Paranoia y psicosis en relacion con la personalidad H/B

Pues he estado leyendo detenidamente sus anecdotas y experiencias con el TOCH, y la verdad es que son verdaderas joyas de informacion que pueden aportar mucho al entendimiento de los problemmas personales que en alguna u otra etapa de la vida afloran. Yo me siento identificado con muchas de las experiencias que aqui han expuesto .. que si soy o no soy, que si me fijo, que si esto de la infancia, creo que todo el mundo desde niños tiene un acercamiento a la sexualidad de una manera u otra, si nos obcecionamos es otra cosa, creo que el hombre por naturaleza es curioso sexualmente y es la obsecion la clave de la situacion

el simple hecho de dudar y postear aqui esto, es que el problema ya esta. ya no te preguntes que sisi o si no. es como un idiota que busca un test pasa saber si es idiota... el simple hecho de buscarlo ya implica su idiotez.

Yo estoy en el limbo, me explico, soy cabroncito, pero al momento de entablar una relacion con una mujer me falta y no llego, me vuelvo inseguro y terminan gustandome los hombres... me explico?? despues todo se reacomoda y de nuevo me reafirmo y asi sigue el circulo.. sinceramente me estoy desesperando, me molesta porque la sociedad ya sabes no.. he buscado hombres para ver si realmente soy gay y afrontarlo pero, la mera verdad no me nace, no me exitan, es mas me da hasta cierto punto asco, verle el pito y menos tener sexo, pff no me nace pues, pero me gustan.. esteticamente un cuerpo joven masculino bien formado es hermoso, es erotico pero hasta ahi y no tengo problemas con eso, lo demas puag noo, deveras que tan solo pensarlo me da escalofrios uff. tuve una relacion con una mujer y vivi con ella casi 2 años, despues nada serio puras mujeres faciles o que solo buscaban placer y hasta ahi , ahora en todo este año solo he tenido sexo con una mujer a principios en enero, y despues ya no. no puedo conseguir mujeres.. y me desespera poruqe tengo una libido alta y quiero hacerle el amor a una mujer rico, sabes.. pero mi condicion me lo impide o se me olvido como llegarle a una mujer, creo que me voy quedando del otro lado, lo malo es que no se me da pues, ... que mierda... y me prenden las mujeres que no veass, altas blancas de todas que no quiero entrar en detalles... he ido con prostitutas para calmar mi apetito de tetas... esa es otra historia.

yo creo que en todo esto mi padre tuvo la culpa... el en sus años creo que era bi o puto, pinta sus pitos, defiende a los gays, pinta puras flores, un dia le encontre una pelicula de gays... no ma eso fue lo que me hundio en mi deprecion de la que no salgo hace un par de años.. y me he encerrado en mi casa sin salir al menos 10 meses... creo que si hubiera tenido otro padre pff seria otra cosa, lo mimsmo que soy pero sin este problema, desde ese momento lo negue como padre se lo dije a la cara de frente para que sepa que no fue padre, por el contrario me desmadro la vida.. quiza muchos puedan decir aqui, el perdon es la clave, perdona, debes perdonar, me lo han dicho sicologos,que la verdad no les creo. Haber que el mundo perdone a hittler.. mi madre pues es un manojo de nervios que llora de todo, su madre la maltrato tanto qeu la dejo arruinada, esa es otra historia, y pues con mi madre ni fu ni fa, solo que me heredo su estabilidad emocional, que mierda.. estoy al borde del colapso, he pensado en suicidarme pero no quiero porque quiero vivir joder!! quiero salir a la calle y vivir! pero no puedo porque soy tambien un manojo de nervios que pff. soy antisocial totalmente. ademas de mis ideas suicidas, tengo ideas omisidas, he pensado en matar muchas veces, una vez casi lo intento.. con una navaja y un macheteee iba hacer un desmadre, pero la idea de ir a prision no me va estar encerrado... pero un dia destos que se me bote la canica puede que pase una tragedia. una pena realmente... y lo malo es que la sangre tambien es una constante... es otra historia esa... pff que mierda.

antes era pandillero, llegue al vandalismo, conoci las drogas en exeso, la violencia y otras cosas, mis amigos y gente de la ciudad me conocian de buena manera sin "problemas" ahora ya todo el mundo sabe que quiza sea puto, me queme" pues y me rechazan, y el rechazo es brutal para mi, es cuando mas me deprimo, eso me da muchaaaa pero mucha verguenza!!, que despues de todo por donde pase y lo que hice ahora resulte puto, no maaa que mierda, jjaja hasta me rio. mis antiguas novias, mis amigos todos me dieron la espalda, es mas deje la escuela por la tension de los demas compañeros, a uno casi lo mato a golpes... y es por eso que no puedo estar ni en escuelas, no soporto estar con la gente ni con nadie. no soporto la vibra pues... entonces ya te has de imaginar cual es mi deprecion.. mierda, estoy jodido... es cuando llegan los pensamientos suicidas y homisidas... pss ta cabron no.. son laberintos bien densos que no aguanto!

ahora con un agravante, que padesco de trastornos sicoticos, me da mucha paranoia, creo que la gente tiene algo contra mi, que me tienden trampas, que movieron tal situacion para agredirme, para excluirme dejarme, afuera etc. tengo paranoia en el internet ahora pensando si algun conocido sabra que honda, """haaa esta escribiendo ese pedo homero!!""". con la paranoia podria vivir, es mas hasta se puede utilziar, los paranoicos son precavidos por naturaleza.. pero con lo que cuento arriba no!! tambien creo que me hacen brujeria, que me hecharon sal, que me embrujaron... jaja no maa. orita me rio pero despues me como las uñas...

lo unico que estabiliza, tanto mi paranoia como mis delirios bisexuales es las drogas.. mas en concreto los sicodelicos, LSD mescalina, psilocybina. es mi religion, los uso con respeto y sin exesos... como desearia tener mi familia ser un hombre socialmente aceptado con mis hijos.. en este momento son solo ideas platonicas... es mas no tendria problemas con ser bisexual, el problema es que no se me da, me da asco verle el pito a alguien, yo admiro el fisico masculino pero no sexualmente, a las mujeres las admiro sexualmente y pff como desearia hacerle el amor a una mujer ahora, y mira que soy bueno y bien dotado en la cama.. en fin esa... es otra historia..

en fin esa es mi historia. que harias tu en mi lugar??

que mierda.

saludos a todos, de antemano les deseo lo mejor en la vida, el estoicismo ante las dificultades son los cimientos de la tenazidad, del valor, del orgullo.

homero.