GUÍA para entender el TOC con miedo a ser Homosexual/Bisexual. (NO TE ANGUSTIES MÁS) - PARTE 3

Como siempre Roel... Fantástico. Menudo trabajazo te estás currando.

Un saludo muy grande.

Seria redundante explicar lo que me pasa, es lo mismo que a ustedes, y aunque he pasado quizas la peor parte todavia sigo teniendo estos ataques de ansiedad, ya no me siento el mismo de antes he leido casi en su totalidad los comentarios del foro,he visto y me he alegrado al ver que muchos ya no estan, eso me hace pensar que ya muchos se han recuperado, admito que aunque desde muy joven e tenido la duda, nunca he sentido atraccion por un hombre y en cambio e sido desde muy pequeño enamoradizo y he tenido muchas novias de las cuales me he enamorado tan intensamente que no tengo palabras para describir, desde joven e sido excesivamente timido e inseguro siempre que he tenido novias he entrado en crisis por que decia que no podria darles lo que necesitaban como seguridad, y tenia siempre un complejo de inferioridad increible, siempre fueron relaciones muy cortas, la duda siempre seguia ahi y hoy por hoy me doy cuenta que mucho de lo que describen en foros sobre toc, va conmigo como no acercarme a hombres,sentir su olor por temor a que fuera a reaccionar nunca le di mucha importancia, segui enamorandome y sintiendo esa felicidad que uno siente cuando se enamora, reaccionaba tanto fisica como sentimentalmente pero miinseguridad arruinaba todo eso, siempre tuve amigos tanto como homosexuales a quien le he tenido aprecio como heterosexuales con quien nunca mehe sentido inseguro, antes de que me asaltara esta depresion eso no me importaba si algun homosexual me veia solo lo tomaba en broma de hecho llegue a sentirme tan seuro que ni le daba importancia y la gente me decia que debia ser gay por eso pero no le daba importancia, con un amigo fui a una marcha de orgullo gay, en realidad me sentia tan seguro que no me daba pena decirlo, me reia, para esa epoca tenia una novia con quien a pesar de que la queria mi indesicion e inseguridad dañaron la relacion y antes de entrar en ese tema que fue el pico de mi desesperacion y por mucho tiempo impulso al suicidio, debo decir que cuando muy niño tuve encuentros con algunos primos en donde ellos intentaban penetrarme, gracias a dios no paso nada, nunca estuve conciente de lo que hacia pues ellos eran mucho mayores que yo, hable de eso con mi psicologo y me dijo que no determinaba mi orientacion de hecho a pesar de que eso me ha perturbado siempre mi gusto por las mujeres fue real y vivido,mas alla de eso solo tenia dudas que no le daba importancia, no condicionaron mi vida, hoy por hoy voy a un psicologo solo he ido a dos sesiones me dijo que era obsesivo no estoy tratado con toc, y aunque siento que puedo tenerlo prefiero que un profesional me lo diga pues no quiero engañarme, antes de entrar en el lado mas obscuro de mi situacion, me podia decir facilmente que a pesar de las dudas y a pesar de las dichosas sensaciones genitales de las que muchos sabemos era heterosexual, y cuando entraba en panico en cuestion de horas podia dejar de sentirme obsesionado, muchas veces hoy por hoy intento entender que me pasa y aunnque voy al psicologo tengo miedo que diga que soy homosexual, ya que en realidad no me veo asi, no me importa tanto el rechazo o al que diran, no es por cuestiones de crianza ya que practicamente me crie solo ya que mi papa ni mi mama estuvieron alli, mi sufrimiento es por que en realidad mas alla de mis pensamientos negativos, lo que me hace feliz es imagnarme con una mujer, no saben cuan feliz soy es inexplicable lo que siento cuando a veces veo una pelicula y veo como dos personas se enamoran y me siento feliz al ponerme en ese papel, me ha dado por ver a parejas y sentirme mal por no poder estar en esa situacion, a veces mis amigos hablan de sus relaciones e intento que no las dejen siempre cuando tienen problemas les explico e impulso a que luche por estar juntos no se si es por que me proyecto con ellos, o por que añoro vivir lo que ellos, tambien un momento de la desesperacion creia que mi entorno era homosexual ya esa seguridad que tenia desaparecio, soy ahora muy homofobico y eso no me gusta, pues no soy quien para juzgar y ademas siento que mi temor no deberia existir, crei que mi