Miedo a ser bisexual y TOC.

Miedo a ser bisexual y TOC.

Por favor esta algo largo pero tengan la paciencia de leerlo y darme una respuesta.

Antecedentes:

Hola soy Roel y siempre desde pequeño he sentido atracción por las mujeres. He mantenido relaciones sexuales con mujeres y tenido varias enamoradas a lo largo de mis 30 años, y me encantan ellas.

Nunca he sentido atracción sexual por hombres, ni mucho menos me veo o imagino sintiendo amor por otra persona de mi mismo sexo, aunque el solo hecho de pensarlo o imaginarlo me aterra. Simplemente, no me veo andando de la mano con otro hombre ni amándolo.

Crecí con un miedo muy fuerte a todo lo relacionado con lo gay. Lo gay u homosexual es lo peor en todo aspecto y lo más terrible que podría llegar a ser. Mi papá se encargo de reforzar ese miedo en mi, tal vez por el hecho de que yo era su primogénito y en nuestra cultura latinoamericana la sexualidad bien definida es un factor muy importante y de orgullo.

Crecí teniendo mucho miedo de volverme homosexual, para mi ese era mi mayor temor y es mi obsesión actual.

Temo mucho algún día tener una erección por ver a un tipo en la calle o peor aun poder llegar a sentir amor por algún amigo o colega. Me aterra ver y/o considerar a algún hombre como atractivo eso me incomoda mucho, me pregunto que tal sí llego a tener una erección viéndolo y aunque nunca me ha sucedido temo que llegase a pasar. Toda la vida sobretodo durante la adolescencia cuando hacia o surgía alguna situación que yo consideraba gay iba, tras aguantarlo algún tiempo, a contárselo a mi papá en llanto y mucho dolor.

Aunque mi papá no es sicólogo el siempre trataba de ayudar pero los padres por más ganas de ayudar que tengan no suelen dar los mejores consejos, y el me decía que evite los "Malos pensamientos" que los reemplazara por unos diferentes pero a mi me venian imágenes y pensamientos sexuales horribles de todo tipo todo el tiempo y entre más lo trataba de evitar más me venian a la cabeza.Mi papa decía que era débil de caracter por no poder con ello.

Sentía culpa y remordimiento tanto por los "malos pensamientos" como por no poder manejarme con mi problema solo, porque según había escuchado "uno debe de poder solo con los problemas". Todos estos problemas de "malos pensamientos" relacionados al miedo homosexual solo los trataba con mi padre y nadie más pues lo consideraba algo terrible que no debía de ser contado.

Durante un tiempo estuve muy feliz y los pensamientos dejaron de venir, y cuando venian me decía "¿Y sí llego a serlo y sí soy gay?... que importa" y me tranquilizaba así pase mucho tiempo desde los 22 hasta los 30 años. Y viendo hacia atras me reía de mis miedos homosexuales, me decía "como me había podido mortificar tanto eso".

Era una etapa muy feliz de mi vida sentía que había pasado totalmente esa etapa de preocupaciones.
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Comienzo de la crisis:

Un día estaba en mi departamento y apunto de entrar a vacaciones del trabajo, me estaba masturbando como siempre (Solía masturbarme diariamente) y me puse a ver como me exitaría más.

Decidí insertarme un objeto en el ano y eyaculé muy rápido, esa sensación nueva me exitó muchísimo y me gusto, aunque antes ya había vencido el miedo a meterme el dedo en el ano y tocarme la próstata aveces me masturbaba así pero no lo hacia siempre, era más la curiosidad.

Pero esto era diferente nunca me había insertado un objeto rígido en el ano y me exito bastante hacerlo. Por el tiempo que duraron las vacaciones (1 mes o 2) seguí insertándome objetos mientras me masturbaba y lo disfrutaba sin conflicto o culpa.

Hasta que volví de vacaciones a mi departamento para trabajar. Mi trabajo me exige vivir solo y viajar casi 6 horas desde mi ciudad natal al punto de trabajo. Cuando llegué el departamento estaba solo, ya que fui el único a quien se le renovo el contrato, en ese momento eso no me molestó.

Me acosté temprano e intenté dormir debía levantarme a las 7am y no tenía nada de sueño, entonces empece a pensar y a evaluar mi vida en un momento de pronto comencé a pensar en como había empezado a masturbarme ya que nunca me había insertado nada en el ano antes, -pensé que eso mi papa lo consideraría terrible- y que el nunca debía enterarse y me empezo a afectar mucho esa idea, en menos de 30 minutos estaba en una crisis de ansiedad causada por la culpa que me generaba el haberlo hecho.

Pase de estar muy seguro de mi mismo a estar muy nervioso, ansioso, intranquilo, preocupado.

Pase esa noche en vela y no pude dormir normalmente por los siguientes 10 meses, cada noche al regresar del trabajo evitaba entrar en mi habitación por miedo terrible a estar pensando en lo que había hecho y como justificarlo.
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Viví un infierno.

En ese periodo de tiempo conocí una preciosa mujer de la que me enamoré, meses despues de haberme masturbado con algo en el ano y no aguantar tener que pensarlo todos los dias, lloré en su hombro y le conté como me había masturbado, ella me entendió y me dijo que muchas parejas etero lo hacian y que sí quería ella lo podía hacer para mi. Me tranqulizo mucho contarlo, siempre sufría por no contarlo pero cuando lo contaba me sentía eufórico.

Ella fue muy comprensiva, yo nunca antes le había confesado este tipo de pensamientos a alguna otra persona que no sea mi padre. Mi ansiedad y miedo a ir a dormir solo bajo de momento. El haberme masturbado así me hace sentir mucha culpa y angustia ahora, aunque me gusta, aveces pienso que soy un homosexual reprimido y me da miedo aceptarlo, esa es una idea que me angustía mucho.

