Otro más con TOC sobre homosexualidad...

Hola a todo el mundo,

De primeras quiero decir que todo esto que voy a exponer aquí me resulta bastante difícil porque para mí está siendo un problema muy grande que está llegando a afectar a puntos clave de mi vida. He de reconocer que "el mal de muchos, consuelo de tontos" en este caso me está ayudando bastante, porque no podía imaginar que hubiera tanta gente con el mismo problema que creo que tengo yo.

Esta es mi historia. En mi caso la duda la tuve prácticamente desde que era pequeño pero a niveles muy pequeños, casi inapreciables. De hecho, aún tengo grabado el primer momento en que me sentí fuertemente atraído por la anatomía femenina en el colegio cuando iba a primaria. De hecho todos mis recuerdos infantiles de enamoramiento han sido siempre hacia chicas, lo mismo que mis recuerdos adolescentes. Cuando empecé el instituto pues como cualquier chaval me masturbaba con los cuerpos esculturales que veía rondar por el centro y de una manera muy sana.

La primera crisis la tuve con 16 años para casi cumplir los 17. No sé exactamente porque pero empecé a asustarme por la posibilidad de que pudiera ser homosexual. Al cabo de poco tiempo conoci a la que por hoy, ha sido mi única novia. Los primeros meses de la relación me afectaba un poco esta fobia que había desarrollado hasta el punto que cada beso, cada caricia, cada tocamiento de su cuerpo era una prueba para mí. Como veía que más que desagradarme, no me producía rechazo, yo mismo lo asumía como que me gustaba. Además, creo que realmente este tipo de trastorno me ha producido una fobia enorme a tener relaciones sexuales (que hoy por hoy... sigo sin haberlas tenido porque las alejo de mí lo máximo posible). Con ella siempre le decía que no me importaba esperar, y que no quería que pensase que sólo quería estar con ella por el sexo. Pues bien, todo el proceso fue escalonado, cada día era una prueba para mí y conforme iba sintiéndome más y más cómodo en las situaciones íntimas que generábamos, más seguro estaba de que podía mantener una relación sexual con ella. Al cabo de las dos semanas de empezar los tocamientos y los prolegómenos propios de las parejas... Me dejó.

Sufrí una gran depresión cuando me dejó, pero digamos, con el sentimiento de seguridad que me producía estar enamorado de una mujer, supongo que el trastorno se calmó durante apróximadamente un año. Pero el acontecimiento se agravó sobremanera cuando cumplí los 18 años. Me desperté una mañana alterado porque tuve un sueño de contenido, digamos, homoerótico y se instaló en mí la duda permamente. Llevo seis años de mi vida acarreando con esto a mis espaldas con temporadas mejores y temporadas peores. Quiero recalcar que yo hasta hace más bien poco, no he sabido que esto se clasificaba como un trastorno de tipo psicólogico, porque sinceramente... Hasta hace poco realmente creía que me estaba ganando una identidad homosexual latente que tenía en lo más profundo de mi mente.

Empecé a fijarme en los chicos para ver si me gustaban. Al principio solo era un repaso general con la vista y no me producían ninguna sensación especial. Pero la duda seguía. Seguí fijandome en las caras, pasé a los torsos y definitivamente pasé a fijarme en los culos. Como digo, en general no es que sienta nada especial, pero con el tiempo, empecé a digamos tener algún tipo de reacción fisiológica al contemplar el cuerpo de un hombre. He leído por aquí que a muchos también les ha pasado. He visto porno bisexual (porque siempre necesito que haya una mujer en las escenas), leído relatos bisexuales. Pero cuando más me empecé a asustar fue cuando empecé a entrar en chats de sexo y empecé a hablar con hombres. Siempre hablaba muy a la defensiva y muchas veces buscaba más consuelo que tener alguna experiencia virtual. Pero con el tiempo, empecé a masturbarme con conversaciones que tenía con hombres y muchas veces es que necesito masturbarme pensando en contenidos homosexuales (que por lo general se reducen a felaciones) para "calmarme". Esto creo que he leído que se trata de una compulsión, espero que alguien me rectifique si me equivoco. Realmente el masturbarme con contenidos homosexuales no me produce un placer especial pero es que muchas ganas lo hago porque "lo necesito" y es cuando me he empezado a asustar verdaderamente. Lo curioso, es que muchas veces al acabar de masturbarme con este tipo de contenidos o pensamientos, me produce un rechazo el mirarme al espejo y me deprimo, casi hasta el punto de llorar.

