

Me habia juntado con un conocido no tan amigo y nos quedamos hablando de la problemas de la vida, le habia contado que venia medio mal en poder establecer una relacion con una chica y que tenia ciertos problemas con mi vieja.
Esta persona es gay y me dijo que creyo que yo era gay, porque las historias eran parecidas.
Yo le dije que no lo era, pero cuando me dijo eso senti una angustia terrible que me pasaba del pecho hasta las piernas.

Luego de dos o 3 semanas de lo que me habia dicho esta persona se me desperto el toc. Estaba viendo un capitulo de una serie en que a un chico lo acusaban de ser bi sexual, aunque no lo era.
Yo estaba mirando la serie con un amigo y empece a pensar que pasa si soy asi, si me empieza a gustar mi amigo,etc.

Con la aparición de este toc, se me vino a la cabeza un recuerdo que no me habia molestado desde hace muchos años, cuando tenia 12 o 13 el padrastro de un compañero del colegio me presto una crema desinflamante en ese porque tenia un moreton en la ingle de una patada, este tipo me pidio que le mostrara el pene y el bello pubico, solo le mostre los pelos, mi amigo se habia ido y estaba solo con este tipo. bueno no paso nada mas pero en ese momento fue muy angustiante, me senti muy invadido.
Despues de ahi no recuerdo que me haya molestado en años posteriores , solo lo recorde ahora con el toc

Desde la aparicion del toc, comenzó a aparecer una angustia terrible, perdida del apetito, diarrea, problemas estomacales.

Empecé a hacer un repaso a ver si me habian gustado los chicos desde antes o si tenia fantasias desde antes, y creo que no.
He dormido en la misma cama con un amigo y no he sentido nada. he estado en vestuarios y he mirado pero nunca con deseo, he estado en gimnasios cerca de tipos musculosos y nada, me fijaba en las mujeres.

(posterior al inicio del toc, se me vinieron fantasias forzadas, o sensacion de malestar cuando me acerco a un amigo a un conocido, o creo que me van a empezar a gustar los hombres, incluso he sentido alguna sensacion enlos gluteos, creo que no es una sensacion agradable porque no me da placer, me da nervios, tambien me he forzado a imaginarme penetrando y siendo penetrado por un hombre y me generan sensaciones pero no son placeres, me molestan y me ponen nervioso)

Anteriormente al toc siempre estuve con muchas chicas y lo disfrutaba en serio, tuve novia durante 6 meses y fue algo muy fuerte, me gustaba mucho.
Me pasaba que siempre que salia con una chica y cuando comenzaba a haber algo mas que sexo me sentia como que iba a quedar atrapado y me alejaba o cortaba.

Me ha pasado, al igual que a otros que escribieron en este foro que previo a la aparición del toc, mi vida venia mal: renuncie al trabajo una semana antes del toc, estuve hace 2 meses muy nervioso rindiendo muchos parciales, tambien con pulso acelerado y diarrea. En una de mis ultimas relaciones sexuales tuve que pagar y no me senti comodo, venia con muchos deseos de tener una novia, pero siempre lo mismo sexo casual y al otro dia un sentimiento de vacio.

Ahora siento que tengo que rehacer mi vida empezar a reencontrarme con las cosas que me dan o me daban placer, pero se me vienen pensamientos como: no lo vas a lograr, o no poder proyectar ir de la mano con una chica caminando, por creer que no me van a gustar mas o que no voy a poder , y automaticamente despues de eso me imagino la misma situacion con un chico, lo cual me genera nervios y me pone mal.
Luego de la aparición del toc no tuve mas sexo pero he besado a 4 chicas y las 4 veces he tenido una erección y en esos momentos se me olvidba el toc, aunque volvia despues de un rato.
Creo que 2 veces fui como a chamuyar a las chicas, para ver si me seguian gustando y si no era homosexual.
Antes del toc caminaba por la calle, o veia algo en la tele o con compañeras de trabajo y me excitba mucho me imaginaba dando placer a las chicas y ellas seduciendome.
Ahora no me pasa asi, miro y se que me gusta pero no logro esa excitarme como antes, siento algo feo en el pecho, como que no voy a poder excitarme como antes nunca mas.
Esto es muy confuso, por momentos creo que negue homosexualidad toda la vida, por momentos veo absurdo el ser homosexual, por momentos creo que voy a ser bisexual aunque se que no es asi, es lo que se me viene a la cabeza.