Seguí tranquilo por un tiempo hasta que me llegó la idea a la cabeza de querer sentir un pene real en mi ano, ya que sí un objeto se sentía bien un pene de plástico mejor y uno real debería ser mucho mejor. Es esa la idea que me angustió mucho mucho más porque me exitaba eso, yo no quiero ser gay ni nada sin embargo me exitaba me llegaban pensamientos de mi disfrutando eso, todos esos pensamientos me hacian sentir mucho peor.

A pesar de que le conté a mi padre que me había masturbado insertandome un objeto y que me había gustado (El no me juzgo ni regañó) seguí preocupado y mi ansiedad no bajo por contarle esto como normalmente bajaba antes. Antes el solo hecho de contarle me hubiese calmado ahora me hallaba perturbado por el hecho de que me gustaría un pene en mi ano.
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Descubrimiento y Diagnóstico TOC

Hasta que leí sobre el Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) hace unas 2 semanas atras y lo que eran las compulsiones, entendí que no era débil de carácter como decía mi padre sino que todo se debía supuestamente a un desequlibrio de serotonina en mi cerebro. Me puse a leer y revisar foros y ví muchos casos parecidos al mio, hombres con un miedo a volverse homosexuales me enteré que este era uno de los tipos de TOC más frecuentes.

-Suelo tener rituales mentales y pensar mucho de manera obsesiva sí soy o no gay, tratando de justificarlo todo.

-Siempre me han llegado imágenes o pensamientos homosexuales que no encuentro placenteros y me hacen sentir mucha angustia y culpa.

-Siempre he tenido la necesidad de confesar las cosas terribles que se me vienen a la cabeza o que he hecho antes y considero gay, como haberme probado un sostén (muchos lo han hecho y no se sienten mal como yo).

Ví que tenía casi todas las cracterísticas de TOC y por primera vez busque ayuda profesional sobre el problema, el conocer sobre TOC me salvó la vida practicamente pues llegue a pensar en que era normal sentirse con miedo y ansioso sin poder dormir todos los dias llorando por pensar lo mismo y lo mismo una y otra vez.

Ahora que se que tengo TOC aparte de esto he leído más sobre sexualidad en foros de la web sobretodo en este foro que me ha ayudado mucho. Tengo una necesidad grande de comprobar hasta que no quede duda que no soy gay.

Debo decir que me agrada mucho ver que le hagan el sexo anal a mujeres, me exita mucho eso y es mi fetiche pero la única vez que yo lo hice a una chica no fue tan placentero. Sé que homosexual no soy pues me gustan mucho las mujeres y siempre he fantaseado sobre ellas. Me he analizado y no siento placer en penetrar a un tipo. Suelo estar todo el día pendiente de sí esto o aquello es gay. Sí me siento así o de sí cruzo las piernas de tal o cual manera se me vera gay o no.

Para tratar de vencer mi miedo homosexual me he masturbado pensando en que un tipo me penetra mientras yo penetro a una chica y me exita aunque despues pierdo el interes en esa fantasía. La chica con la que estoy actualmente sabe de todo esto y me dice que no es problema, yo soy siempre franco con ella y le he contado todo.

Aveces pienso que me exitaría mucho sentir un pene en mi ano pero luego me siento muy muy mal por pensar que eso me exitaria, esa es la idea que ultimamente me trae mal y pensativo. Las chicas con pene es algo que me exita. Pero pensar que me gusta que me penetren me hace sentir mucha pena y culpa. Me hace sentir menos hombre y mi autoestima baja.

Mi caso es parecido a este:
http://www.es-asi.com.ar/node/1066

Tengo profundos conflictos sicológicos con este tipo de exitación que me hace sentir culpa y menos.

Tengo miedo de no poder contener mi exitación y algun día en el futuro dejarme penetrar por un travesti, Tengo mucho miedo sí lo llego a hacer despues de que pase la exitación de llenarme de culpa y no poder con mi vida, así como me sucedió despues de meterme algo en el ano, pasar esa barrera la cual despues me hizo sentir mucha mucha culpa.

Antes pensaba que sí me gustaba ser penetrado analmente que mi enamorada podría hacerlo con algún tipo de consolador pero luego me imagine gimiendo como mujer y gozando y despues me llego un pensamiento aun mas terrible, que debía ser un pene
real porque solo los penes reales eyaculan, trato de justificar o tratar de explicar esta situación en mi cabeza aveces no tengo claro sí me gusta o no realmente.

Pero me da miedo en un rato de calentura no poder contener esos deseos y legarlos a realizar.

Entre las imágenes y pensamientos que atacan mi cabeza hay unos de caracter bisexual, aveces me exito pensando en que me penetra un pene de un travesti y yo estoy vestido de mujer y saber que eso me gusta esa fantasia me aterra.Cabe apuntar que muchas veces haciendo el amor con chicas y antes de mi crisis una vez probe a sentirme como una chica estando con ella y no me causó conflicto solo lo hice y me sentí indiferente aunque agradable.

Como mi crisis estalló y por un año antes de buscar ayuda me aguante solo las amanecidas, temo mucho ir a la cama sin sueño y ponerme a repasar todo lo descrito anteriormente en estos párrafos.

Actualmente estoy con una Psicóloga por primera vez en 30 años he buscado ayuda profesional para tratar los problemas y obsesiones compulsivas que tengo.

¿Me estoy reprimiendo terriblemente?

¿Qué es lo que me sucede?

Favor tengan cuidado con las respuestas que me den ya que estoy muy vulnerable.