Esto nos lleva a los días de hoy y es cuando más duro se me está haciendo. Os explico. Especialmente este año se ha acentuado más todos los sentimientos que tengo y definitivamente he explotado por la siguiente razón. Resulta que yo desde hace muchos años he tenido una relación especial de amistad con una amiga. Siempre supe que era especial porque conectamos a bastantes niveles y siempre tuvimos un trato especial el uno con el otro. Pues bien, siempre tuve la duda de si esa relación pudiera ir a más pero me lo quitaba de la cabeza por cuestiones de no querer complicar ni destrozar la amistad por una cosa que era una simple idea que me rondaba la cabeza. Pues bien, el último año sufrimos los dos un cambio de actitud el uno para el otro. Empezamos a ser más cariñosos en público. A estar en casi constante contacto y estas cosas. Un tonteo en toda regla, vamos. Yo empecé a experimentar cuando estaba con ella sensaciones... Que no sé deciros. Hoy por hoy, lo concibo como que me curaba al estar con ella. Al estar con ella, todos esos sentimientos, pensamientos y movidas que tenía por la cabeza se iban, y se instalaba en mí una paz, un calor y una seguridad que hoy por hoy me hace llorar cada vez que lo recuerdo. Pero sin embargo... Nunca fui capaz de decirle lo que sentía por ella porque tenía miedo, de que en el futuro, con las altas expectativas que tenía con esta relación, tener que decir que teníamos que cortar porque resultaba que yo era gay. Parece una idiotez, pero estoy seguro que la gente que lee esto y que tiene este tipo de trastorno empatizará conmigo.

Pues bien... Para colmo de mi desgracia, esta chica, como nunca me decidí a sincerarme con ella, acabó conociendo a otro chico y empezó a salir con él. Cuando me enteré, no sé como explicarlo, pero es que mi mundo se vino abajo. Ahí fue cuando realmente me di cuenta de que quizás sufría algún tipo de problema psicólogico del que no era consciente y me enteré que podía ser un tipo de trastorno obsesivo compulsivo. Fui a mi médico y me armé de valor y le conté todo y me comentó que todo apuntaba a que tenía este tipo de trastorno. Hoy por hoy, estoy esperando a que me llamen del psicólogo de la seguridad social para la primera entrevista. No sé si es importante el decirlo, pero creo que tengo una personalidad obsesiva porque ya de pequeño anduve mucho tiempo obsesionado con la muerte. También tengo pensamientos que no puedo controlar, son como flashes que se me cuelan de repente y sobre todo en situaciones delicadas, por ejemplo: ver a un niño pequeño y tener un pensamiento sexual, tener pensamientos de golpear a gente que tengo delante, de tirar a la gente a las vías del metro y otras cosas aún más fuertes y peores que no quiero exponer aquí. No digo que tenga el impulso de hacerlo pero si los pensamientos, y eso me aterra.

Además de que creo que además de este trastorno padezco también un trastorno anancástico de la personalidad (o lo que se conoce también como TOC de la personalidad). Vamos... Que soy una joya.

No es que me guste darle dramatismo a mi vida, pero mi vida se ha hundido en casi todos los sentidos porque este trastorno me produce una gran infelicidad. Tengo que acarrear con fracasos escolares, problemas en casa derivados de mi actitud, con saber (sin exagerar) que seguramente he perdido a la mujer de mi vida por mi culpa y con una constante duda de no saber que me gusta realmente.

He leído en este foro de gente que dice que se puede salir, pero a mí me cuesta creer y aún soy bastante escéptico que todo lo que tengo en la cabeza pueda deshacerse. Sólo espero estar equivocándome y que el haber dado el primer paso y tomar consciencia del problema y solicitar ayuda, sea el primer escalón para mi cura.

Pido perdón por este post excesivo, pero necesitaba escribirlo. Y espero que me animéis un poco porque realmente estoy muy hundido.

Animo a otras personas que lo padezcan y que necesiten gente para hablar para exponer nuestros avances, días malos y buenos aquí para entendernos mejor.

Muchas gracias a todos y todas.