papa, mi padrastro,mi hermano,compañeros de trabajo, etc eran homosexuales no podia estar a menos de 2 metros de ellos me daba miedo aun todavia sudo y esa sensacion se conviertio ahora en una dolor, me la paso leyendo foros, a frued en general sobre psicologia, consegui esta pagina fue un alivio, no me paraba de mi cama ya como habia mencionado antes venia de una depresion increible, no podia ni dormir ni ver tv, cosas que veia o hacia antes eran insoportable pase asi tres meses, si veia a cualquier hombre me alteraba sentia que podia exitarme y llegar a tener sexo con el, sentia que me miraban, no podia estar sentado por que sentia de algun modo que mi trasero al tocar el asiento podia gustarme, dormir era un martirio pues soñaba lo que mas temia aunque nunca he tenido fantasias con hombre aqui soñaba que tocaba a hombres y me despertaba en medio dela noche con dolores de cabeza y mi pecho a punto de explotar, un dia decidi salir gracias a dios consegui trabajo y he salido poco a poco de esto eso empezo en enero de este mismo año, ya estamos casi en diciembre y la duda me ha invadido tanto que no se quien soy, me alegra un poco recordar quien era imaginar que vuelvo a ser quien fui, a tener la vida que tenia, y no esta duda que solo me trae problemas, ya la vida no es la misma quisiera creer que esto desaparecera y tendre la vida que quiero, he leido que el ser homosexual es una condicion que se hace desde pequeño nunca la he tenido pero eso no me hace sentir mejor, de hecho nada de lo que uno lee por lo general ayuda mucho tiempo, se que debo ir a terapia pero es costosa y el miedo a tener que aceptar algo que en realidad no siento como mio me perturba, la parte mas fuerte empezo cuando venia de una depresion por haber terminado mal con la que ahora puedo decir es mi ex novia, fue para mi lo peor por que eso me hizo desvalorizarme como hombre, el recordar eso me hace llorar, por que estuvo con un hombre la cual la maltrataba la vi sufrir mucho, yo sufri eso tambien perdi mucho peso, creo que llegue a obsesionarme con el tema pues queria ayudarla y diariamente debia hacer algo para poder sentirme bien, temia por su vida, es indescriptible lo mal que la pase durante ese año, intente suicidarme pero el miedo pudo mas, poco a poco fui sintiendome mejo pero no superandolo, me relacione con varias chicas pero todo fue un desastre el sexo fue pasando a segundo plano, ansiaba estar mas con mi ex y mas alla de tener sexo queria afecto, eso fue para colmo otra razon mas para ponerla a la bolita de la duda que desde ahi ya venia creciendo me preguntaba si era gay, no le di importancia hasta que un dia en mi depresion me lo plantie seriamente y se que me extiendo y disculpenme por usar este foro, pero era hora de desahogarme desde ese dia mi vida a sido un tormento luego de estar obsesionado con una chica que aunque ahora somos amigos no he superado todo, creo que esto me esta ayudando a crecer como persona pero la duda y el miedo a enamorarme de un hombre estan ahi, el sexo no es igual siempre he sido muy activo, pero ahora no me interesa y no se hasta cuando sera esto despues de un año hable con mi ex que por cierto se caso y tiene un hijo y no saben como eso me jodio en todo, pero decidi hablar con ella por que tenia cosas que debia decir la pasamos bien, no nos enrrollamos, pero tampoco me ilusiono ya que estando yo en mi condicion no puedo hacer nada, quisiera sentirme como antes pensar que esto es un mal rato, quiero ser feliz, y despertarme alegre como cuando sueño que me enamoro, ahora mis sueños son una guerra entre mis miedos y lo que me hace feliz, hoy soñe que veia a una pareja feliz se llevaban bien pero por alguna razon empezaron a tener sexo al principio sabia que era una mujer peo luego me di cuanta que tenia pene sentia que eso me iba a causar una ereccion aunque no lo hizo y me desperte, esto ocupa mi mente las 24 horas del dia, constantemente reviso si lubrico y si estoy con alguna chica siento una ereccion la mayoria de las veces es extraño pues son sin yo tener que buscarlas,pero no quiero vivir obsecionado, y bueno ya ustedes conocen los sintomas restantes los mismo que ya ustedes muchos ya tienen y ya me extendi mucho como para seguir molestando espero que puedan leerme y ayudarme un poco! gracias de antemano!!!