Supongo que es un problema de identidad y que hay que trabajar en terapia los temas en los que uno no venia bien, o tenia guardados.

Pero quiero saber si ese pensamiento constante y miedo a ser algo que no quiero ser. Es normal en este toc.

Tambien soy una persona, obsesiva y en muchas cosas busco la perfeccion.

Y al igual que a vos peroguarum88 me pasa que si pienso que soy gay y estoy traquilo, me pongo peor por creer que lo estoy aceptando.

Vi las respuestas de la doctora Marta y me parecen muy profesionales, hay muchos psicologos o blogs que encasillan gente y las opiniones o conclusiones que dan parecen sentencias mas que ayudas.

Agradeceria comentarios

peroguarum88

15 April, 2011 - 18:13

hola ikki, la verdad yo no soy experto en estas cosas, la verdad me acabo de enterar de lo que es el TOC, pero por lo que dices yo también creo que es TOC y lo que te puedo recomendar es que vayas a terapia con alguien profesional como lo estas haciendo, y no te rindas, por lo que he visto se puede hasta llegar a tener erecciones pensando en hombres por los nervios que generan esta enfermedad, pero lo mas importante es lo que tu eres, si tu no sientes que eres homosexual entonces no lo eres, yo por mi parte como te digo llevo años con esto en la cabeza y te puedo decir que es muy desgastante pero de alguna u otra forma tu muy dentro sabes lo que eres, yo he pensado en ser homosexual pero realmente no me siento a gusto con eso, como digo y pues aunque yo se todo eso no puedo evitar sentirme angustiado, se que tu caso y el mio son diferentes, pero desde mi punto de vista tu si tienes TOC y se que con terapia podras salir de esto, y no te sientas mal si vuelven los pensamientos, eso es normal.

ikki.

16 April, 2011 - 20:04

Gracias por el comentario.
Yo creo que lo tuyo tambien es TOC.
Ayer fui a la psicologa y me ayuda bastante.
Aunque tambien estoy mas angustiado.
Con respecto a este toc, si le das la vuelta a las cosas y te obsesionas creo que las cosas terminan apareciendo, sean fantasias, hechos minimos o cosas e imagenes.

Antes yo iba al gimnasio, y miraba mujeres, miraba la pelicula de rocky y entrenaba porque queria tener el fisico como el.
Ahora no puedo ver un tipo ni un partido de futbol porque creo que me va a empezar a gustar. Y me agarra una angustia en el pecho.

Miro una chica que considero que me gusta y pienso: ¿Como puede ser que hace dos meses, yo miraba esta chica y me volvia loco? y ahora la miro y me agarra una angustia de vuelta en el pecho. Como si nunca mas voy a poder volver a sentirme atraido por una chica.

Desde la aparición de este toc, crisis o como se lo llame, pase de un extremo a otro.
Yo ya venia haciendo esto de pasar de un extremo al otro. Pero nunca dudando de mi orientacion sexual.
Siempre se me hizo mas facil, tener sexo con una chica que sabia que era como para disfrutar el momento, pero al momento de pensar en una relacion con una chica, como que escapa o me hacia a un lado.
Tenia o mejor dicho tengo el miedo de quedar atrapado en una chica, supongo que por no haber tenido buenas experiencias a la hora de tener novia.

Desde hace unos dias me voy a dormir pensando que voy a tener sueños homosexuales. y no. Tengo sueños de otro tipo o sueños con chicas.

Hoy tuve un sueño, en el que soñe que una mina casada me provocaba y yo no sabia que hacer porque creia que no iba a poder estar comodo con una chica, en el sueño tambien tenia angustia. Pero me levante con una ereccion o casi una ereccion.

