Orientación sexual basada en las vivencias de infancia y adolescencia

Estimados,

He visto este foro buscando en google algo que me ayudara a resolver mis dudas sobre orientación sexual, que ya lo son hace muchos años. Tengo 37 en la actualidad y para no extenderme demasiado intentaré reflejar putualmente los hechos que considero que me han marcado desde la infancia hasta ahora. Les agradezco cualquier posible ayuda de antemano.

He tenido un padre autoritario pero cariñoso, un poco manipulador y juerguista aunque también muy culpabilizado, un producto de la educación generacional de su época. Descubrí sobre los 15 años que mi padre podría llevar una doble vida y tener una pareja homosexual, además del matrimonio con mi madre. Por la confianza que me unía, traté de averiguarlo directamente, preguntándole y el negándolo. Años después pude corroborar que era cierto por diferentes indagaciones.

A mis 17 tuve una relación especial con un profesor del colegio donde estudiaba entonces. No llegó a ser nada más que una amistad muy unida, que en un viaje juntos pasó a tener un contacto sexual. A partir de ese momento, creí estar profundamente enamorado de este profesor ( que tan solo me llevaba 5 años de más) y asumí todo lo que conllevaba esto, rompiendo mi noviazgo con una chica en aquel entonces. Este se asusta y da por zanjada la relación al poco tiempo de empezada.

Ese desamor me hace perder un curso lectivo, pero sin problema retomo los estudios al curso siguiente y termino. Desde ese momento me considero una persona más insegura, indecisa, un poco perdido en general. Todavía en mi familia nadie sabe nada de lo que había ocurrido y todo lo achacan a las presiones académicas.

Al graduarme y tener que tomar la decisión sobre la carrera que estudiar -desde entonces ya apuntaba a estudiar arquitectura o cualquier materia relacionada con el arte y el diseño- me asusto y doy marcha atrás poco después de preinscribirme. Mi inseguridad y autoestima están por los suelos. Mis padres deciden mandarme fuera a estudiar y me voy durante un año.

En ese tiempo, separado de la influencia controladora de mi padre, me redescubro y es cuando empiezo a darme cuenta del control exagerado que ejercía sobre nosotros (mi hermana y yo) y nuestras decisiones. También en ese año mi padre se entera de lo que había pasado dos años atrás entre este profesor y yo, tomando partido, hablando con el colegio, haciendo que lo despidan y queriendo mandarme a un psiquiatra para solucionar mi problema.

A partir de ahí, nuestra relación comienza a ser más complicada, difícil, y mi vida se va enrollando mucho más, con muchas dudas, buscando cariño donde solo encuentras sexo, desarrollando un camino y orientación homosexual, siempre con la duda y la incertidumbre.

Todavía hoy tengo esas dudas, tuve varias parejas heterosexuales y he tenido más parejas homosexuales. Nunca he vuelto a sentir un enamoramiento profundo y aunque sexualmente me identifico más con otro hombre, muchas veces tengo dudas respecto a no haberlo intentado más con mujeres, que todavía me siguen interesando de diferentes maneras y sigo teniendo curiosidad sexual por ellas.

Por último mi situación actual es caótica. Mi última pareja que duro 4 años, resulta que ha sido una persona mentirosa compulsiva, con alto coeficiente intelectual, que fué lo que más me atrajo de el, pero muy baja autoestima y obsesivo compulsivo. Durante nuestra relación inventó desde un cancer que había desarrollado y que estuvo tratándose (enfermedad que luego averigüé que nunca existió) además de otras tantas historias, que han afectado a mi familia y a mi vida. Es un chico extremadamente hábil para mezclar verdades con mentiras y complicar situaciones. Hubo un gran esfuerzo por ambas partes por entendernos y mantener la relación y cierta admiración mutua, que se fué al traste por la falta de confianza mutua también.

Hoy cada vez tengo más sentimientos y deseos de que la vida pase rápido, que todo acabe ya. Nunca he tenido deseos de suicidarme de manera activa, también he de decir que siento mucho respeto por la vida aunque desearía que me sonriera de alguna manera y encontrar algo de estabilidad y equilibrio. Me suelo aburrir rápido de las cosas que empiezo, mi interés laboral sigue yendo por el camino del diseño y el arte pero se ve muy afectado sobre el estado de ánimo y la necesidad de ser práctico y encontrar un trabajo que me mantenga. Tengo poco aguante hacia las personas, aunque sigo gustando y encontrando personas afines con interés en mi. He estado dos años en terapia psicológica, uno en pareja desde que me enteré de los problemas de sinceridad de mi expareja y le convencí para ir juntos a esta terapia y otro desde que decidí poner fin a la relación y mi ex dejó de asistir. Esto me ha ayudado mucho en varias ocasiones, pero siento que hemos llegado a un punto de "acompañamiento" en una situación complicada, a la que no le veo evolución. De todas formas continuo con la terapia una vez al més.

Probablemente he planteado demasiadas cosas juntas y mezcladas, el principal problema es que no se como poner orden a todo esto. De todas formas cada día asumo la situación, me digo que no queda mas remedio que seguir adelante e intento pensar de manera objetiva e imaginar que en algún momento las historias se desembrollan igual que se complican.

Gracias por su tiempo y les agradeceré cualquier comentario de ayuda o recomendación que me puedan hacer.