Buenas a todos,

Pues, como os había dicho...todo iba bien con la medicina que tomaba.

Pero volví con mis obsesiones. Os quiero preguntar una cosa:

Cuando estabais bien, antes del toc o que sea.... Cuando veais el culo de una mujer ya os excitais directamente???

Yo tengo mucha dificultad de excitarme con una mujer al verla caminando por la calle o que sea...a menos que este en mi cama desnuda, me queriendo, no me excitaré tan facil!

Por favor me digais como es vuestra excitacion hacia el sexo opuesto!

Ademas, me explicais exactamente que tendría que sentir por un tio para saber si es atraccion fisica.

Hola! Yo soy Marta, tengo 17 años y en agosto a partir de un comentario que hizo una amiga que me dijo que ella creía que ella era lesbiana de un día para el otro me pensé que al igual yo podía serlo, empezé con imagenes constantes desagradables y con mucho estado de ansiedad, no quería ver a mis amigas y a la mínima que me sentía agusto con una de ellas pensaba: ves, quizas estas confunciendo la amistad y en realidad estás enamorada... Ahora sé que no, yo siempre he sido heterosexual, he tenido dos novios y el ultimo me dejó hará un año, cuando yo estaba completamente enamorada de el. Yo siempre he sido una chica que me he considerado bastante clásica en el tema del amor, no soy de las que se va con el primero que pasa y que se conforma con qualquiera, a demás no soy facil de enamorar. Ya he tenido dos relaciones, la primera estuve enamorada de los 13 a los 15, y después me enamoré del que ahora es mi ex. Por eso la idea de que podría ser lesbiana también surjió a partir de mi forma de ser, como yo veía que mis amigas enseguida que un novio las dejaba encontraban a otro y yo no encontraba el chico idoneo para mi, me venía la duda de que si en realidad era lesbiana y no lo sabía. La duda que más me preocupa ahora y de la que ya he leído aqui es que al principio de esta obsesion no sentía atracción por las chicas, pero que a partir del tiempo y de hacer comprovaciones, mirar a chicas para ver si me atraían he empezado a notar un tipo de atracción, a veces la siento y a veces no, es muy extraño. Ya lo he hablado con mi psicologa y me ha dicho que es probable que sea porque de comprovarlo me cree una reacción. Aunque también me gustaría que personas que comparten esta obsesion como yo me dieran su opinión, aunque creo que ya se ha dejado claro que puede haber una excitación equivocada igualmente soy muy tozuda! jajaja Gracias.

Holasss
No tocaya, no es solo para chicos, es ambos géneros que comparten las mismas problemáticas; pasa que es un trastorno que ataca más a los hombres, por eso se ve más de ellos por acá, viene muy bien que mujeres y hombres vean de ayudarse en este tema, y de esa forma van a comprender más lo propio.
Tranquila con todo esto Marta, son cuestiones de la edad, sólo que por muchas cosas de tu historia y de tus características de personalidad estás confundiendo. La orientación sexual no se despierta por comentarios de nadie y las posteriores ideas que generen esos comentarios. La orientación afectivo-erótica es un complejo sistema que se pone en marcha desde el nacimiento y se expresa con mucha potencia en todas las áreas de la persona.
Te va a venir bien leer lo publicado por Psicología Integradroa sobre el tema: http://www.es-asi.com.ar/TOCOrientacionSexual

Thomas, no es que has hecho mal en chatear con un gay, esto de poder parar la compulsión a la comprobación, si bien es lo indicado, es muy difícil y se hace lo que se puede.
Voy a aprovechar lo que te ha pasado para sacarle beneficio, se puede deducir que no es de buena intención ese hombre que, para informarte que a él le ha pasado lo mismo, tiene que enterase antes de que te pasa a vos, le diste servido en bandeja para que él te convenza de que lo que te pasa es que sos gay.
En este sentido voy a proponerles reforzar cada vez más la propia identidad, una de las formas es no aceptar que una pregunta de ustedes sea contestada con otra pregunta, si uno hace una pregunta tiene derecho que esta sea contestada directamente, son muy usuales las trampas contestando una pregunta con otra, trampas para someter, para llevar a que el otro actúe como una marioneta, para que el otro no piense por si mismo, para manipular, etc.