Me levanto y tardo como 1 hora o mas de salir de la cama. En esa hora trato de relacionar los sueños con la homosexualidad.

Desde que tengo el toc tuve como 3 o 4 sueños con mujeres con erecciones. De hecho en uno de ellos me levante y habia tenido una eyaculacion.

Se que este problema de identidad, lo arrastro hace un par de años. Pero es la primera vez que me hace dudar de mi sexualidad. Y me angustia mucho sobre todo antes de irme a dormir y cuando me levanto.
Sigo perdiendo peso de a poco y con el apetito medio cerrado.
Me hice unos analisis de sangre hace 1 mes y salieron perfectos.

Espero poder resolver este tema y que todos lo resuelvan.

Fuerza para todos.

chinis

13 June, 2011 - 00:22

Hola yo tengo el mismo problema y mi medico me dijo que era TOC, tambien me angustio mucho y cuando estoy tranquila me siento bien pero me entran las crisis y me siento fatal, me dan ganas de vomitar y de suicidarme me pongo muy mal por la idea de no querer ser asi, mi idea compulsiva comenzo un dia viendo un programa de TV en donde aparecieron geys y lesbiana y desde ahi comenzo esta idea y de tanto que pensaba en eso me hacia ideas pero no quiere decir que a mi me gusten las mujeres o no, yo tambien voy al medico con la idea de que me diga que yo no soy asi por que me aterra la idea, tambien soy muy nerviosa y me angustio mucho, como quisiera sacarlo y decirme y que me digan que yo no soy asi, por años esta idea no me molesto por que me enamore de un niño muy lindo por cierto, despues de el me enamore de otro y despues de otro y hasta hace poco estaba bien con mi novio, pero se le ocurrio decir que yo tenia tendencia por un examen psicometrico que me hizo el muy tonto y me sugestione pero y estaba bien, es mas bien un trauma el que tengo, en esta semana voy a ir con una tearapeuta y espero que ella pueda ayudarme a que esta idea se valla, cerrar el circulo y no volver a tener este problema, me lastima mucho por que yo me siento muy feliz con mi novio, pero estra idea es muy molesta y nadie a podido ayudarme, cuidense y saludos a los TOC

douglas

2 June, 2012 - 17:32

bueno pueden checar hace años atras pueden buscar en comentarios pasados y asi de hace como tres años estuve en crisis y creia que ya con mi medicacion todo habia pasado en alguna epoca pense que ya iba a poder vivir sexualmente activo con mujeres y ser feliz pero me equivoque todo iba bien seguian dudas de ves en cuando pero me lo comprobaba con alguna chica pase varias novias pero en mexico como a habido un gran avance de los homosexuales gente que nunca crei era homosexual comenzo a serlo aumento la bisexualidad uno de mis mejores amigos salio del closet luego varios de mis amigos comenzaron con la metrosexualidad masiva y pues siempre estan admirando su cuerpo entonces yo intento aveces comprobarmelo con ellos y no funciona me das asco y ansiedad y casi crisis pero ultimament me a dado miedo la gente por que hay veces que platico con hombres y empieza la duda y hago comprobaciones mentales y me da asco y ya lo dejo asi y sigo me siguen fascinando las mujeres pero no se si un dia de estos el toc gane y me quiebre y me vuelva homosexual por que en realidad es algo que no quiero y no quiero que pase.
bueno el punto es que ya regrese con mi psiquiatra por que a aumentado la ansiedad el nervio la angustia todo eso y pues la verdad me da mucho miedo y asi no se que pasa en este mundo y asi.
bueno ahorita me siento un poco mas tranquilo queria hablar con ustedes ya que la angustia a aumentado y pues necesito comprobarme en el blog que hay caso muy parecido y que no soy gay si no que el problema es mi toc pero aun asi me causa miedo que si pasara pero espero que no pase y les pido ayuda a quien sea.
saludos

burbuja5

2 June, 2012 - 18:37

Hola Douglas,
Tranquilizate, todos vivimos recaidas mas o menos violentas. Que te de asco y ansiedad significa claramente que eres heterosexual.
Es obvio que tienes TOC y puedes estar seguro de que no te vas a convertir en homosexual por ver a cada vez mas gente serlo. Tu tienes que estar a gusto con ti mismo, lo tuyo son las mujeres, y punto.