Ya ven que de esto van a salir mucho más fortalecidos, en una nueva etapa en que se camine sobre si mismo.

Cariñosamente
Marta

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Lic. Marta Chiarelli, psicóloga
M.N. 8632
Psicología Integradora
Capital de Argentina
Tel. 4632-0441
Horario de secretaría: 16 a 20
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Pues lo digo por que últimamente me ha pasado que siento especifica, como pongamos interés emocional en un ex amigo, así como besarle o vivir como novios esos pensamientos me hacen sentir muy mal incluso enfermo, a pesar de que mi psiquiatra ya me dijo que tenia toc no se si este es un síntoma o no lo se lo único que se es que me siento pésimo no puedo siquiera dormir, ganas de llorar, etc, podría alguien iluminarme en este aspecto en especifico estoy en tratamiento últimamente pero solo he ido una sesión he publicado 2 artículos en este foro pero no lo se sigo confundido y muy mal me ha atacado ya los nervios.

Donde están las otras 4 partes ??

Chicos y profesionales, MUCHISIMAS GRACIAS POR COMPARTIR LO QUE LES PASA Y SUS CONOCIMIENTOS SOBRE EL TOCH!!!
La verdad es que me siento tan bien cuando los leo.. mis pensamientos se relajan. Ya los he leído, y mi reacción es siempre la misma: me sale un llanto del alma por el increíble alivio que siento después de tener mi mente tanto bajo estrés, por esto que sufro al igual que muchos acá.. por un momento me siento yo de nuevo después de tanto tiempo.
Voy a contar algo, resumido..
Yo padezco esto (nadie me ha diagnosticado) desde que tengo 13 años, tengo 22 ahora.
Me las arreglé por momentos para sobrellevarlo, sin poder identificar lo que era durante estos años, aún con toch tuve siempre atracción por los chicos, y ahora que mi mente está relajada puedo asegurar que cuando conozco un chico que realmente me gusta es muy distinto a eso que sentimos o nos obligamos a sentir por el mismo sexo cuando nos atrapan estos pensamientos obsesivos.. muchos coincidirán conmigo.
Hace 2 años fui a un psicólogo porque estaba muy triste, luego de probar con otros que no me funcionaron, y fue una de las peores cosas que pude haber hecho. Al pensarlo ahora mi cabeza empieza a trabajar de nuevo.. nunca quise mencionarle este tema de mi obsesión por miedo a que me diga que soy homosexual.. porque sería tener que "asumirlo" de una vez y ya.. fui por mis angustias, me sentía triste todo el tiempo, ahora veo que el toch influye en nuestro estado general, mental, emocional, no somos los mismos, nos vemos restringidos a hacer muchas cosas por miedo.. en fin, en ese momento le conté a mi psicólogo (psicoanalista) que tengo un padre alcohólico, en ese momento no me llevaba nada bien con mi mamá, mi hermano es gay (supongo que mi toch algo tendrá que ver con esto) y hasta el momento no había tenido relaciones con ningun chico.. tenia 18 años (cosa que el psicologo veía raro, yo no porque siempre quise esperar al indicado), aunque le conté que intenté tener relaciones con un ex novio y no pudo penetrarme, me dolía mucho, y algunas decepciones amorosas.. le conte de mi mejor amiga, la relación que teníamos y el a veces insistía en eso, y otras llevaba el tema hacia lados que yo no sentía que estaban bien.. mis palabras muchas veces fueron "no quiero estar mas así, no quiero sufrir mas, me siento mal, siempre me estoy observando a ver si caigo bien o digo lo correcto.." signos de mi necesidad de perfección.. nunca puedo relajarme, me siento observada, muuuy inferior a TODOS por cualquier motivo. Yo no entendía porque pasaba eso..
La cuestión es que después de unas sesiones el me dijo "creo que es tiempo de que digamos esto, ya es tiempo.. tendremos que hablar de homosexualidad".
Casi me da un paro cardíaco, lo mire y le pregunte "soy lesbiana?" Discimulando lo mal que estaba haciendo.
Después de eso mi obsesión se elevó al 1000. No pude dormir. No podia pensar. No podia ver una película. No podia hacer nada.
Decidí hacer algo. Lloraba a escondidas de mi familia.
Puse en google "tengo miedo de ser lesbiana", Y ME ENCONTRÉ CON ESTO, EL TOCH.
Y lloré, lloré aliviada por primera vez en mi vida porque por primera vez entendía, no podia creerlo.
Fui a la siguiente sesión mas tranquila. Le comente esto, que tengo esta obsesión desde siempre, lo que había leido y me dijo que no busque mas en internet porque hay muchas locuras.
Le comente a mi mama, y me dijo que nadie, ni un psicológo puede decirme a mi lo que soy, y ahi me relaje de nuevo. Mi mama estudio psicología hasta 5to año y sabe como funciona el psicoanalista, por ahi de ciertas cosas que digas tal vez interpretan lo "lógico" y estaba muy errado.
Igualmente ya de eso pasaron 2 años, tuve mi primer novio, tuve relaciones normalmente, seguía la obsesión de a ratos y me sentía mas angustiada de lo normal porque me sentía culpable por él, ya sabemos como funciona el toc, nos convence.
Corte esta relación a fin de 2013 y los pensamientos AUTOMATICAMENTE se intensificaron.
Ya muchas veces en estos años "me asumí" mentalmente. Y mil veces mas llegue a la conclusión de que no es la solución. PORQUE LA OBSESION SIGUE AHI. ES COMO UNA ADICCION DE LA QUE NO PUEDO SALIR.
Fui a un psiquiatra hace unos meses, me dio serotonina y no me hizo nada, solo dolor de cabeza, y el tipo me dijo algunas cosas que intensificaron el toch.
Iba en paralelo a un psicólogo, que tampoco funciono, no me entendía. Creo que no todos conocen toch, porque también se lo conté a mi mama y me miró raro, y en 5 años de psicología que estudio nunca escucho ese Toch, me miró raro, no me entendió y me sentí mal.
Lo que si me tranquilizaba es que el psicólogo me aconsejaba relajarme, me daba consejos de persona a persona. No de psicologo a paciente.
Asi que, he decidido actuar. Estoy perdiendo los años mas valiosos de mi vida, ya perdí muchos, con fuerza de voluntad voy a volver a ser la misma, tener confianza y seguridad, no tener miedo a nada y EMPEZAR A VIVIR COMO QUIERO !!
Pero necesito ayuda..
Como puedo hacer para contactarme con algún psicólogo que practique psicología conductual de Rosario ? Y QUE CONOZCA EL TOCH ?!!
PD me encantaria conocer a todos ustedes, son los únicos que me entenderían. Gracias !!

Alientas a muchas personas haciendo esto amigo, hasta a mi, y no se desesperen si sienten que todo ha terminado y vuelve, es normal, tienen que ir a un psicologo, yo empece a ir hace 2 semanas, como son seciones muy cortas el proceso sera largo, pero me dijo que no me aisle, que canse la idea, que la agote, hagan un deporte, yo estoy llendo al gymnasio, empeze a tocar la guitarra y estoy estudiando para los examenes, tambien salgo con amigos y amigas, y la verdad que eso me ayuda mucho.
Los que padecen esto, vean el lado positivo, cuando sean grandes, ya habran vivido el infierno mismo, y los problemas mayores no nos afectaran tanto :)

Hola, he estado en este foro desde hace un tiempo por el problema del TOC, aunque he mejorado mucho solo me faltan unos detalles, con las comprobaciones que hacia me cree una reacción, como un espasmo parecido a la excitación muy corto y otros mas largos,otra reacción era por alguna extraña razón empezaba a producir mas saliva de lo habitual y se me entiesaba una parte de la mandíbula , yo se que es por el toc por que las reacciones que he descrito se presentan de manera muy anormal y exagerada casi por TODO.Mi pregunta es ¿como hago para quitarlo o controlarlo hasta que desaparezca?, cualquier ayuda o recomendación de paginas que me ayuden, lo agradecería mucho.