No dejes que te invaden estas dudas que no son logicas y sigue yendo a consultar tu psiquiatra que te ayudara.
Mucha suerte y recuerda que lo unico que haces es reprimir tu verdadera orientacion, la heterosexualidad.

usuariofrecuente

2 June, 2012 - 22:37

Por lo que veo siempre vamos a dudar y esto nunca se ira,
Realmente no me hago a la idea de que tengo que aprender a vivir con esto, pues me han venido ideas de besar hombres cuando no es lo que quiero!! , nunca me habia pasado , incluso antes me podia dormir con amigos y bañarme con amigos incluso tocarnos pero asi por llevarnos de juego y no dudaba, en cambio tengo un recuerdo segurisisisisisisimo 100% en el cual recuerdo que un amigo estaba jugando con otra amiga que tenia muy buen volumen de senos y eso me exito, esos senos de mi amiga que tenian mi mirada clavada, incluso el hecho de solo abrazar a una mujer ya me causaba una fuerte exitasion!!! , estoy desesperado con esto porque eso que de besar, pues se que es mi mente porque antes me dormia con un amigo con el cual tambien me vienen esas ideas y no solo el, no importa si son feos, gordos, bien parecidos, y aparte las dudas de siempre, aunque estos pensamientos no son tan fuertes.

Realmente lo que me asusta y amarga la vida es pensar que esto nunca se ira,

Realmente a mi no me importaria si no se vaya el pensamiento, osea que si vuelve solo sea para reirme y decir, "que demonios estaba pensando? Hahahaha".

Se que ese momento si llegara, pero hasta cuando?? , hasta cuando podre ver a otro hombre sin miedo de que me guste aunque me he probado en esta obsecion que no me gustan.

Incluso mi maestro de 2 de secundaria tenia la pinta de gay y eso a mi no me causaba ansiedad ni nada, y andaba de tras de mis compañeras.

Extraño esos tiempos, extraño ser yo.
Douglas, se que en este tiempo uno se pregunta, "que demonios le pasa al mundo?!"
Porque vez tanto gay saliendo del closet aunque mucho que salen del closet ni siquiera lo son y tienen TOCH ,
Yo no lo tengo porque mi psicologo dice que no, pero el dice que no soy gay y soy hetero, pues mi historia ya se la conte.

Pero bueno Douglas a fin de cuentas es su vida,
Y el truco es que te dejes de preocupar por los demas. Si ellos son asi pues asi lo son y no por eso tu tambien lo seras.
Tu tienes claro que eres hetero , que te encantan las mujeres.

Y las dudas poco a poo iran desapareciendo.

galloloko

3 June, 2012 - 12:31

usuario frecuente,esto no te va a durar toda la vida,porqe solo es un pensamiento irracional,fijate en lo que dices," hasta cuando podre ver a otro hombre sin miedo de que me guste aunque me he probado en esta obsecion que no me gustan",los ombres no te gustan,si te gustaran lo sabrias,porqe te as comprovado.entonces porque seguir dandole vueltas.tienes que pensar con racionalidad,sabes que los hombres no te gustan,aunqe se que con la ansiedad,muxas veces nos yega a confundir,pero si lo piensas bien si fueramos homosexuales,no lo dudariamos,ya lo sabriamos y no es asi,lo dudamos siempre y eso es porqe es un toc,y el toc funciona asi,le yaman la enfermedad de la duda jjsi es toc,no es homosexualidad y por ende TODAS LAS SENSACIONES Y PENSAMIENTOS SON FALSOS,para que seguir dandole bueltas? deja de tenerle miedo,no eres homosexual,lo que tienes es una obsesion.solo tienes que dejar de pensar en eyo porque como ves, es una OBSESION.muxa suerte amigo